Гърция

Един грък умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:– Ами ти си за рая, чадо мое.Гъркът погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:– А бе аз по-добре да сляза в ада!Свети Петър се учудил:– Ами добре, ама щом искаш за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?– Ами… Едно магаре!Появило се магаре.– Давай второто?– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.Свети Петър го качил на магарето.– А третото?– Една жаба!Свети Петър го изгледал учудено:– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?– А бе да вика „тц тц тц“ на магарето, че много ма мързи!

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век.
На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – денехи лефта – пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който – видимо – единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

Във всяка гръцка спалня, до леглото има винаги и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине…

60-те:
– През 21-век ще започне колонизиране на Слънчевата система!
21-ви век:
– Гърците пръскат по границата със свинска пикня.

Аз да питам: В случай, че на гръцката салата ѝ е изтекъл срока, може ли да се преименува на древногръцка?

Гръцка седмица в Lidl – никой не работи..

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце…
Ей от тогава, овцете не обичат логиката…

Разказвам на детето за героя на нашето време – Алф.
Междувременно, то го намира в Гугъл: 
-Какво е това прасе?
Отвътре ми избива и изстрелвам отговора:
-Виж, моего дете, Алф е смеска между гъркиня и немска овчарка!

Троянският кон бил толкова тесен отвътре, че гърците, след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите.

– Ходил ли си в Кипър?

– Ходил съм…

– А в Гърция?

– Ходил съм…

– И къде е по-хубаво?

– Не знам…Навсякъде бях с жената и децата…

Начи, много ме дразнят тия, дето се подиграват на хората, носещи провизии в багажника, когато отиват в Гърция. Какво толкова? Аз например съм взел съвсем малко неща. 5 стека минерална вода-тяхната не струва. 5 стека „Ариана“-нема да им плащам двойно скапаната бира! 20 консерви русенско варено, по навик от соца. Няколко подкови суджучец-гърците един суджук не могат да направят като хората. Взех и две тенекии сиренце-тяхното е боклук. 48 рула тоалетна хартия-свикнАл съм с нашата. Фанах намаление на фанта и кока-кола в „Метро“ и взех по 24 бройки. Един стек лютеница, стек бисквиДи, три шишета олио, по една щайга домати, краставици и пиперки. Една кутия „Морени“. Мислех и малко сладолед да нося, но по тези задръствания можеше да се стопи…..!

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
– Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!

Около 1 милион българи ще почиват в Гърция. Останалите 5 не са изморени.

Във всяка гръцка спалня, до леглото има винаги и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине…