Browsing Category

Данъците

Данъците

Да се въведе данък „нямане на кола“

Да се въведе данък „нямане на кола“, защото тези, които нямат кола нагло не плащат нито Гражданска отговорност, нито винетки, нито местен данък, нито такса паркиране, нито ДДС и акцизи за горивото, нито еко такса, нито такса за регистрация, нито такса за Годишен технически преглед, нито си мият колата на автомивка.


Безобразие е да не плащат!

 
Данъците

Минувач минава покрай гробищата

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

 
Данъците

Въпрос към данъчното

Въпрос към данъчното:
– Вижте, аз не работя, и продавам наркотици на дребно. Трябва ли да плащам данъци като самонаето лице?
Отговор:
– Не. Дилърът, който ви продава на едро, вече е заплатил всичко на полицията и прокуратурата.

 
Данъците

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
– Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
– Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
– Всичко ще ти обясня…
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално.
Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

 
Данъците

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
– В приходите тук има графа „вино-сборно“, какво е това?
– Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
– Има графа „ядене сборно“, а това какво е?
– Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
– Интересно! А „бармицва-сборно“ какво е???
– Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
– И?
– Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява…

 
Данъците

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
– В приходите тук има графа „вино-сборно“, какво е това?
– Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и след малко пак пита:
– Има графа „ядене сборно“ а това какво е?
– Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
– Интересно! А „бармицва-сборно“ какво е???
– Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
– И?
– Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява…

 
Данъците

Метро, час пик

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
– Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл „А-а-а-а-а!!!!!“ Бащата, с уважение:
– Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
– Не. В данъчното…

 
Данъците

Един мъж среща бездомник

Един мъж среща бездомник.
– И как я докара до тука?
– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес…
– И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…
– Не бе, излязох от затвора…

 
Данъците

В данъчното: – Вашата декларация

В данъчното:
– Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това?
– Означава, че едва връзвам двата края!

 
Данъците

При известна фолк звезда след

При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
– Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
– Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
– Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
– Как да няма? Аз имам най-големите продажби – два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
– Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.

 
Данъците

На вратата на фермер чука

На вратата на фермер чука някакъв.
– Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва:
– Зависи… Първо ми кажете – вие от данъчната служба ли сте или само сте ми прегазили кравата?

 
Данъците

Във влака се возят епископ

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
– На мен ми викат "Ваше преосвещенство" – казва епископът.
– А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" – казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
– От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
– Какъв си пък ти? – в един глас питат двамата.
– Данъчен!
– Е защо да си с най-висок ранг?
– Защото като ме видят търговците и веднага викат – "О господи, пак ли си ти!!??"