Browsing Category

Евреи

Евреи

Отива един евреин в синагогата

Отива един евреин в синагогата:
– Съгрещих равин. Оправих жената отзаде. Това голям грях ли е?
– Голям! – казва равина.
– Как мога да го изкупя?
– Има само един начин:
– Взимаш автомата отиваш на Израело-Палестинската граница убиваш един арабин и греха автоматично ти се опрощава.
След седмица се появява същия евреин:
– Равин, аз такова с жената пак ан*лно нали разбираш…
– За какво си ми дошъл пак? Иди на границата убий един арабин греха ще ти се опрости.
Минават 2 месеца. При равина идва жената на същия евреин.
– Немога да разбера равин, защо за сметка на моя гъз, решихте да оправяте израело-арабските конфликти?

 
Евреи

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. 
Ако загуби, ще почисти апартамента…
И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма… 
Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!

 
Евреи

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
– Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
– Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
– Аз също искам кола! 
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
– Колко ще продължава това? – обърнал се той към тях.
– Тази вражда, тази ненавист… Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?

 
Евреи

Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари

– Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.“…
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?…

 
Евреи

Колко струват прасковите

– Колко струват прасковите?
– Седем шекела килото.
– Ааа, много скъпо! При Моше са по пет шекела.
– Ми ‘що си не купиш от Моше?
– Е, той в момента няма праскови…
– А, аз когато нямам, при мен са по четири.

 
Евреи

Отива нещастен евреин при равина и казва

Отива нещастен евреин при равина и казва:
– Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене!
Равинът:
– Добре, синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
– Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!
Равинът:
– Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!

 
Евреи

Млад евреин се консултира с равина

Млад евреин се консултира с равина:
– Рави, може ли да хапна малко свинско?
– Що за въпрос, разбира се че не може!
– Ама аз само малко, колкото да опитам…
– В Тората пише – не може!
– Ама раби, аз оня ден те видя в ресторанта да ядеш свинска пържола!
– Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

 
Евреи

Всеки петък беден възрастен евреин обядвал в дома на богат роднина

Всеки петък беден възрастен евреин обядвал в дома на богат роднина. Един обяд се появил заедно с младеж, който също седнал на масата.
– А това кой е? – попитал домакинът.
– Това е зет ми. Обещал съм му, че ще го издържам първата година след сватбата…

 
Евреи

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
– А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва … С тъжен поглед оглежда хората и казва:
– Дааа , ето и затова не ни обичат хората…

 
Евреи

Дъщерята се връща във Израел след 4 години учение в чужбина и носи негър за съпруг и съобщава,че е бременна от него

Дъщерята се връща във Израел след 4 години учение в чужбина и носи негър за съпруг и съобщава,че е бременна от него…..Консервативното и семейство Евреи го отхвърля само след първия поглед и са готови да се отрекат от дъщеря си….
Тогава негъра се намесва и казва:
-Аз съм от богата фамилия и за това,че ще бъда със дъщеря ви съм ви подготвил 1 милион долара,шато във Франция,вила във Испания,и по едно Ферари за всеки член от семейството ви….
Тогава бащата съблякъл дъщеря си гола,хванал я през кръста, и погледнал негъра и казал:
-Абе,я ,я наеби пак пред мене да сме сигурни ,че е бременна…!

 
Арменци, Евреи

Вървят през пустинята евреин и арменец

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
– Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
– Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
– Торба злато.
Евреина:
– Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
– Ееее… поразходи се, огледай…

 
Евреи

Евреин хваща такси от гарата до вкъщи

Евреин хваща такси от гарата до вкъщи.
Спират пред тях и евреина пита таксиджията:
– Колко струва пътя?
– 20 лева, казва таксиджията
Евреина подава 10 лв и си тръгва
– Господине, господине, вика шофьора на таксито, аз ви казах 20 лева.
– Е 20, ама нали и ти се вози в таксито, му казва евреина…..

 
Евреи

Мирянин пита равин

Мирянин пита равин:
„Равине, имам голям мерак. Искам да живея вечно. Как да го постигна?“
„Женен ли си?“ – пита равинът.
„Не“
„Ми ожени се де!“
„Е, това с какво ще ми помогне?“ – рекъл мирянинът.
„Ще ти мине меракът!“

 
Евреи

Авраме, защо си тъжен

– Авраме, защо си тъжен?
– Синът ми се жени.
– Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
– Росен.
– Даааа, действително – не е еврейско име…

 
Евреи

Между евреи

Между евреи:
– Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай…
– Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!
– Не бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство остана!