Browsing Category

Далавери

Далавери

3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание

3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо.
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
– Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието.

 
Далавери

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж. Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, с*кси и оскъдно облечена мацка… Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите:
– Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една св*рка, бихте ли се съгласили, много ви моля…
Мазният адвокат се замислил и попитал:
– А каква ще е моята далавера от това?

 
Далавери

Да търгуваш по пернишки – интернет обява за автомобил

Да търгуваш по пернишки – интернет обява за автомобил:
– Ауоо!?
– Да, кажете?
– Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
– Мерцедеса?!?
– Да, он!
– Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
– Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
– Ами понеже само там е обявена…
– ‘Сичко знам я! Кажи с’а за коуата, шо й е?
– Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна…
– А нешо пари?
– Цената също е посочена!
– Е на мене не ми излАза!
– 2000 лв е цената.
– Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с’а като ‘ората? Не се еб*вам!
– Амиии такава е… какво да ви кажа… всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
– Е да бе, разбирам те… давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
– Не ви разбрах?!?
– А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
– Извинявам се, но…
– Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
– Обаждането ви е несериозно!
– Е ‘убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш…

 
Далавери

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
– Айде на хубавите ябълкииии!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
– На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
– На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
– На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
– На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
– На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
– Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
– Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица – половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
– Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
– Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
– Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
– Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте 5 ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
– Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува.
НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

 
Далавери

Муцка, пък днес моя зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус

Две блондинки си говорят:
– Муцка, пък днес моя зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.
– Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо.

 
Далавери

Брато, ела да ти кажа една много яка далавера

Срещнали се двама приятели и единят казал:
– Брато, ела да ти кажа една много яка далавера… Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
– Ами… става.
– Ще ми отговаряш с „да“ и“ не“, но само истината! Имаш ли аквариум?
– Да.
– Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки – нали така?
– Да.
– Щом има рибки, значи обичаш животните?!
– Да.
– Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
– Да.
– Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
– Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
– Ти имаш ли аквариум? – попитал нашият човек.
– Не. – отговорил съседът
– Егати пед*раста! – отсякъл нашият и си тръгнал.

 
Далавери

Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите

Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
Консултантът дава следното предложение: „Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!“
Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е
Консултантът отговорил: „Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми – щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!“

 
Далавери

Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст

Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст.
– О, зайо! Ела, пич, измислила съм страшна далавера! Цяла седмица ще говорят за нас в гората!
– Добро, мецо, думай!
– Тичаш при вълчо и го питаш дали има фуражка! Само т’ва се иска от теб. Е, как ти се струва?
Заека, при споменаването на вълчето име, се разтреперил като лист и казал на мецана:
– Еее, ама мецо, знаеш че с ония бастун са ни опънати отношенията. Ще ме изяде само като ме види!
– Нема бе, пръдльо, ще ти пазя гърба!
Съгласил се той и заприпкал уверено към леговището на вълка, което се намирало в най-зловещата част на гората. Стигнал той там и каква гледка само – вълчо, целия в бинтове, лежи и пръхти – горкият пред умирачка! Стъписан, но щастлив от гледката, зайо смело скокнал пред вълка:
– К’во става, бе, пумяр мърваш? Хахаха… Абе, да те питам нещо, случайно да имаш фуражка?
В същия момент вълчо изстинал и погледнал жално и безпомощно над себе си. Мецана отново летяла с онзи обезумял поглед и с бесни ревове стоварила уличен канал връз вълчата глава. Направо го направила прах!
– На ти още една фуражка, шибано копеленце! Кажи пак на мечо, че си ме еб*л в гъза и си си развявал фуражката над главата, все едно си на мечо родео!

 
Далавери

Седят си двама приятели и мислят как да изкарат някой лев

Седят си двама приятели и мислят как да изкарат някой лев. Единия споделя:
– Абе разбрах, че имало голяма далавера от кожи от тигър.
А другия:
– Ти луд ли си бе, как ще го одерем тоя тигър?
– Спокойно бе всичко съм проучил. Отиваме в гората, правим си временна база, изрязваме си един фазер със дръжка и един чук ти трябва.
– Е как с чук и фазер бе? – пита другия.
– Ами като видиш някой тигър, той най-вероятно ще те нападне. Защитаваш се с фазера и като му се забият ноктите в него ги подкривяваш да не избяга и го караш в базата за дране.
Съгласил се другия, сторило му се реално…
Та отиват в гората, правят си база, нужните инструменти и новобранеца решил да си опита късмета, взел инструментите и тръгнал за тигри. Вървял си той толкова време колкото да забрави за какво е тръгнал и точно в този момент му изкочил един тигът. На секундата забравил какво трябва да прави, хвърлил всичко и хукнал да бяга към базата. Колкото повече се приближавал, толкова по-силно се скъсявала дистанцията между него и тигъра. Точно преди да прекрачи прага на базата се спънал и паднал, а връхлитащият върху него тигър направо го прескочил и влязъл вътре. Станал новобранеца мега-енергично, затворил вратата и се провикнал на другия:
– Брат ти одери този, аз отивам за друг!

 
Далавери

Иванчо и Петърчо обичали да карат ски

Иванчо и Петърчо обичали да карат ски. Направили далавера, изкарали някой лев и отишли на ски, в не много известен швейцарски курорт. Настанили се в хубава 4-етажна вила, собственичката, стара швейцарска баба , ги настанила в две отделни стаи. Прекарали много добре, ама мангизите свършили и след една седмица се прибрали. След 2 месеца Иванчо звъни на Петърчо:
-Абе пич, кажи честно, ти да не си еб*л оная старата баба, дето ни беше хазяйка?
-Ами, кво да ти кажа,еб*х я няколко пъти!
-А, случайно да си написал моето име и адрес на бабата, за спомен от хубавото еб*не, дето си й хвърлил?
-Еее, майтап си направих Иванчо, ще разберат пичовете, ще ме скъсат от бъзик! Ти да не се обидиш, да не ти е пратила някоя поздравителна картичка?
-Нее, даже много ти благодаря! Бабата умряла и ми е направила завещание на всичко, на мое име.