Евреи

Питат Рабинович би ли пожертвал своята крава за независимостта на Израел.
– Да.
– А свинята?
– Разбира се.
– А козата?
– Козата – не, в никакъв случай!
– Защо?
– Защото нямам крава и свиня, а коза имам.

Транс-океански полет, посредата седи израелец а от двете му страни – палестинци.
За да му е удобно, израелецът си сабул обувките.
По някое време казал, че отива да си вземе кола, донесъл и на палестинците.
През това време те му се изплюли в обувките.
Самолетът каца, израелецът си обува обувките, разбира, каква е работата и казва:
– Докога с тази вражда? Докога ще си плюем в обувките и ще си пикаем в колата?https://invite.viber.com/?g2=AQBpd4H9qOMnAEk45Rzg%2BvLNoKzLs8QHBCwOoWuuMFUS1fzrLHB5PY02QVn8q38w

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе, Моше, не бива.
– Моля те, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

– Рави, притеснен съм.
– Защо Моше, ккакво се е случило?
– Вече за всичко са виновни руснаците!
– Е и?!?!?
– Вече ние не сме главните…..

По време на ВСВ белоруските партизани изпращат в града един стар евреин да разпространява листовки. Минава ден, два, три, но не се връща. Появява се най-после след две седмици и казва:
– А бе момчета може ли да ме набутате така с тази стока… едва я продадох!

– Аврам, мога ли да ползвам твоята косачка?
– Разбира се Моше, но само в границите на моята ливада…

Имате ли финансово образование? 

– Да, баба ми е еврейка… 

„По-добре руснаците да ти спрат газта, отколкото германците да ти я пуснат.“
стара Еврейска поговорка

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:- Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:- Мдааа, ето затова не ни харесват хората…

Какво е еврейска дилема?
Когато има безплатно свинско месо.

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят – изпратили го в Япония, да продава компютри – позабавил се месец – два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година… няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!– Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!– Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони – лоби. Събранието гласува закон и подписваме.– Добре, ясно! Обаче в Африка – палта?! И защо се забави толкова?– Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори… после – вече знаете…

Евреин пише телеграма : „Моше, твойта мама! Подробностите с писмо!“

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта – инфаркт… Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:
„Залагам 10 000 шекела на Голиат!“

Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.

– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.

– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?

– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.

Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:

– И как успя толкова бързо да плениш танк?

– Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“

В Йерусалим една журналистка отишла да го провери историята на много възрастен евреин, който ходел до Стената на плача да се моли два пъти на ден от много години.
– Здравейте, от колко време идвате до Стената и се молите?
– Ами вече 60 години.
– 60 години! Това е невероятно! За какво се молите?
– Моля се за мир. Моля се цялата омраза да спре и се моля всички наши деца да растат в безопасност и приятелство.
– И как се чувствате, след като правите това в продължение на 60 години?
– Ми как… все едно говоря на стена.