Габровски

На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала:
– Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!

Габровска сватба…
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааа…
– Ами защо не се прибирате да обядвате?!

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
– Вчера почина баща ми.
– Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
– Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият – домати, а третият – дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
– Ти какво продаваш?
– Краставици, не виждаш ли?
– Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
– Какво продавате тук?
– Домати.
– Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
– Грах продавам, грах!

Габровче в магазина:
– Чичо, колко струва дупката на геврека?
– Нищо.
– Добре, дай един геврек с по-голяма дупка.

Габровка разказва на приятелката си:
– Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки…

Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия:
– Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
– Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.

Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си: 
„Женоо, днес готви за един по малко!“

Габровец идва при приятеля си и казва:
– Дай ми автомобила си за днес.
– Откъде автомобил у мене? – кикоти се приятелят му.
– Тогава ми дай мотоциклета си.
– Нямам подобни деликатеси.
– Тогава ми дай велосипеда си.
– Аз и колело?
– Виж какво. Тогава ми дай поне обувките си.

Πpиятeлcĸa ĸoмпaния от Габрово  върви по улицата. Πo някое време стигат до една ĸpъчмa.
– Момчета, хайде да се напием!– Провиква се единия.
– Хайде! – виĸaт другите и влизат.
Само един стои настрани.
– Кво става, защо не идваш?
– А бе нямам пари в мене…
– Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
– Вместо бакшиш, жената ще отсервира…

Габровец към сина си:
– Чисто нов потник беше, а ти и брат ти за 5 години направо му разказахте играта…

– Защо габровките са най-добри в с*кса?
– Защото са най-стиснати.

Габровец с депресия отива при психолога. Психологът :
– Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг – терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно !
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът :
– Колко пари похарчихте ?
– 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат !
– Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат…. а какво си купихте ?
– 500 евро….

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
– Комшу, къде си се запътил така?
– Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
– Комшу, к’во стана?
– А, нищо – откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
– Тате, тате, купи ми диня!
– Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
– Тате, тате, искам диня, бе!
– Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш…
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня.
Минават 15-стина години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
– Тате, черпи по бира, бе!
– Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня…

Габровец води приятел на гости при родата. Той пита:
– Защо прасето е с дървен крак?!
– Па, за две пържоли цялото ли да го колим?!

– Как звънят звънците на габровците?
– Скрън-дзъъъъннн!