Browsing Category

Вуте

Вуте

Европеецо

 

Язе не сакам на Европеецо неговата заплата ! Язе сакам Европеецо с мойта заплата, та да му се отели воло и да каже арно ли му е !

Вуте

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж

 

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
-„И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче…” – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
-„Па нищо ли ма?….и французойче нема, а? – хили се пак Вуте. Сега Пена се обажда:
-„Е, изчакай 9 месеца, де….”

Вуте

Вуте копа у градината

 

Вуте копа у градината. Пристига Геле търчешката:
– Вуте, бърже, жена ти Пена падна у бунаро и май се удави!
-У кой бунар – пита Вуте, ама не спира да копа.
-Тоя, стария, до зидо.
-О, я от там вода не пием – вика Вуте.
-Абе давай да я вадиме, бре!
-Чекай, бе, пръво работата, после удоволствието – казва Вуте невъзмутимо.

Как да е. На погребението редът бил следния:
Най-отпред поклисарчето. Носи кръста и псува, че гробищата са далече.

По поклисарчето – попът. Носи кадилницата, мърмори нещо неразбрано, а наум си мисли, че Вуте прави добра ракия и после добре че апнат и че пийнат.

По него оди кобилката Рилка и тегли талигата. На талигата сандъка с Пена и две оплаквачки. Извиват яко на умрело, че после цело село да разправя колко е било жално и да преразказват с точна интонация.

По талигата одат Вуте и до него Геле. По них жените и мъжете от махалата. А най-отзад един се влачи и реве та сакати.
-Абе, Геле, тоя що така надига? – пита Вуте.
-Па ти не знаеш ли?
-От къде да знам – чуди се Вуте.
-Па тоя мандръсаше жена ти.
-Оди да му кажеш да не реве…Оти я па че се оженим… – рекъл съчувствено Вуте.

Вуте

Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си

 

Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал по корем и казал:
-Сега начертай пет водоравни линии и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!

Вуте

Върви си Яне и гледа

 

Върви си Яне и гледа – срещу него се задава Вуте. Носи някакъв чувал. От време на време се спира и рита чувала.
– А бе, Вуте… Що носиш у тоа чувал?
– Е па, мишки…
– Е па, що го риташ?
– Па що… ако не го ритам, онеа че се организират и че пригрезат чувало…

Вуте

Пена и Вуте били от едно село

 

Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена:
– Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш…
– Не се страхувай Пено, няма такова нещо.
Продължават навътре.
– Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш?
– Не се бой Пено, не съм такъв.
Наближават края на гората. Пена:
– Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!

Вуте

Вуте никога не е бил на море

 

Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
– Абе, ти си се напълнил с мангизи…

Вуте

Вуте хванал златната рибка

 

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок…
2-ро желание:
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Ок…
3-то желание:
– Да умре и мойта крава.
– Е, що и твойта, бе..
– Да нема откъде да си купат млеко… д*ба тяя’ната мама, д*ба!

Вуте

Съдията се обръща към 87 годишната Пена

 

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
– Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
– Не точно, рекох си ако копелето мое да прави с*кс на 92 г. сигурно мое и да лети.