Гърция

Туристическа реклама за България:
„Гърция е близо“.

Мъжкото “ Не съм готов за сериозна връзка“ произлиза от гръцкото „Hodikos mi se po mastiikos“

Иде за два дни в Гърция, всяка сутрин във фейса пише: „Kalimera“…

Извинете моя гръцки, но навън μαματα ςι ε εδαλο.

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
– Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
– Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
– Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
– Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) – пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който – видимо – единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си за Америка ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

Един грък умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:– Ами ти си за рая, чадо мое.Гъркът погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:– А бе аз по-добре да сляза в ада!Свети Петър се учудил:– Ами добре, ама щом искаш за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?– Ами… Едно магаре!Появило се магаре.– Давай второто?– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.Свети Петър го качил на магарето.– А третото?– Една жаба!Свети Петър го изгледал учудено:– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?– А бе да вика „тц тц тц“ на магарето, че много ма мързи!

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век.
На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – денехи лефта – пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който – видимо – единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма ?!
– Каквото и да правя, платила съм си ! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

Във всяка гръцка спалня, до леглото има винаги и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине…

60-те:
– През 21-век ще започне колонизиране на Слънчевата система!
21-ви век:
– Гърците пръскат по границата със свинска пикня.

Аз да питам: В случай, че на гръцката салата ѝ е изтекъл срока, може ли да се преименува на древногръцка?

Гръцка седмица в Lidl – никой не работи..

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце…
Ей от тогава, овцете не обичат логиката…

Разказвам на детето за героя на нашето време – Алф.
Междувременно, то го намира в Гугъл: 
-Какво е това прасе?
Отвътре ми избива и изстрелвам отговора:
-Виж, моего дете, Алф е смеска между гъркиня и немска овчарка!

Троянският кон бил толкова тесен отвътре, че гърците, след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите.