Browsing Category

Евреи

Евреи

Отива тъжен евреин при равина и му казва

 

Отива тъжен евреин при равина и му казва:- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам…Равинът:- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко.

След два дни същият евреин тича при равина и крещи:

– Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!

Равинът:

– Какво да се прави, синко! Такъв народ сме – по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

Евреи

Между евреи

 

Между евреи:-Защо плачеш бе?-Купих 2 билета от лотарията,с единия спечелих кола.-Тогава защо плачеш бе?!-Втория,защо го купих?

Евреи

Евреин наема файтонджия

 
Одеса мама.
Евреин наема файтонджия, също евреин, да го откара до Дерибасовска.
Сяда във файтона, изминават 20 метра и файтонджията казва:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш улицата е стръмна, трябва да помагаме на файтона, иначе конят може да не издържи.
Стигнали на върха, качил се пътникът пак, минали 5-6 метра и отново:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш, че улицата се спуска стръмно надолу. Трябва да придържаме файтона иначе конят може да не издържи.
Стигнали края на стръмнината и пътникът се качва във файтона. След още няколко метра чува пак:
-Слизай!
-Защо?
-Стигнахме. Ето я твоята Дерибасовска.
-Слушай сега…Аз те наех, защото исках да пристигна тук, ти ме взе, за да припечелиш нещо. Едно не разбирам-Защо взехме и коня?
Евреи

Евреин продавал семки пред входа на банка

 

Евреин продавал семки пред входа на банка.
След време посъбрал малко пари.
Негови приятели му поискали пари на заем.
Евреинът им отговорил:
– Имам договор с банката отсреща:
Аз да продавам семки и да не давам пари на заем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки…

Евреи

Дяволът към евреин

 

Дяволът към евреин:- Изя, имам много изгодно предложение към теб – продай си душата?- Люцик, аз пък имам още по-изгодно предложение към теб – вземи я под наем?

Евреи

Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят

 

Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят: 
– Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш… 
– Защо да не ти повярвам? Вярвам ти. 
– Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш… 
– Вярвам ти. 
– Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш… 
– Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана. 
– Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш! 
– Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист. 
– Защо не вярваш? 
– Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Евреи

Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си

 

Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата – синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб – такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът!- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко – а ти от къде си взела пари?- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.- Видя ли ма – мой си е синът…