Готварство

Добрата домакиня още по време на сутрешния се*с мисли какво да сготви за обяд.

Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва сама да пада от пръста му.

Опитах се да готвя с вино,ама свърши и сега не знам какво да правя…

– Ало, Миме, нужна си ми като жена. – Съгласна съм! – Абе, а ми кажи колко време да варя макароните?

Най-силната ми страна е готвенето…мога да убия човек с
него…

Готвих бели бъбреци… Пълен т@шак са…

– Ванче, скъпа, тази супа май е развалена?
– Гоше, яж, не се притеснявай, утре нали е почивен ден!

Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре!

Хитрият домакин реже луканката на тънки резенчета, а още по-хитрият гост взима по три парченца…

Помните ли, как в детската градина забърквахме пясък, вода и глухарчета и наричахме това манджа?
Някои жени и досега готвят така!

Като добра готвачка,тя го съблазни,наду му корема и го заряза!

Как се вари шопска глава?
Голема тенджера, два големи речни камъни и вариш, вариш, Докле омекнат каменете.

-Сготвих ти вечеря!Хамбургер от тофу със сос от киноа…
Да ти приготвя ли нещо друго?
-Куфарите ми приготви, КУФАРИТЕ!!!

-А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен!
– Добре бе, давай ги тези кюфтета.

– Скъпи, ще ме изнасилиш ли веднага, моля?! 
– На всичко си готова да не готвиш ей!