Далавери

3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо.
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
– Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието.

– Комшу, дай да ти редя далавера! Аз ще ти дам моята жена у вас, а твоята да дойде у нас.
– Е ‘що реши, че ще се съглася?
– Ми щото потрошихме оградата от прескачане, бре…

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж. Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, с*кси и оскъдно облечена мацка… Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите:
– Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една св*рка, бихте ли се съгласили, много ви моля…
Мазният адвокат се замислил и попитал:
– А каква ще е моята далавера от това?

Да търгуваш по пернишки – интернет обява за автомобил:
– Ауоо!?
– Да, кажете?
– Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
– Мерцедеса?!?
– Да, он!
– Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
– Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
– Ами понеже само там е обявена…
– ‘Сичко знам я! Кажи с’а за коуата, шо й е?
– Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна…
– А нешо пари?
– Цената също е посочена!
– Е на мене не ми излАза!
– 2000 лв е цената.
– Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с’а като ‘ората? Не се еб*вам!
– Амиии такава е… какво да ви кажа… всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
– Е да бе, разбирам те… давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
– Не ви разбрах?!?
– А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
– Извинявам се, но…
– Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
– Обаждането ви е несериозно!
– Е ‘убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш…

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
– Айде на хубавите ябълкииии!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
– На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
– На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
– На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
– На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
– На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
– Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
– Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица – половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
– Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
– Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
– Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
– Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте 5 ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
– Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува.
НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Две блондинки си говорят:
– Муцка, пък днес моя зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.
– Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо.

Въпрос:
– Какво е корупция?
Отговор:
– Далавера, в която ти не участваш!

Първият психотерапевт е бил евреин. Само евреин може да измисли такава далавера – да разговаря с хората за пари.

Далаверата да си говориш сам си е далавера, винаги разговаряш с невероятно интелигентен човек с прекрасно чувство за хумор!

Срещнали се двама приятели и единят казал:
– Брато, ела да ти кажа една много яка далавера… Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
– Ами… става.
– Ще ми отговаряш с „да“ и“ не“, но само истината! Имаш ли аквариум?
– Да.
– Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки – нали така?
– Да.
– Щом има рибки, значи обичаш животните?!
– Да.
– Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
– Да.
– Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
– Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
– Ти имаш ли аквариум? – попитал нашият човек.
– Не. – отговорил съседът
– Егати пед*раста! – отсякъл нашият и си тръгнал.

Българинът мрази всяка далавера, в която не участва лично!

Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
Консултантът дава следното предложение: „Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!“
Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е
Консултантът отговорил: „Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми – щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!“

Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст.
– О, зайо! Ела, пич, измислила съм страшна далавера! Цяла седмица ще говорят за нас в гората!
– Добро, мецо, думай!
– Тичаш при вълчо и го питаш дали има фуражка! Само т’ва се иска от теб. Е, как ти се струва?
Заека, при споменаването на вълчето име, се разтреперил като лист и казал на мецана:
– Еее, ама мецо, знаеш че с ония бастун са ни опънати отношенията. Ще ме изяде само като ме види!
– Нема бе, пръдльо, ще ти пазя гърба!
Съгласил се той и заприпкал уверено към леговището на вълка, което се намирало в най-зловещата част на гората. Стигнал той там и каква гледка само – вълчо, целия в бинтове, лежи и пръхти – горкият пред умирачка! Стъписан, но щастлив от гледката, зайо смело скокнал пред вълка:
– К’во става, бе, пумяр мърваш? Хахаха… Абе, да те питам нещо, случайно да имаш фуражка?
В същия момент вълчо изстинал и погледнал жално и безпомощно над себе си. Мецана отново летяла с онзи обезумял поглед и с бесни ревове стоварила уличен канал връз вълчата глава. Направо го направила прах!
– На ти още една фуражка, шиб@но к*пеленце! Кажи пак на мечо, че си ме еб*л в г*за и си си развявал фуражката над главата, все едно си на мечо родео!

Седят си двама приятели и мислят как да изкарат някой лев. Единия споделя:
– Абе разбрах, че имало голяма далавера от кожи от тигър.
А другия:
– Ти луд ли си бе, как ще го одерем тоя тигър?
– Спокойно бе всичко съм проучил. Отиваме в гората, правим си временна база, изрязваме си един фазер със дръжка и един чук ти трябва.
– Е как с чук и фазер бе? – пита другия.
– Ами като видиш някой тигър, той най-вероятно ще те нападне. Защитаваш се с фазера и като му се забият ноктите в него ги подкривяваш да не избяга и го караш в базата за дране.
Съгласил се другия, сторило му се реално…
Та отиват в гората, правят си база, нужните инструменти и новобранеца решил да си опита късмета, взел инструментите и тръгнал за тигри. Вървял си той толкова време колкото да забрави за какво е тръгнал и точно в този момент му изкочил един тигът. На секундата забравил какво трябва да прави, хвърлил всичко и хукнал да бяга към базата. Колкото повече се приближавал, толкова по-силно се скъсявала дистанцията между него и тигъра. Точно преди да прекрачи прага на базата се спънал и паднал, а връхлитащият върху него тигър направо го прескочил и влязъл вътре. Станал новобранеца мега-енергично, затворил вратата и се провикнал на другия:
– Брат ти одери този, аз отивам за друг!

Иванчо и Петърчо обичали да карат ски. Направили далавера, изкарали някой лев и отишли на ски, в не много известен швейцарски курорт. Настанили се в хубава 4-етажна вила, собственичката, стара швейцарска баба , ги настанила в две отделни стаи. Прекарали много добре, ама мангизите свършили и след една седмица се прибрали. След 2 месеца Иванчо звъни на Петърчо:
-Абе пич, кажи честно, ти да не си еб*л оная старата баба, дето ни беше хазяйка?
-Ами, кво да ти кажа,еб*х я няколко пъти!
-А, случайно да си написал моето име и адрес на бабата, за спомен от хубавото еб*не, дето си й хвърлил?
-Еее, майтап си направих Иванчо, ще разберат пичовете, ще ме скъсат от бъзик! Ти да не се обидиш, да не ти е пратила някоя поздравителна картичка?
-Нее, даже много ти благодаря! Бабата умряла и ми е направила завещание на всичко, на мое име.