Гаджета

Приятели си говорят:
-Стига с този интернет , хвани си гадже!
-От къде гадже за 15лв. на месец ?

– Що си нямаш гадже, баба?
– Защото, бабо, ще иска да го прегръщам, а на мен ми е ТОПЛО!

Леко конфузно е да отидеш с гаджето си за пръв път на гости на твой добър приятел и wi-fi на телефона ѝ да се закачи автоматично..

„Гаджето ми скъса с мен. И сега съм сам… с жена и две деца… „

Той я приемаше такава, каквато е…
И лексотан.

Между приятелки:
– Мими, колко гаджета имаш?
– Едно… и две наум.

Тя: – Ох,писна ми от твоя селски диалект.
Аз: – Оти?

Пешо,къде си тръгнал с този букет?
– На събеседване.
– Събеседване!?
– Да не мислиш,че ще ми пусне на първа среща

-Ако от небето падат гаджета, моето задължително ще се заклещи между клоните!
-Ей, такъв късмет имам аз!

На 22 г. водиш принц на родителите си – гледат го като повърнато.
На 32 г. им водиш нещо с вид на повърнато, гледат го като принц…

В сериозна връзка ли сте?
-Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен.

Гаджето ми иска да я запозная със семейството. Като знам мойта какво чудо е, а децата какви са устати …
Да бера срамове.

Той: Бившото ти гадже да не е карал Голф?
Тя: как разбра?
Той: Като гледам как ми блъскаш вратата на Опела…

Тя:
– Аз съм модерна жена. Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!
Той:
– Не си модерна, ма!Не си бита.

Младеж пита плахо девойка:
– А преди мен имала ли си момчета?
– Не, имам две момичета, ама ги гледа майка ми.