Browsing Category

Евреи

Евреи

Малко еврейче пита баща си

Малко еврейче пита баща си:
– Татко, какво е демокрацията?
– Демокрация, това означава да може да им прибираме лесно парите на хората.
– А те не се ли сърдят за това?
– Как да не се сърдят, това наричаме антисемитизъм.

 
Евреи

Евреин е на почивка в България

Евреин е на почивка в България. Пристига във Варна и на „Севастопол“ го среща един циганин, който му предлага златна гривна за сто еврака. Евреинът се пазари и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага, а това че стоте € са фалшиви, а рестото от 50€ истински, циганина не схванал веднага…

 
Евреи

Евреин намира лампа, потъркал и излязъл дух

Евреин намира лампа, потъркал и излязъл дух:
– Ще те направя най-богатият човек на Земята, но ще убия всичките ти приятели и роднини.
Евреинът се замислил и след 20 минути попитал:
– Добре, къде е уловката?

 
Евреи

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл, както се уговорили, на следващия ден, но без кравата.
– Извинявай, Моше, но кравата умря…
– Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
– Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.
– Добре, тогава просто ми донеси кравата.
– За какво ти е умряла крава?! – шашнал се селянинът.
– Ще я разиграя на лотария.
– Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!
– Повярвай ми, мога да го направя… Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.
След месец селянинът случайно среща Моше:
– Какво стана с моята умряла крава?
– Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.
– И как – никой ли не се възмути?!!
– Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше! Даже се наложи да му върна двата шекела!

 
Евреи

Двама евреи са мобилизирани

Двама евреи са мобилизирани. По време на битка снаряд ранява тежко единия от тях в корема. Като видял, че няма да го бъде, той се примолил на приятеля си:
– Моля те, застреляй ме да не се мъча!
– Нямам патрони, свършиха – излъгал другия.
– Аз имам два пълнителя, ще ти продам единия!!!

 
Евреи

Отива един евреин в синагогата

Отива един евреин в синагогата:
– Съгрещих равин. Оправих жената отзаде. Това голям грях ли е?
– Голям! – казва равина.
– Как мога да го изкупя?
– Има само един начин:
– Взимаш автомата отиваш на Израело-Палестинската граница убиваш един арабин и греха автоматично ти се опрощава.
След седмица се появява същия евреин:
– Равин, аз такова с жената пак ан*лно нали разбираш…
– За какво си ми дошъл пак? Иди на границата убий един арабин греха ще ти се опрости.
Минават 2 месеца. При равина идва жената на същия евреин.
– Немога да разбера равин, защо за сметка на моя гъз, решихте да оправяте израело-арабските конфликти?

 
Евреи

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. 
Ако загуби, ще почисти апартамента…
И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма… 
Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!

 
Евреи

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
– Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
– Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
– Аз също искам кола! 
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
– Колко ще продължава това? – обърнал се той към тях.
– Тази вражда, тази ненавист… Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?

 
Евреи

Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари

– Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.“…
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?…

 
Евреи

Колко струват прасковите

– Колко струват прасковите?
– Седем шекела килото.
– Ааа, много скъпо! При Моше са по пет шекела.
– Ми ‘що си не купиш от Моше?
– Е, той в момента няма праскови…
– А, аз когато нямам, при мен са по четири.