Готварство

Най-много чревни инфекции се получават от:
– „Какво ще му стане в хладилника?“

 И баба беше Мастършеф

Експерт по пилешкото месо си поръчал пиле от Бретон в ресторант. Поискал първо да му го донесат сурово, за да го види. Повдигнал трътката, облизал го и казал:
– Това е от Марсилия.
Клиент от съседната маса се провикнал:
– Я да опиташ и мен! Така съм се напил, че не знам откъде съм, па да мога да се прибера.

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:
– Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?
– Аз гледах – оправдал се помощникът. – Беше единайсет и половина.

Майстор-готвач към ученик:
– Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе…
– Но вече станаха четири трети!
– Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
– Вуйчо ти намери ли си работа?
– Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
– Защо до вчера?!
– А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.

– Келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!
– Господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците!

Мъж опитва ястие, сготвено от жена му:
– Какво е това, скъпа? В случай, че се наложи да го опиша на доктора.

Между съпрузи:
– Мили, в готварската книга има много грешки!
– Знам, скъпа! Отдавна съм го забелязал!

Разговор между съпрузи:
– Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо – говори мъж на жена си – Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене…

Съвет към начинаещите домакини:
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата.

– Защо правиш кюфтетата с различна големина?
– Мъжът ми каза да разнобразявам яденето.

– Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?
– Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
– А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята( през сълзи):
– Карат ни!!!

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците – нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците…
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Разговор между съпрузи:
– Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо – говори мъж на жена си. – Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене…

Майстор готвач към ученик:
– Вземаш 23-ти мляко, 13-та сметана, 13-та кафе…
– Но вече станаха 43-ти !
– Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

В ресторанта.
– Сервитьор, ако това нещо в чинията ми е пържола, то аз съм идиот…- ядосано крещи клиент.
– Това е пържола! – отговаря сервитьорът. – Дори бих добавил, че това е една истинска пържола…

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашият – дай тогава една порция миди и стискай палци!