Browsing Category

Евреи

Евреи

Евреин хваща такси от гарата до вкъщи

Евреин хваща такси от гарата до вкъщи.
Спират пред тях и евреина пита таксиджията:
– Колко струва пътя?
– 20 лева, казва таксиджията
Евреина подава 10 лв и си тръгва
– Господине, господине, вика шофьора на таксито, аз ви казах 20 лева.
– Е 20, ама нали и ти се вози в таксито, му казва евреина…..

 
Евреи

Мирянин пита равин

Мирянин пита равин:
„Равине, имам голям мерак. Искам да живея вечно. Как да го постигна?“
„Женен ли си?“ – пита равинът.
„Не“
„Ми ожени се де!“
„Е, това с какво ще ми помогне?“ – рекъл мирянинът.
„Ще ти мине меракът!“

 
Евреи

Авраме, защо си тъжен

– Авраме, защо си тъжен?
– Синът ми се жени.
– Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
– Росен.
– Даааа, действително – не е еврейско име…

 
Евреи

Между евреи

Между евреи:
– Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай…
– Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!
– Не бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство остана!

 
Евреи

В еврейско училище

В еврейско училище. Учителят пита:
– Моше, колко прави 2+2?
– 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,… – отговаря Моше.
– Чакай, чакай! – прекъсва го учителят. – От мен запомни едно – 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет – в арменското училище отсреща!

 
Евреи

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик – евреин, другият – арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели „Зеле.“ Евреина пише – 1 лв. Арменеца – 90 ст. След малко евреина – 80 ст. Арменеца – 70 ст.
и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
– Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
– Нямам идея, брат… аз свърших зелето още вчера.

 
Евреи

Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск

Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
– И как успя толкова бързо да плениш танк?
– Лесна работа… отидох с моя танк при арабите и викам -„Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“

 
Евреи

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
– Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш – и 99… Ако не мигне, продължаваш – евро. Ако не мигне продължаваш – на стъкло.Ако не мигне, продължаваш – без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш – рамката не е включена в цената…

 
Евреи

Шмулевич отива при равина

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.

 
Евреи

Отишъл Моше при равина и му казал

Отишъл Моше при равина и му казал:
-Рави тежки времена настъпиха… нямам пари даже мляко да купя на децата да пият…Не може ли да се направи нещо.
Равинът отвърнал : добре Моше върни се вкъщи , а аз ще се помоля за теб.
Връща се Моше вкъщи и заспива, а на другия ден -чудо…пораснали са му гърди , с които да дава мляко на дечурлигата. Отишъл пак Моше при равина и му казал : – Рави видях какво си направил , ама аз исках просто малко пари…
Равинът го прекъснал и му казал: – Ааа не бива така Моше… Голям човек си знаеш евреи сме…Чудо ще направим, но пари няма да дадем

 
Евреи

Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят

Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
– Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
– Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
– Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
– Вярвам ти.
– Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
– Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
– Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
– Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
– Защо не вярваш?
– Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

 
Евреи

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
– Мдааа, ето затова не ни харесват хората…

 
Евреи, Мръсни

Рабинович отива при съседа

Рабинович отива при съседа:
– Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
– Ами не.
– А потни жени?
– Разбира се, че не.
– А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
– Не понасям.
– Тогава за чий дявол еб*ш жена ми, когато съм на работа?

 
Евреи

Много тясно било жилището на един беден евреин и той решил да се оплаче на равина

Много тясно било жилището на един беден евреин и той решил да се оплаче на равина. Помолил го да му помогне със съвет, много зле се чувствал с цялата си челяд в тая теснотия. Равинът го попитал: „Ти кокошки имаш ли?“ Човечецът отвърнал: „Имам.“ „Добре. От тази вечер нека и те спят при вас“ – отсякъл равинът. Послушал го човекът, а на другия ден пак при равина: „Рави, много тясно бе!“ „Ти овчица имаш ли“ – попитал равинът. „Имам.“ – казал беднякът. „От утре и тя при вас“ – посъветвал го отново равинът. Послушал го човечецът. А когато дошъл отчаян на следващия ден, равинът казал: „Тази вечер ще изгониш кокошките. И пак ще дойдеш при мен.“ На другия ден човекът бил по-спокоен: „Рави, сега е по-добре. Поне поспахме малко.“ А равинът му казал: „Довечера и овцата прибери в кошарата.“ Послушал го човекът, а на другия ден дошъл с усмивка. „Как се чувстваш?“ – попитал равинът. „Ооооо…“ – отговорил му щастливо човекът – „Вече е добре! Широко, просторно! Благодаря ти, рави! Спаси ни ти от теснотията!“