Browsing Category

Евреи

loading...
Евреи

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал

 

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:- Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:- Мдааа, ето затова не ни харесват хората…

Евреи

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма

 

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят – изпратили го в Япония, да продава компютри – позабавил се месец – два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година… няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!– Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!– Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони – лоби. Събранието гласува закон и подписваме.– Добре, ясно! Обаче в Африка – палта?! И защо се забави толкова?– Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори… после – вече знаете…

loading...
Евреи

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло

 

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта – инфаркт… Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:
„Залагам 10 000 шекела на Голиат!“

Евреи

Еврейски войник

 
Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
– И как успя толкова бързо да плениш танк?
– Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“
Евреи

В Йерусалим една журналистка отишла да го провери историята на много възрастен евреин

 

В Йерусалим една журналистка отишла да го провери историята на много възрастен евреин, който ходел до Стената на плача да се моли два пъти на ден от много години.
– Здравейте, от колко време идвате до Стената и се молите?
– Ами вече 60 години.
– 60 години! Това е невероятно! За какво се молите?
– Моля се за мир. Моля се цялата омраза да спре и се моля всички наши деца да растат в безопасност и приятелство.
– И как се чувствате, след като правите това в продължение на 60 години?
– Ми как… все едно говоря на стена.

loading...
Евреи

Старата еврейка била на смъртно легло

 

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
– Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
– Но как така не е от мен? А от кого е?
– От Соломон. Исках детето да е красиво, и отидох при него.
– Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
– Знам… платих му.
– Платила си? А от кого взе парите?
– От теб…
– Е, значи детето си е мое!

Евреи

Един евреин измамил човек

 

Един евреин измамил човек. Не щеш ли, обаче измаменият се оказал евреин също.
Измамника му натежало съвестта, отишъл в синагогата и казал на равина:
– Съгреших и се надявам Бог да ми прости. Измамих друг евреин!
– Дете Божие, ти не си сторил грях. Сторил си чудо!

Евреи

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна

 

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна. По едно време в купето влизат група румънски цигани. Продават му златно синджирче… За 50$. Следва дълъг и тежък пазарлък. Накрая се спазаряват за 30$. Аврам знае още от самото начало, че синджирчето е фалшиво, както е фалшива и банкнотата от 50$ с която е платил. Но банкнотата от 20$ (рестото) е истинска…

Евреи

Двама просяци стояли на тротоара в Рим

 

Двама просяци стояли на тротоара в Рим. Пред шапката на единия имало поставен кръст, а пред шапката на другия била поставена звезда на Давид. Хората пускали пари само на шапката с кръста. Минал един свещеник, погледнал ги и казал на просяка с израелската звезда:– Не ти ли мина през акъла, че се намираш в католическа страна. Този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат абсолютно нищо, още повече, че седиш до просяк с разпятие. Даже биха дали на него само от омраза към тебе…След като свещеникът си тръгнал, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и му казал:– Абе Моше, видя ли го тоя? Тръгнал да учи евреи на маркетинг…