– О,Вуте,честит нов калпак! Много си убав с него!
– Благодарим,Геле!
– А за колко го земА? Скъпо ли ти излезнА?
– Е,па де да знам! Я,коги го земАх,калпакчията го немаше!
Browsing Category
Вуте
– Вуте, жена ти оди.- Па щом не я болят нозете, нека оди.- Ама она оди по маже- Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи. – Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и – Оно па да е гара! А оно спирка! След време…- Вуте, иди си дома, жена ти умре- А пръво работата, после удоволствието Погребали я без него. След няколко дни- Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб- Вуте, това не е гроба на жена ти- Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал – Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:- Не плачи, бе! Я па че се оженя!
Нане и Вуте попадат след корабокрушение на безлюден остров. От немане какво да прави Нане започва да си води дневник.
Ден 1.
– Ше се мре. Нема вода.
Ден 2.
– Нееема са мре. Намерииме вода.
Ден 3.
– Ше се мре. Нема леб.
Ден 4.
– Неема са мре. Намерииме леб.
Ден 5.
– Вуте ми аресва.
Ден 6.
– Вуте още повече ми аресва.
Ден 7.
– Вуте ме превари!
Вуте във влака… решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а негърът му казва „Ноу, Ники, ноу!“ Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Негърът пак „Ноу, Ники, ноу!“.
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
– Николайчоооо! Абе ти защо не слушаш татко си?
Нане пита Вуте в кръчмата:
– Комшо, пиеш като кон… що поне не откажеш цигарите?
– Кажи как и ке ги фърлим.
– Ми, сега има „електронни цигари“… що не опиташ с тех? Вуте го гледа и пита:
– Абе, ти женен ли си?
– Знаеш, че съм женен, бе!
– Тогава що се прайш на омъжен? Нане се засяга.
– К’во съм казал, бе… само помагам…
– С к’во помагаш… с електронни цигари?! Я фазомери нема да сецам…
Избягал слон от Зоопарка.Тука слон,там слон-няма го! След 1 седмица се обадил Вуте от едно от врачанските села:-Тука,у ливадето един голем,сив дзвер кине трева с опашката!
-И какво я прави тая трева?
-Ако ви кажем,нема да повервате!
Вуте излиза от банята и Пена:
– К’во прай таз’ мартеница на к*ро ти, бе?
– Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!
Бърза Пена към ТКЗСто да си вземе аванса!
Насреща Вуте суче мустака!
Пено ма…че ти лепим 5лвна цицата ако я видим!
Голем си мръсник Вуте! Бърка в пазвата и Вуте залепя 5лв!
Ако покажеш другата още пет! Бърка Пена и още 5..пляс!
Ако покажеш малката Пена че ти лепим 30так!
Ела Вуте у базако…Отиват на бързо …Пена доволна обува килотите и беж към ТКЗСто! Насреща и Нане бригадира!
Пено ма виде ли Вуте ? Те преди малко др.бригадир …казва засмяна тя!
Ами он даде ли ти авансо ма?
Французин среща Вуте и го пита как да стигне до пощата.
– Вървиш право, до магазино.
– Уи.
– После налево, до кръчмата
– Уи.
– След кръчмата надесно.
– Уи.
– И на четврътио Уй си там.
Нане и Вуте че тепат бико с чук.Нане казал Вуте:
-Язе че държим бико а ти че го удариш.
Вуте се съгласил но понеже бил жалустив решил да затвори очи след като замахне за да не види как пада бико.
Замахва Вуте и затваря очи
Поглежда бико стои
Замахва втори път, отваря очи бико па стои. Замахва трети път тряяяс….. В този момент Нане- Вуте ако ме удариш още един път с чуко че изпущим бико
Вуте във влака… решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а негърът му казва „Ноу, Ники, ноу!“ Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Негърът пак „Ноу, Ники, ноу!“.
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
– Николайчоооо! Абе ти защо не слушаш татко си?
-Пено, ти била ли си омъжена?
-Охоо, къде ли не съм била..
– Вуте, жена ти оди.
– Па щом не я болят нозете, нека оди.
– Ама она оди по маже
– Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи.
– Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и
– Оно па да е гара! А оно спирка!
След време…
– Вуте, иди си дома, жена ти умре
– А пръво работата, после удоволствието
Погребали я без него.
След няколко дни
– Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб
– Вуте, това не е гроба на жена ти
– Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал
– Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
– Не плачи, бе! Я па че се оженя!
Вуте излезе сутринта ,видя ,че цъфналата слива е покрита със сняг и махна маската !За какво му беше да живее оттук-нататък !?
Вуте, направих си пълно каско,сега вече могат да ме, чукат колкото си искат