Депутати

Председателката на Парламента, 
към депутатите:
– Уважаеми колеги, моля сядайте само на платените от вас места!

Измислиха цигари без никотин,
кафе без кофеин , самолети без пилоти, но не могат да измислят парламент без идиоти !!!

Нашите политици оправиха нашите проблеми и решиха да оправят и мадурите на Венецуела.

Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
– Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
– Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
– И какво?
– Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
– Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
– След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, какво, позашихме го…
Всички от залата:
– И какво?
– Сега работи в парламента! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!

В санаториум за психично болни политик изнася предизборна реч. Свършва и всички пляскат във възторг.
-Защо не пляскаш?! -пита политикът мъж от първия ред.
-Г-н политик , аз съм чистач тук, не съм психично болен…

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
– Абе тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия. 
– Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

Грешките на лекарите лежат на гробищата,а грешките на учителите заседават в парламента.

– Имате ли някаква работа за мен? – разпитва безработен човек в строителна фирма.
– Може и да се намери… Какво сте работили преди да останете без работа?
– Занимавах се с политика. Бях министър.
– И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам Ви, какво може да прави един министър в строителството?
– Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда…

Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си: 
– Какви ще бъдат последствията? 
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие …

Предварителен арест. Пълничък плешив мъж се е лепнал за решетките на ареста и вика:
– Аз съм депутат! Имам депутатски имунитет! Чувате ли, пуснете ме от тук!
Зад него се изправя двуметров татуиран престъпник и пита:
– Ама ти вярно ли си депутат?
– Да!
Татуирания сваля ципа на панталона и казва:
– Ало, депутата, явно никой тук не те чува. Я ела на микрофона

Обран е апартамента на депутат. По думите му нищо не е изчезнало – освен парите на безработната му съпруга… 
Около милион евро..

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка. 
– Колко струва? 
– Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й. 
– А може ли да си купя котката без историята? – Може, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го. 
Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човека се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. 
Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка: 
– Казах ви, че ще се върнете за историята! 
– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов депутат?

Чистачката мие мъжката тоалетна в Парламента:
-Изроди! Нито държавата, нито уя си могат да управляват!

Отиваш на планина и гледаш родните политици карат ски. Веднага си задаваш въпроса:
ДОБРЕ ДЕ…ЗАЩО ШУМАХЕР ???

Вече ще гласувам само за Али баба и 40’те разбойника,
поне им знам бройката..

Скъпи дядо Коледа,
следващата година,
дай на всички депутати
като нашите заплати.

Два автобуса с депутати от управлявала до скоро у нас партия, отиват на екскурзия в Германия. Водят ги да видят и лагера Бухенвалд. На няколко километра от лагера автобуса се чупи. Екскурзовода отива да търси помощ в близкото село… звъни на първата попаднала му врата. Излиза стар немец. Екскурзовода му обяснява:
– Водя депутати от България в лагера Бухенвалд. Автобуса обаче се счупи. Моля да ни помогнете?
Немеца:
– Бих ви помогнал, ама имам само една газова печка…

За Коледа търся прасе до 150кг. Но моля ви, не ми предлагайте тези от Парламента!

– Ще убия 240 депутата и 1 куче!
– А, кучето защо?
– Знаех си, че никой няма да пита за депутатите…

А дали може, за болни деца да се плаща от бюджета, а заплатите на депутатите да се събират с SMS?

Депутат в парка.Бъзика се с една баба:
– Бабо, да е минавала от тук една каруца с маймуни?
– Да,мина.Ти от нея ли изпадна…

В кулоарите на парламента си шепнат двама депутати:
– Имам проблем. След с*кс разбрах, че презерватива е останал вътре!
– Не се притеснявай. Ще отидеш да се изакаш и сам ще излезе!

Автобусна катастрофа. Автобусът е превозвал депутати. Когато спасителите и Бърза помощ пристигат на мястото, какво да видят – местните селяни вече са погребали всички депутати.
– Какво сте направили?
– Погребахме ги.
– Ама защо? Всички ли бяха мъртви? Нямаше ли някой оцелял?
– А-а-а! Имаше няколко от тях, които се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите – те винаги лъжат.

– Кое е общото между депутатите и памперсите?
– Сменят се по една и съща причина.