Енергото

Няма вода. Излизам навън, гледам някакви копаят.
– Ще дойде ли скоро водата?
– А, не знаем Ние ще спираме тока…

-Тате не гаси лампата,страх ме е от чудовища!
– Няма по-големи чудовища от енергото,татко…

Включих си телефона да зарежда.Батерията беше 10%.
След пет минути гледам – 6% . Значи Енергото краде ток от мен.
ПИПНАХ ГИ !

Попитах в EVN дали и при тях ще има “Черен Петък”. Отговориха, че ако не си платя тока, ще ми го направят.

Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
– „Май, че е тоя“ и „Мама му да е*а“.

-Ало, енергото ли е?
– Не, Софийска вода сме..
– Ааа нищооо, и на вас да ви е*а майката!

Две от причините за поскъпването на тока били политическата обстановка в Иран и Венецуела?

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: 
– Кой е тоя, ма? 
– Изгоря крушката и повиках човек от енергото! 
– Що е гол, ма?
– Такъв намерили през нощта – такъв пратили!
– Ами защо е с презерватив?
– Да не го удари тока!

– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен? 
– И кои са пък тези три големи фирми? 
– Енергото, ВиК и GSM оператора ми…