Browsing Category

Вуте

Вуте

Вуте никога не е бил на море

Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
– Абе, ти си се напълнил с мангизи…

 
Вуте

Вуте хванал златната рибка

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок…
2-ро желание:
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Ок…
3-то желание:
– Да умре и мойта крава.
– Е, що и твойта, бе..
– Да нема откъде да си купат млеко… д*ба тяя’ната мама, д*ба!

 
Вуте

Съдията се обръща към 87 годишната Пена

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
– Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
– Не точно, рекох си ако копелето мое да прави с*кс на 92 г. сигурно мое и да лети.

 
Вуте

Вуте отваря магазин

Вуте отваря магазин. Една сутрин отива на работа и с ужас вижда, точно до неговия магазин някой е отворил още един, точно като неговия. На витрината виси голям плакат:
„НАЙ-ДОБРИТЕ СДЕЛКИ“. На Вуте направо му прилошава, но не толкова, колкото когато на следващата сутрин вижда, че от другата му страна още някой е отворил точно такъв магазин и на витрината му има голям плакат: „НАЙ-НИСКИ ЦЕНИ“.
Вуте се прибира, пие и мисли. На другия ден отива на работа и слага на вратата си огромен плакат:
„ГЛАВЕН ВХОД“

 
Вуте

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син. Сервитьорката го пита:
– Здрав ли е? Колко тежи?
– 11 кг., здрав като бик. – казва гордо Вуте.
– А стига, бе! 11 кг? Това изобщо възможно ли е? – питат и се чудят всички.
– Па това е типично средното… у нашия род… – заявява Вуте, докато една жена се хваща за корема в ужас и съчувствие на новата майка. След няколко седмици Вуте пак е в кръчмата.
– Как е синът ти? Беше 11 кг… сега колко е? – пита сервитьорката.
– Ам… сега е вече 5 кг. – казва Вуте.
– Как 5 кг., бе? Какво му е? Да не е болен нещо? – блещи се жената. Вуте се пъчи:
– Не. Пена настояваше да го обрежем.

 
Бира, Вуте

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
– Мамка ти… изплюй…

 
Вуте

Вуте никога не е бил на море

Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
– Абе, ти си се напълнил с мангизи…

 
Вуте

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена:
– Пено, каква е разликата между това да го духаш и да ядеш шкембе чорба?
– Не знам! – хили се Пена и очаква отговор.
– Що не дойдеш… да обядваме… а!

 
Вуте

Вуте,че ме цунеш ли,бе

–Вуте,че ме цунеш ли,бе?
–Дека сакаш да те цунем?
–Па…Под опашката!
–???По гъза ли ,ма?
–Не бе,тъпак!По вратлето.Не видиш ли,че косата ми е вързана на опашка…