Габровски

Габровец праща писмо до баща си- Старец, прати парец за цигарец, на което получи отговор- Щом съм старец, курец парец за цигарец.

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Ближе малкия Габровец близалка. На третия ден майката към бащата:
– Махни му целофана,бе…нека да се заблажи детето!

. – Навсякъде, когато боядисват пейките пише:- Пази се от боята!А пък в габрово пише:- Пази боята! 

Габровче се прибира след среща:
– Как беше срещата?
– Добре, изхарчих 15 лева.
– Каквооо, защо толкова?!
– Ами тя нямаше повече..

Габровец след като е измил чиниите:
– А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор?
– Можеш, Стойчо, но без да го пускаш!

– Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
– Бърза да се събуди, докато не са му донесли сметката!

Габровци колят магаретата с надървен к*р, та да имат едно парче салам у повече.

Някъде в Габрово:
– Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
– Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора…

Габровец обещава на сина си:- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед…

Габровец купува чифт обеци в бижутериен магазин.
-За Свети Валентин ли?
-Едната да , другата за 8 -ми март !

Спасиха загубила се в Балкана и не яло 10 дни нищо младо момиче! Десетки габровски ергени се интересуват от нея,с цел брак

Вчера от зоопарка в Габрово е избягала зебра. Молим всеки който я е видял, да плати 10 лева на касата на зоопарка.

Габровец към съпругата: – Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото! – О-о! Ще ме вземеш и мен този път? – Не! Спирам парното.

Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата – 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498.
Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
– Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?