Browsing Category

Евреи

Евреи

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника

 

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100. Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара,и посетил клиниката. Влиза при доктора и казва: – Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям. Доктор: Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него. Адвокат : – Пфу! Но това е керосин! ДОКТОР: – Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 $. Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал.След няколко дни отново решил да ПРОБВА, и да си върне парите. Адвокат : – Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо. Доктор : – Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки. Адвокатът (недоволен) : Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път. ДОКТОР : Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора. Адвокат: Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях. ДОКТОР : – За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$. Адвокатът със широка усмивка (но само за секунда) взиращ се в банкнотата направо изревал: Но това са 20$? Доктор: – Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

loading...
Евреи

Наел мъж квартира в Израел

 
Наел мъж квартира в Израел. Сключили договор с хазаина. Мъжът не разбирал добре иврит, но подписал договора. След време напуска квартирата, а хазаинът му казва:
-В договора е записано, че при напускане трябва да боядисате стените, тавана и пода.
Мъжът изпсувал, но няма какво да се прави-договор е подписал.
Купил боя, боядисал апартамента и извикал хазаина да види. Тоя едва не припаднал-всичко било в черно. Фъфлейки казва:
-Но..но…но тук е само черно!
Мъжът:
-В договора не е записано какъв цвят да е боята!
loading...
Евреи

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд

 
Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа. Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
– На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
– Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
– Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
– Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
– Това – казва той – е сборник с всички правилници със силата на закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно този от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този правилник не е отменен и до ден-днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет правилник, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава покана да се яви пред Университетския съвет. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректор, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на правилника от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила –
за явяване на изпит без меч…
Евреи

Попитали един евреин

 

Попитали един евреин.
– Какво ще направиш ако е студено?
– Ще седна до печката.
– А ако е много студено?
– Ще седна по близо до печката.
– А ако е много,много студено?
– Ще се залепя за печката.
– А ако е смразяващо студено?
– Ще прегърна печката.
– А ако е толкова студено, че вече няма накъде?
– Е ако е чак толкова студено… няма начин, ще включа печката.

Евреи

Двама възрастни приятели евреи си споделят

 

Двама възрастни приятели евреи си споделят.
– Вчера си направих завещанието. На големия син оставям кръчмата и магазина, а на малкия спестяванията си.
– Малкият ти син не беше ли пияница?
– Да така е, ама единствената кръчма и магазин в селото ще са на големия син.

loading...
Евреи

Истински случай

 

Истински случай.
Наше момче бил сервитьор на круизен кораб. Паднал се на курс само с евреи. Цент бакшиш не оставяли обаче 1000 претенции за всичко.
Имало една група, която го разкарвали нарочно. Супата ми е гореща, охладете я. Супата ми е студена, затоплете я! И така много време.
На нашето момче му писнало и веднъж изненадващо седнал на въпросната маса при ебалниците и с най хрисимия си глас им споделил.
Знаете ли. Моят дядо е загинал в Аушвиц. Започнали да се суетят евреите, да изказват съжаление и някой го попитал. А как е умрял ?
Паднал е от вишката с картечницата ! 

Изгонили го от корабната компания, но не съжалява.

Евреи

Християнин пита евреин

 

Християнин пита евреин:
– Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите – Коледа, Великден, Гергьовден?
– Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници – Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на „Оскарите“…

Евреи

Вървят евреите из пустинята

 

Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита:
– Тежко ли ви е?
– Тежко е раби!
– Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто в диаманти!

Евреи

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес

 

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес: – Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш – и 99… Ако не мигне, продължаваш – евро. Ако не мигне продължаваш – на стъкло. Ако не мигне, продължаваш – без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш – рамката не е включена в цената.