Browsing Category

Евреи

Евреи

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма

 

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят – изпратили го в Япония, да продава компютри – позабавил се месец – два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година… няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!– Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!– Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони – лоби. Събранието гласува закон и подписваме.– Добре, ясно! Обаче в Африка – палта?! И защо се забави толкова?– Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори… после – вече знаете…

loading...
Евреи

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло

 

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта – инфаркт… Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:
„Залагам 10 000 шекела на Голиат!“

Евреи

Еврейски войник

 
Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
– И как успя толкова бързо да плениш танк?
– Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“
loading...
Евреи

В Йерусалим една журналистка отишла да го провери историята на много възрастен евреин

 

В Йерусалим една журналистка отишла да го провери историята на много възрастен евреин, който ходел до Стената на плача да се моли два пъти на ден от много години.
– Здравейте, от колко време идвате до Стената и се молите?
– Ами вече 60 години.
– 60 години! Това е невероятно! За какво се молите?
– Моля се за мир. Моля се цялата омраза да спре и се моля всички наши деца да растат в безопасност и приятелство.
– И как се чувствате, след като правите това в продължение на 60 години?
– Ми как… все едно говоря на стена.

Евреи

Старата еврейка била на смъртно легло

 

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
– Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
– Но как така не е от мен? А от кого е?
– От Соломон. Исках детето да е красиво, и отидох при него.
– Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
– Знам… платих му.
– Платила си? А от кого взе парите?
– От теб…
– Е, значи детето си е мое!

Евреи

Един евреин измамил човек

 

Един евреин измамил човек. Не щеш ли, обаче измаменият се оказал евреин също.
Измамника му натежало съвестта, отишъл в синагогата и казал на равина:
– Съгреших и се надявам Бог да ми прости. Измамих друг евреин!
– Дете Божие, ти не си сторил грях. Сторил си чудо!

loading...
Евреи

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна

 

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна. По едно време в купето влизат група румънски цигани. Продават му златно синджирче… За 50$. Следва дълъг и тежък пазарлък. Накрая се спазаряват за 30$. Аврам знае още от самото начало, че синджирчето е фалшиво, както е фалшива и банкнотата от 50$ с която е платил. Но банкнотата от 20$ (рестото) е истинска…

Евреи

Двама просяци стояли на тротоара в Рим

 

Двама просяци стояли на тротоара в Рим. Пред шапката на единия имало поставен кръст, а пред шапката на другия била поставена звезда на Давид. Хората пускали пари само на шапката с кръста. Минал един свещеник, погледнал ги и казал на просяка с израелската звезда:– Не ти ли мина през акъла, че се намираш в католическа страна. Този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат абсолютно нищо, още повече, че седиш до просяк с разпятие. Даже биха дали на него само от омраза към тебе…След като свещеникът си тръгнал, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и му казал:– Абе Моше, видя ли го тоя? Тръгнал да учи евреи на маркетинг…

Евреи

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника

 

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100. Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара,и посетил клиниката. Влиза при доктора и казва: – Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям. Доктор: Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него. Адвокат : – Пфу! Но това е керосин! ДОКТОР: – Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 $. Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал.След няколко дни отново решил да ПРОБВА, и да си върне парите. Адвокат : – Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо. Доктор : – Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки. Адвокатът (недоволен) : Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път. ДОКТОР : Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора. Адвокат: Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях. ДОКТОР : – За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$. Адвокатът със широка усмивка (но само за секунда) взиращ се в банкнотата направо изревал: Но това са 20$? Доктор: – Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

Евреи

Наел мъж квартира в Израел

 
Наел мъж квартира в Израел. Сключили договор с хазаина. Мъжът не разбирал добре иврит, но подписал договора. След време напуска квартирата, а хазаинът му казва:
-В договора е записано, че при напускане трябва да боядисате стените, тавана и пода.
Мъжът изпсувал, но няма какво да се прави-договор е подписал.
Купил боя, боядисал апартамента и извикал хазаина да види. Тоя едва не припаднал-всичко било в черно. Фъфлейки казва:
-Но..но…но тук е само черно!
Мъжът:
-В договора не е записано какъв цвят да е боята!