Готварство

Уважаеми клиенти ! Уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

Манджите, които готви жена ми, направо се топят в устата! Само ми се иска от време на време и да ги размразява!

Този месец изплатих всички сметки. Ходих на почивка. Някой да знае вкусни рецепти с вода?

Жена, която не готви, трябва да си намери мъж…, който не яде…

Руска кухня:
– Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
– Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
– Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
– Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
– Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
– Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
– Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
– Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
– Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
– Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
– Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте „натурален продукт!“
Еврейска кухня:
– Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
– Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
– Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
– Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
– Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата „всичко върви с бирата“ или „ех, да имаше брецели!“
Норвежка кухня:
– Хапнете херинга.
Татарска кухня:
– Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
– Сварете малко ориз, ако намерите.

Жена към мъжа си:
-Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя… ама да си чул да се оплаквам!

Обичам,като чуя в кулинарно предаване:
-Това може да приготвите с продукти от вашия хладилник!
И след малко:
-Вземете един фазан!

Скъпи,подай ми солта,лимона и текилата!
– Какво ще правиш?
– Мекици…

Заклевам се, НИКОГА ПОВЕЧЕ няма да се хвана да правя сладко от смокини!
Ни-ко-га повече не искам да видя зряла смокиня!
Значе, донесоха ми петнайсе кила смокини, щото оревах орталъка, че никъде не продават пресни смокини и хората за да ми угодят, изпратиха ми да ям, да пукам, да се замервам с тях, к’вот искам да ги правя. Първият ден ядох до припадък, стана ми лошо, оставих ги на терасата и легнах с няколко неизбистрени идеи в главата си какво точно ще ги правя – сушя, замразявам, или на сладко. На сутринта, мама ме събужда – Златинче, нападнати сме от оси! Вкарахме смокините вътре, а то да вземат да се намушат тез нахалници в смокините вътре в плода и кротуват. И аз мия смокиня по смокиня на мивката с цигара в устатата и като наизлязоха, жужат, ше на изядат! Майка вика – Хвърли я таз цигара, бе! Не виждаш ли, че се активират от пушека и се дразнят. Една част изгонихме, други сами избягаха. Е, имаше и жертви, но това е риска да воюваш на чужда територия. Първото сладко стана чудно! Два дена варене на възможно най-тих огън, завира, охлаждаш, отпенваш, пак завира, пак охлаждаш и отпенваш…и така ЧЕТИРИПЕТ ПЪТИ, за да се запази твърд и цял плода и запечаташ в бурканчето незабравимия вкус от детството. Божеее…аз желе от семки на дюли съм правила, печено сладко от череши във фурна и като кипна карамела и тръгна лавата по етажите…напразно извикаха пожарната, просто направихме ремонт на апартамента и стълбището и купихме нова кухня, но такъв мор и гърч за сладко не съм преживявала! Останаха обаче половината смокини и освен снощното свинско печено с пресни смокини, домашен сладолед от смокини, баница със смокини и днес за обяд – спагети със смокини и компот от смокини, се изчерпах от към идеи в какво друго да ги реализирам и затова ги затрупах със захар и оставих в хладилника. Котиту идва, сетил се след три дена да донесе индрише и карамфил за сладкото и ме пита къде са смокините. Аз май закъснях…и се оправдава, че три дена не можал да открие индрише и карамфил на пазара. А аз вече като чуя смокини и започва да ми жужи в ушите и да мятам ръце! Соча хладилника. Отваря, вътре смърди на джибри. Ей, жена, златна си! Добре, че си се сетила да ги направиш на ракия!
Ако не бях толкова каталясала, просто щях да му клъцна карамфила!

-Наде, този десерт хрупа,бе скъпа !
– Мило, в рецептата пишеше – „Сложете три цели яйца“…

-Скъпи, преди да се оженим ти ми каза, че си готов да умреш за мен…?
-Добре ма, сипи ми там каквото си сготвила.

Простичка рецепта за домакини,когато ѝм дойдат неочаквани гости:

НЕ ОТВАРЯЙТЕ!

– Какво правиш най-добре за вечеря?
– Резервация, естествено…

Лучените кръгчета били габровски калмари, а лещата – хайвер. Твърдят запознати от Габрово…

Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих „милиционерски“… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!