Browsing Category

Евреи

loading...
loading...
Евреи

Истински случай

 

Истински случай.
Наше момче бил сервитьор на круизен кораб. Паднал се на курс само с евреи. Цент бакшиш не оставяли обаче 1000 претенции за всичко.
Имало една група, която го разкарвали нарочно. Супата ми е гореща, охладете я. Супата ми е студена, затоплете я! И така много време.
На нашето момче му писнало и веднъж изненадващо седнал на въпросната маса при ебалниците и с най хрисимия си глас им споделил.
Знаете ли. Моят дядо е загинал в Аушвиц. Започнали да се суетят евреите, да изказват съжаление и някой го попитал. А как е умрял ?
Паднал е от вишката с картечницата ! 

Изгонили го от корабната компания, но не съжалява.

Евреи

Християнин пита евреин

 

Християнин пита евреин:
– Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите – Коледа, Великден, Гергьовден?
– Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници – Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на „Оскарите“…

Евреи

Вървят евреите из пустинята

 

Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита:
– Тежко ли ви е?
– Тежко е раби!
– Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто в диаманти!

Евреи

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес

 

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес: – Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш – и 99… Ако не мигне, продължаваш – евро. Ако не мигне продължаваш – на стъкло. Ако не мигне, продължаваш – без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш – рамката не е включена в цената.

loading...
Евреи

Аврам

 

– Аврам, какво подари на младите за сватбата им?- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!

Евреи

Отива тъжен евреин при равина и му казва

 

Отива тъжен евреин при равина и му казва:- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам…Равинът:- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.

След два дни същият евреин тича при равина и крещи:

– Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!

Равинът:

– Какво да се прави, синко! Такъв народ сме – по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

Евреи

Между евреи

 

Между евреи:-Защо плачеш бе?-Купих 2 билета от лотарията,с единия спечелих кола.-Тогава защо плачеш бе?!-Втория,защо го купих?

Евреи

Евреин наема файтонджия

 
Одеса мама.
Евреин наема файтонджия, също евреин, да го откара до Дерибасовска.
Сяда във файтона, изминават 20 метра и файтонджията казва:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш улицата е стръмна, трябва да помагаме на файтона, иначе конят може да не издържи.
Стигнали на върха, качил се пътникът пак, минали 5-6 метра и отново:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш, че улицата се спуска стръмно надолу. Трябва да придържаме файтона иначе конят може да не издържи.
Стигнали края на стръмнината и пътникът се качва във файтона. След още няколко метра чува пак:
-Слизай!
-Защо?
-Стигнахме. Ето я твоята Дерибасовска.
-Слушай сега…Аз те наех, защото исках да пристигна тук, ти ме взе, за да припечелиш нещо. Едно не разбирам-Защо взехме и коня?