Значи, единственото, което приемам за немския език, е Рамщайн. Нищо друго не става от него. Ум не ми го побира как може да се ползва за поезия или други красиви работи. Написах в гугъл преводача „прекрасни пеперудки, маргаритки и дъги“, и излезе „вундершьоне шметерлинге, гензеблумхен унд регенбоген“. Как звучи само, а? Докато го произнеса цялото, и дясната ми длан почна сама да се изпъва напред, а ако послушам един час Гьоте, сигурно ще ми пораснат смешни мустачки и сам ще нападна Полша.
Германия щяла да махне санкциите към Русия…….Опасявали се тия по навик да не стигнат пак до Берлин
В Германия интегрираха трима роми.Пратиха ги на училище да учат немски. След два месеца учителката знаеше цигански.
Те и в Германия имат дупки по пътищата, ама ги крият под дебел слой асфалт.
Пилот на Луфтханза каца на летище в Германия:
– А защо трябва с немски самолет, в Германия, с немски диспечер да си говоря на английски?
Отговор от някой от другите самолети:
– Защото загубихте проклетата война!
Коледа е, когато германците идват в циганската махала при тъстовете и тъщите…
Германците, например, нямат държава в която мечтаят да емигрират за по-добър живот! На това му се казва безнадежден живот…
Ако днес обявим война на Германия, до 24ч ни превземат. От петък минималната заплата става €1200 и до 2 месеца магистрала Тракия е оправена, а до НГ ще е готова и Хемус. Ама кой да се сети…
В Германия се проведе състезание за вицове. Не беше забавно, но беше много добрe организирано.
– Идвам при теб в Германия.Какви дрехи да си взема?- Работни и пижама.
В Германия дават по 5000 евро безвъзмездна помощ на творците, занимаващи се с изкуство по време на карантината. Щото там имат едни стари лоши спомени как един депресиран художник реши да си смени професията.
Мюнхен. В автобуса двама сирийци си говорят: „В Хановер сме 100 хил., в Мюнхен 50 хил, скоро в Германия ще бъдем 4 млн. и ще я превземем!“
На слизане от рейса, възрастна германка промърморва: „…То и евреите бяха 6 милиона…“
На това дето в Германия му викат Октоберфест ние тук му казваме приятен уикенд!
Исках да започна работа в Германия, като водопроводчик, но не ми стигнаха 3 см.!
Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
– Защо емигрирате?
– Заради хомос*ксуализма!
– Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
– Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!