Browsing Category

Вуте

Вуте

Вуте отваря магазин

Вуте отваря магазин. Една сутрин отива на работа и с ужас вижда, точно до неговия магазин някой е отворил още един, точно като неговия. На витрината виси голям плакат:
„НАЙ-ДОБРИТЕ СДЕЛКИ“. На Вуте направо му прилошава, но не толкова, колкото когато на следващата сутрин вижда, че от другата му страна още някой е отворил точно такъв магазин и на витрината му има голям плакат: „НАЙ-НИСКИ ЦЕНИ“.
Вуте се прибира, пие и мисли. На другия ден отива на работа и слага на вратата си огромен плакат:
„ГЛАВЕН ВХОД“

 
Вуте

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син. Сервитьорката го пита:
– Здрав ли е? Колко тежи?
– 11 кг., здрав като бик. – казва гордо Вуте.
– А стига, бе! 11 кг? Това изобщо възможно ли е? – питат и се чудят всички.
– Па това е типично средното… у нашия род… – заявява Вуте, докато една жена се хваща за корема в ужас и съчувствие на новата майка. След няколко седмици Вуте пак е в кръчмата.
– Как е синът ти? Беше 11 кг… сега колко е? – пита сервитьорката.
– Ам… сега е вече 5 кг. – казва Вуте.
– Как 5 кг., бе? Какво му е? Да не е болен нещо? – блещи се жената. Вуте се пъчи:
– Не. Пена настояваше да го обрежем.

 
Бира, Вуте

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
– Мамка ти… изплюй…

 
Вуте

Вуте никога не е бил на море

Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
– Абе, ти си се напълнил с мангизи…

 
Вуте

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена:
– Пено, каква е разликата между това да го духаш и да ядеш шкембе чорба?
– Не знам! – хили се Пена и очаква отговор.
– Що не дойдеш… да обядваме… а!

 
Вуте

Вуте,че ме цунеш ли,бе

–Вуте,че ме цунеш ли,бе?
–Дека сакаш да те цунем?
–Па…Под опашката!
–???По гъза ли ,ма?
–Не бе,тъпак!По вратлето.Не видиш ли,че косата ми е вързана на опашка…

 
Вуте

Пена седи в компанията на французойка и италианка

Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до с*кса. Французойката казала:
– Ние французойките най-много се възбуждаме, когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
– Ние пък, италианките, най-много се възбуждаме, когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване рекла:
– Уф, па я най-много се възбуждам, га Вуте, кат свърши, земе та го обрише у пердето. Ей, побесневам, казвам ви!

 
Вуте

Пено,оти чукаш по тая чиния

–Пено,оти чукаш по тая чиния?
–Искам да се появи МИСТЪР ПРОПЪР и да изчисти целия апартамент за Великден,Нане.
–Много си проста!Па ти знаеш ли в к’ва тоналност и колко требва да се чука,ма?….

 
Вуте

Вуте казва на жена си Пена

Вуте казва на жена си Пена :
– Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
– Що е това бе Вуте?
– Ами аз ще те ч***м, а ти ще цъфтиш …
Пена :
– Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме ч**а, а ти да фучиш …

 
Вуте

Вуте се прибира пийнал и нахакан

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
– Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.
– Ти си, тате…
Вуте влиза в кухнята, където е Пена.
– Кой е мъжът в тая къща, а?
Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Вуте:
– Няма нужда да беснееш… само щото не знаеш отговора на въпроса…

 
Вуте

На Пена и се приебало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига

На Пена и се приебало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига. Наблегнал той на виното и когато свършило слязал в избата за още. А Пена си казала:
– Путе, путе, теб те чака Вуте.
А пак Вуте в мазето си казал:
– Извинявай куре, ама ни чака цяло буре.

 
Вуте

Вуте избягва да прави с*кс с Пена защото тя е натрупала доста килца

Вуте избягва да прави с*кс с Пена защото тя е натрупала доста килца. На Пена обаче й се иска и прави всичко възможно да го съблазни. Една вечер, Вуте се прибира от работа и гледа Пена легнала на масата, облечена в ново с*кси бельо. Пена клати могъщи бедра, хили се предизвикателно и пита:
– Любов моя, така като ме гледаш… за какво мислиш е време, а? Вуте смръщва вежди:
– Кат гледам… време е за нова маса…

 
Вуте

Вуте се връща от доктор, носи си бутилка ракия, танцува и подскача от радост из къщата като малко дете

Вуте се връща от доктор, носи си бутилка ракия, танцува и подскача от радост из къщата като малко дете. Пена и тъщата го гледат любопитно. Пена казва:
– Кво ти става на теб, бе? Имаш ли си идея колко тъпо се държиш?
– Не ми дреме… идвам от доктора… каза че оная работа ми е като на 18г… ке чукам още 100г. Тъщата също го захапва:
– Така ли? Ке чукаш, а? А за дебелия гъз, дето по цел ден виси на дивана, спомена ли нещо? Вуте отвръща:
– Не… не стана дума… за теб…

 
Вуте

Нане и Вуте са в кръчмата

Нане и Вуте са в кръчмата.
Нане:
– А бе, какво точно означава – „ИМАШ ГОЛЕМИ ТОПКИ?“
Вуте:
– Да се натряскаш като мукава, и да се прибереш късно, като смърдиш на парфюм и бира, с червило по ризата ти. Да плеснеш Пена по г*за и да кажеш – „Твой ред е дирижабъл! Дай г*з, да те не „праим“ трудна за рисуване!!!