Габровски

Една пациентка имала нужда от три кръвопреливания. Един габровец се съгласил да стане кръводарител. След първото кръвопреливане пациентката му дала 10 лева, след второто – 5 лева, а за третото получил само едно „много благодаря“. Така е – кръвта вода не става…

Габровец:
– Това е моята трапезария! На тази маса, не дай си Боже, могат да седнат 12 човека.

В Габрово ще празнуват 1-ви март на 10-ти, мартениците били най-евтини тогава.

Габровец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
– За къде пътува господина?-го пита спътник от купето.
– На меден месец.
– Ами булката къде е?
– Ааа,тя вече е била…

Семейство габровци:
– На Панчев му предписали строга диета.
– Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Двама стоят пред витрина и гледат, сако 14 лв, панталон 7 лв, риза 5 лв. Влезнали вътре и единия поръчал:
– Едно сако, два панталона, една риза…..
Жената зад щанда го прекъснала:
– Момчета Вие да не сте от Габрово? 
– Да, защо?
– Ми това е химическо чистене.

Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си – нещастен случай. Гледа габровеца – сериозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да викат линейка. Вади ГСМ-а и почва да набира. Набира, набира – край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:
– Абе, не знаех, че на „Бърза помощ“ им е толкова дълъг номера…
– А, не бе, аз СМС-че им тракам, така, за по-евтинко…

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
– Комшу, къде си се запътил така?
– Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
– Комшу, к’во стана?
– А, нищо – откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

Отива габровец на рецепцията в хотела:
– Колко струва нощувката?
– На първия етаж- 50 лева
На втория- 30 лева, на третия етаж- 20 лева и на четвъртият етаж- 10лева.
– А на петия?
– Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал. На рецепцията казали:
– Какво? Да не ви се струват високи цените?
– Остави цените, хотелът ви е много нисък!

На Нова Година в Габрово няма фойерверки, защото всеки се надява да гледа тези на комшията.

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

Отива габровец на гости на дядо си:
-Абе дядо, що прасето е с дървен крак? 
-Па, за две пържоли цялото ли прасе да колим?

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
– Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%…

Малко габровче влиза в магазин и подава буркан:
– Два литра мед може ли?
– Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Габровчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
– Тате каза, че ще плати утре.
– А-а-а, не може – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Габровчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
– Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

Габровче пита баща си:
– Тате, може ли да гледам телевизор ?
– Може сине, гледай, само не го включвай !

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:
– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.
Спогледали се, единият казал:
– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!
Влезнали и рекли:
– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!
Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:
– Пичове, вие да не сте от Габрово?
– Да, бе, защо?!
– Защото това е химическо чистене!

Отива Габровец в родилното.Посреща го медицинска сестра:
-Честито!Имате момче,четири и двеста!
-Скъпичко….Може ли разсрочено?

– Как звънят звънците на габровците?
– СКРЪН-ДЗЪНННннн…

Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
– Така, значи пиши: вземаш 4 яйца…
– Много ма, значи ши пиша – 2!
– Кат ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!

Габровец проиграл за една вечер сто лева на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
– Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл 100 лева, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка…..
Партньорите му по покер се съжалили и му върнали парите.
– Момчета, дайте и 50 лева отгоре, че да мога да се похваля, че съм спечелил…..

На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала:
– Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!

Габровска сватба…
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааа…
– Ами защо не се прибирате да обядвате?!

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
– Вчера почина баща ми.
– Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
– Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.