Browsing Category

Габровски

Габровски

Една пациентка имала нужда от три кръвопреливания

Една пациентка имала нужда от три кръвопреливания. Един габровец се съгласил да стане кръводарител. След първото кръвопреливане пациентката му дала 10 лева, след второто – 5 лева, а за третото получил само едно „много благодаря“. Така е – кръвта вода не става…

 
Габровски

Двама стоят пред витрина и гледат

Двама стоят пред витрина и гледат, сако 14 лв, панталон 7 лв, риза 5 лв. Влезнали вътре и единия поръчал:
– Едно сако, два панталона, една риза…..
Жената зад щанда го прекъснала:
– Момчета Вие да не сте от Габрово? 
– Да, защо?
– Ми това е химическо чистене.

 
Габровски

Габровка замесила тесто

Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

 
Габровски

На габровец му дошъл гост от друг град

На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си – нещастен случай. Гледа габровеца – сериозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да викат линейка. Вади ГСМ-а и почва да набира. Набира, набира – край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:
– Абе, не знаех, че на „Бърза помощ“ им е толкова дълъг номера…
– А, не бе, аз СМС-че им тракам, така, за по-евтинко…

 
Габровски

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
– Комшу, къде си се запътил така?
– Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
– Комшу, к’во стана?
– А, нищо – откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

 
Габровски

Отива габровец на рецепцията в хотела

Отива габровец на рецепцията в хотела:
– Колко струва нощувката?
– На първия етаж- 50 лева
На втория- 30 лева, на третия етаж- 20 лева и на четвъртият етаж- 10лева.
– А на петия?
– Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал. На рецепцията казали:
– Какво? Да не ви се струват високи цените?
– Остави цените, хотелът ви е много нисък!

 
Габровски

Габровец пита малкия си син

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

 
Габровски

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
– Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%…

 
Габровски

Малко габровче влиза в магазин и подава буркан

Малко габровче влиза в магазин и подава буркан:
– Два литра мед може ли?
– Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Габровчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
– Тате каза, че ще плати утре.
– А-а-а, не може – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Габровчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
– Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

 
Габровски

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:
– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.
Спогледали се, единият казал:
– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!
Влезнали и рекли:
– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!
Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:
– Пичове, вие да не сте от Габрово?
– Да, бе, защо?!
– Защото това е химическо чистене!

 
Габровски, Покер

Габровец проиграл за една вечер сто лева на покер

Габровец проиграл за една вечер сто лева на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
– Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл 100 лева, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка…..
Партньорите му по покер се съжалили и му върнали парите.
– Момчета, дайте и 50 лева отгоре, че да мога да се похваля, че съм спечелил…..

 
Габровски

На габровци им дошъл гост

На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала:
– Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!

 
Габровски

Габровска сватба

Габровска сватба…
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааа…
– Ами защо не се прибирате да обядвате?!

 
Габровски

Едно габровче загубило един лев

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

 
Габровски

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
– Вчера почина баща ми.
– Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
– Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.