Германия

– Идвам при теб в Германия.Какви дрехи да си взема?- Работни и пижама.

В Германия дават по 5000 евро безвъзмездна помощ на творците, занимаващи се с изкуство по време на карантината. Щото там имат едни стари лоши спомени как един депресиран художник реши да си смени професията.

Мюнхен. В автобуса двама сирийци си говорят: „В Хановер сме 100 хил., в Мюнхен 50 хил, скоро в Германия ще бъдем 4 млн. и ще я превземем!“
На слизане от рейса, възрастна германка промърморва: „…То и евреите бяха 6 милиона…“

На това дето в Германия му викат Октоберфест ние тук му казваме приятен уикенд!

Исках да започна работа в Германия, като водопроводчик, но не ми стигнаха 3 см.!

Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
– Защо емигрирате?
– Заради хомос*ксуализма!
– Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
– Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!

Двама германци, спорили коя нация е най-проста?
– Казвам ти Хелмут, най-тъпи са българите. Моят съсед, Иван, от две години спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.

Надпис над входа на завода на Фолксваген в Германия:
– Благодарим на перничани, че ни държат далече от бизнеса със скрап.

В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението. Германецът извикал:
– Хайл Хитлер! 
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно. Евреинът го попитал:
– Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
– Германецът като извика „Хайл Хитлер“, моето сви юмруче, а твоето се наака.

В Германия има пътища, които са построили, но за забравили да отбележат на картата.
У нас има пътища, които са отбелязали на картата, но са забравили да построят.