Габровски

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
– Комшу, къде си се запътил така?
– Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
– Комшу, к’во стана?
– А, нищо – откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

Отива габровец на рецепцията в хотела:
– Колко струва нощувката?
– На първия етаж- 50 лева
На втория- 30 лева, на третия етаж- 20 лева и на четвъртият етаж- 10лева.
– А на петия?
– Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал. На рецепцията казали:
– Какво? Да не ви се струват високи цените?
– Остави цените, хотелът ви е много нисък!

На Нова Година в Габрово няма фойерверки, защото всеки се надява да гледа тези на комшията.

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

Отива габровец на гости на дядо си:
-Абе дядо, що прасето е с дървен крак? 
-Па, за две пържоли цялото ли прасе да колим?

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
– Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%…

Малко габровче влиза в магазин и подава буркан:
– Два литра мед може ли?
– Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Габровчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
– Тате каза, че ще плати утре.
– А-а-а, не може – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Габровчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
– Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

Габровче пита баща си:
– Тате, може ли да гледам телевизор ?
– Може сине, гледай, само не го включвай !

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:
– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.
Спогледали се, единият казал:
– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!
Влезнали и рекли:
– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!
Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:
– Пичове, вие да не сте от Габрово?
– Да, бе, защо?!
– Защото това е химическо чистене!

Отива Габровец в родилното.Посреща го медицинска сестра:
-Честито!Имате момче,четири и двеста!
-Скъпичко….Може ли разсрочено?

– Как звънят звънците на габровците?
– СКРЪН-ДЗЪНННннн…

Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
– Така, значи пиши: вземаш 4 яйца…
– Много ма, значи ши пиша – 2!
– Кат ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!

Габровец проиграл за една вечер сто лева на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
– Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл 100 лева, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка…..
Партньорите му по покер се съжалили и му върнали парите.
– Момчета, дайте и 50 лева отгоре, че да мога да се похваля, че съм спечелил…..

На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала:
– Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!

Габровска сватба…
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааа…
– Ами защо не се прибирате да обядвате?!

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
– Вчера почина баща ми.
– Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
– Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият – домати, а третият – дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
– Ти какво продаваш?
– Краставици, не виждаш ли?
– Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
– Какво продавате тук?
– Домати.
– Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
– Грах продавам, грах!

Габровче в магазина:
– Чичо, колко струва дупката на геврека?
– Нищо.
– Добре, дай един геврек с по-голяма дупка.

Габровка разказва на приятелката си:
– Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки…