Джендъри

Първата джендър декларация била на старшината в казармата: – Отсега нататък съм ви и баща, и майка!

Не е лесно да си мъж!!!
Докато избръснеш краката и станало време за кола маска на гърдите, прическа брада, масаж, фитнес, ексфолиант на лицето, крем за тяло с ph, маска за коса с арган… с целия стрес не е чудно, ако забравиш да оскубеш веждите

-Шефът май спи с Мария.
-Защо мислиш така?!
-Ами когато й прозират прашките, не й прави забележка, а на мен ми прави!!!
-Не знам, Гошо… 

Лека-полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Лека – полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци…

Подслушан разговор от едно легло:
-Оооох….
-Ахххх…
-Милиии, как се казваш?
-Ивааан…А ти?
-И аааззз….

В БАНЯТА:
-Олеее тате, само колко ти е голяма пишк*та!
-Това не е нищо сине, ти само да видиш на майка ти каква е!

– Господине, защо искате да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Искат, вместо „майка“ и „баща“, да въведат „родител 1“ и „родител 2“. 
Това силно ще ми обърка псуването.

„МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!“, крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

Родител 1 към Родител 2: 
– Дай мляко, че нещото реве!

– Свърши ли?
– Да.
– В мен ли?
– Да.
– Ами ако забременея?
– Няма начин, Гоше…

– Тате, сега на тоя снежен човек какво да му сложа отпред под копчетата? 
Морков, слива или нещо трето?

– Докторе, женен съм от 5 години и все още
нямам деца…
– Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
– Иване, ела бе!

Един мъж отишъл да си поотпусне душата във Вегас. След няколко дни пиене и хазарт, решил, че е дошъл момента да опита и от другия грях. Разходил са малко по Стрип-а докато една фантастично изглеждаща прос*итутка не му хванала окото.
-Колко взимаш на час?
-300$ за една ръчна!
-300$ долара за една ръчна?!?!?
-Виждаш ли закусвалнята на ъгъла?
-Да, е и?
-Ами аз я притежавам, както и закусвалнята на следващия светофар, както и онази с шарените витрини в дъното на улицата и всичките тези пари съм ги изкарала, само защото съм много добра с ръцете.
Помислил малко човека:
-Какво, по дяволите? Живеят само веднъж. Давай да опитам.
След малко седящ на края на леглото на мотела, мъжът не може да повярва, какво уникално удоволствие е изпитал току-що.
-А за свирка, колко взимаш? 500 долара?
-О не, за свирка 1000 долара!
-1000 долара за една свирка?!?!?
-Ела тук до прозореца, виждаш ли онзи бар?
-Да.
-Ами мой е, както и стриптийз клуба на другата пресечка, както и луксозния ресторант в дъното на улицата и всичките тези пари съм ги изкарала, само защото правя уникални свирки.
-Майната му на парите, чакай само половин час и да действаме!
След половин час, мъжът отново седи размазан от удоволствие на ръба на леглото.
-А колко взимаш за … нали се сещаш, класически с*кс? 2000, … 3000 долара?
-Миличък ела до прозореца. Виждаш ли светлините на града?
– По дяволите! Ти да не притежаваш целия град?
-Не, но ако имах п**** със сигурност щях!!!