Габровски

Габровец, виждайки сметката от зъболекаря му за направата на мост:– Аз искам мост за малка габровска уста, не да стои над Янтра.

Някъде в Габрово:
-Тате къде мога да отбележа рождения си ден най евтино?
-С молив на календара моето момче.

Габровец набира „горещ“ импулсен телефон. Жената на телефона, с еротичен глас:
– Бих направила всичко за теб…
– Добре.Тогава затвори телефона и ме набери ти!

Габровка лежи на смъртен одър…
Мъжът ѝ:
– Пено, тя се е видяла, ми да угася лампата…

Габровец изпратил сина си в София да учи Висше. Минали няколко месеца и за Коледа синът се прибира в къщи. Още от вратата бащата го почва
Ти хубаво се прибираш но транспорта е скъп, как си дойде?
– Ами Тате отидох на влака 20 лева, на реиса 30 лева, питах и едно такси 50 лева.
– И ти какво направи?
– Ами тичах след реиса и така спестих 30 лева.
Бащата го удря зад врата и му вика
– Аз какво съм те учил бе хашлак. Трябваше да тичаш след таксито и да спестиш 50 лева.

Габровец както ремонтира покрива, подхлъзва се и пада, докато лети надолу, минава покрай прозореца, където приготвя вечерята жена му и бърза да й каже :
-Жена, тази вечер готви за един по-малко.

Габровски еталон за пестеливост:
– Кърпи си чорапите с конците от чайните пакетчета…

Габровче пита баща си:- Тате, може ли да гледам телевизор?- Може сине, гледай, само не го включвай!

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово правят 3 кафета от 1

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише: – Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева. Спогледали се, единият казал: – Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово! Влезнали и рекли: – Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева! Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал: – Пичове, вие да не сте от Габрово? – Да, бе, защо?! – Защото това е химическо чистене!

Спасиха изгубила се 10 дни в Стара планина нищо не яла жена. Десетки ергени от Габрово желаят да се запознаят с нея с цел брак.

Някъде в Габрово.
– Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
– Да ми купиш торта…

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

– Днес бях в Габрово и не видях там някой да проси.
– Мишо, много си смешен! Кой там ще им подаде пари?

Ако Габровец ви препълни чашата с чай, то не е от щедрост, а за да не можете да сложите захар!