Габровски

– Днес бях в Габрово и не видях там някой да проси.
– Мишо, много си смешен! Кой там ще им подаде пари?

Ако Габровец ви препълни чашата с чай, то не е от щедрост, а за да не можете да сложите захар!

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

-Как протичат сватбите в Габрово? 
-Всеки гост си лепи пари на собственото чело…

Защо на вратата на габровец има две шпионки ?
– Горе, за да види кой идва, а долу за да види какво носи.

Две габровки си говорят:
– Значи пиши:Вземаме 3 яйца…
– Добре,пиша 2 яйца…
– Не,не!Ти пиши 3… щото в рецептата бяха 5.

Габровец към съпругата:
– Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
– О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
– Не! Спирам парното.

При габровски шивач влиза клиент:
– Здравейте, искам да си ушия панталон.
– Е ми, сядайте и шиите…

Една пациентка имала нужда от три кръвопреливания. Един габровец се съгласил да стане кръводарител. След първото кръвопреливане пациентката му дала 10 лева, след второто – 5 лева, а за третото получил само едно „много благодаря“. Така е – кръвта вода не става…

Габровец:
– Това е моята трапезария! На тази маса, не дай си Боже, могат да седнат 12 човека.

В Габрово ще празнуват 1-ви март на 10-ти, мартениците били най-евтини тогава.

Габровец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
– За къде пътува господина?-го пита спътник от купето.
– На меден месец.
– Ами булката къде е?
– Ааа,тя вече е била…

Семейство габровци:
– На Панчев му предписали строга диета.
– Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Двама стоят пред витрина и гледат, сако 14 лв, панталон 7 лв, риза 5 лв. Влезнали вътре и единия поръчал:
– Едно сако, два панталона, една риза…..
Жената зад щанда го прекъснала:
– Момчета Вие да не сте от Габрово? 
– Да, защо?
– Ми това е химическо чистене.

Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!