Диети

След петдневна диета свалих … кантара в мазето…

Не мога да разбера защо най-силно е желанието ми да отслабна, когато хубаво съм се наял!?

Най-сигурната диета си остава счупеният зъб!

Това, че една жена е на диета, не означава че не може да ти изяде душицата.

Не знаете, как да отслабнете?
Чаша вода три дни преди ядене.

– Чух, че си на диета.
– Така е.
– Да ама току що изяде 3 банички!
– Е да, ама аз исках да изям 6, а изядох 3!

При диетолога:
– Таблетки за отслабване вземате ли?
– Да!
– И колко?
– Докато не се наям….

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с „Педигрипал“. Някаква вредна дама зад мен се интересува“ Куче ли имате“. „Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма“
Онази не спира обаче-егати и заразата:“ И как се изпълнява тази диета?“ „Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката“
Тая не млъква…сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

Чаят за отслабване с колко парчета торта се приема,някой знае ли?

ЕЛЕГАНТЕН НАМЕК, ЧЕ Е ВРЕМЕ ЗА ДИЕТА- Миличка, да не бъда рязък, но ако лошият Кумчо Вълчо реши да те захапе по дупенцето, ще му се разчекне устата…

– Скъпа, защо си купуваш бонбони, нали си на диета?
– Еми… това е за черни дни…
– Хм, по много интересен начин си нарекла нощите!

Ето… доказах, че мога без шоколад 5 дни… а сега ме отвържете! Веднага!

Жените обичат обувките повече от дрехите,
защото независимо от диетите, 
размера на обувките не се променя…

Хит диета с диня: 7 дни – 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други Понеделник…
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник…
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда…
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!

Четвъртък…
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък…
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота…
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя…
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

Най- обичам някой да ми обяснява колко лесно се отслабвало лятото. Имам разни превзети приятелки – една през друга се тръшкат, че лятото не можели да ядат. Горещо било, не ти било до ядене – на кого, въобще, му се ядяло в тая жега?? (АЙДЕ ПОЗНАЙТЕ ОТ ТРИ ПЪТИ).

Едната сутрин пиела смути от целина – много, така, хубаво я разхлаждало, а и озарявало околочния контур (тъй като не знам дали имам околоочен контур, камо ли озарен, не мога да споря с нея и си мълча като пън).

Другата пък на обед пийвала по един таратор, НО САМО В ЧАША – в никакъв случай в купичка, камо ли пък в тенекиена паничка. Това с чашите е от тези, новите моди – като чехлите с пухчета и белите летни ботуши. С нетърпение чакам момента, в който тараторът ще се пие от колби – ще седя, ще гледам всички, които се наливат с таратор от епруветка, и околоочният ми контур ще се озарява от самосебе си.

А вечерята? Имало вечеря, разбира се, как да нямало – всичките ми приятелки вечер хапват един домат с МАЛКО сирене. Ключовата дум е „хапват“ – в смисъл, че отхапват четвърт домат, дъвчат 17 минути, изплюват семките, за да не им натоварят стомасите, бучват 7 грама сирене и казват „ОХ, НАДУХ СЕ, ПРОСТО ТАЗИ ВЕЧЕР ВЕЧЕ ПРЕКАЛИХ, ТО БИВА, БИВА ЛАКОМИЯ….“, и започват да лочат вино.

И ей така, неусетно, моите приятелки отслабват заради жегите.

Което е много интересно, защото на мен жегите пък ми действат точно обратното – все така искам да изям всичко, което видя, без значение дали кодът за времето е оранжев или жълт. Аз просто съм от тези хора, които ядат без значение какви са метеорологичните условия, нивото на река Дунав и международното положение. Ето, сега новината, че Ким Чен Ун иска да хвърля балистични ракети по Съединените северноамерикански щати така ме разстрои, че от вълнение си натъпках в устата осем палачинки. Последната малко трудно, наистина, но я изядох.

За да се спра с тази вакханалия, престанах да пазарувам от кварталния супермаркет и минах на онлайн пазаруване – прочетох, че това помагало за отслабването, защото не ходиш между храните и не ги заливаш в лакомите си лиги. Друго било да си купиш 1 килограм броколи и 5 пилешки флейки онлайн и да чакаш да ти ги донесат вкъщи (по мое мнение може и да не чакаш да ти ги донесат – те са толкова безвкусни, че е все едно дали ще ги ядеш или няма да ги ядеш). Нямало спонтанно купуване на кутии със сладолед, пухкав хляб, който да си тъпчеш в устата още в магазина, и пет-шест шоколада – така, за всеки случай!

И така, започнах да си пазарувам онлайн с надеждата рязко да свия потреблението на въглехидрати и да се съсредоточа върху магданоза и горчицата.

И какво?

Ще ви кажа какво – пълен провал!

Отварям сайта. И какво, смятате, е първото, което ме блъска в озарения ми околоочен контур?

ПРОМОЦИЯ НА СЛАДОЛЕДИ! ХИЛЯДИ! Колко авангардно – да рекламират сладолед през лятото!

Шоколадов. Сметанов. В чашка, във фунийка.НА КЛЕЧКА.

Опитах с техника на самоубеждаване.Представи си, че това е селъри, бе, жена. Представи ли си го? (Не, естествено, я вие си представете, че сладоледът е СЕЛЪРИ).

Добре, представи си, че е ГРАХ. ГРАХ ВЪВ ФУНИЙКА – кой, за Бога, би си поръчал грах на клечка или във фунийка??

Три добавени кутии сладолед в количка.

Продължавам нататък, правейки се, че не виждам изписаното на екрана.

БИРА. Боже, тези продължават с оригиналността си! СТУДЕНА БИРА през август – кой би предположил??

Вземи тия шест радлера. Ми толкова хубаво е нарисуван този лимон, как да не ги купиш?

Отнякъде зазвучава радио „Гузна съвест“. Специален поздрав за нашата почти глуха слушателка, поръчала си осем кутии сладолед и шест каси бира. Как смятате да отслабнете така, госпожо? Знаете ли, че приятелките ви ХАПВАТ домат? Сменям станцията, както и категорията в онлайн магазина.

Добре. ДОБРЕ. Ще взема нещо здравословно.

Кашкавал. Става ли? Пише „голяма пита, насипен“. Вие това как го разбирате? Аз го разбирам, че е така… да има! Че това е един голям и насипен вкусен кашкавал, който върви чудесно с радлера.ЩЕ ВЗЕМА ДВА КИЛОГРАМА.

Моцарела! Къде без моцарела?? Ще вземе дойде скъп гост и аз какво? Насипен кашкавал и кутии със сладолед. Много по-изискано ще е да отворя небрежно хладилника и да кажа:

„Мога да ти предложа само малко моцарела… аз нещо в тия жеги не мога да ям“.

Подай моцарелата там!

Диня и пъпеш. Те са си класика – студена диня в лятна нощ. Почти като произведение на Шекспир, но с по-малко тръшкане и трагедии. Просто бодеш, ядеш, бодеш, ядеш и не мислиш там за разни невротични Жулиети, Каполети, балкони и прочие средновековни глупости.

Та така тече моето лятно отслабване. Вече не ходя до магазина, за да не се изкушавам и да трупам в количката като невидяла. Не. Вече просто си седя на дивана и си се изкушавам тайно и скрито от всички. Скролвам, поръчвам, скролвам, поръчвам – тук хлебче от лимец (нали било идеално за отслабване??), там бутилка бяло вино за разкош.Синьо сирене и пълнозърнести бисквити (много хубаво вървят заедно – сирене, бисквити, сирене, бисквити и… накрая само трохи останали).

И за да не си кажете сега, че само за ядене мисля – ето, обмислям и чаршафи да си купя. Това хубаво тяло не заслужава ли да спи в хубави чаршафи? И как, мислите, се поддържа? Само с любов, почивка и хубав сън (в лятна нощ, за да продължим по шекспировски). Ето така се поддържа хубаво тяло.

А отслабването…. м@йната му на отслабването! Един път се живее!