Browsing Category

Вуте

Вуте

Съдията се обръща към 87 годишната Пена

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
– Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
– Не точно, рекох си ако копелето мое да прави с*кс на 92 г. сигурно мое и да лети.

 
Вуте

Вуте отваря магазин

Вуте отваря магазин. Една сутрин отива на работа и с ужас вижда, точно до неговия магазин някой е отворил още един, точно като неговия. На витрината виси голям плакат:
„НАЙ-ДОБРИТЕ СДЕЛКИ“. На Вуте направо му прилошава, но не толкова, колкото когато на следващата сутрин вижда, че от другата му страна още някой е отворил точно такъв магазин и на витрината му има голям плакат: „НАЙ-НИСКИ ЦЕНИ“.
Вуте се прибира, пие и мисли. На другия ден отива на работа и слага на вратата си огромен плакат:
„ГЛАВЕН ВХОД“

 
Вуте

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син. Сервитьорката го пита:
– Здрав ли е? Колко тежи?
– 11 кг., здрав като бик. – казва гордо Вуте.
– А стига, бе! 11 кг? Това изобщо възможно ли е? – питат и се чудят всички.
– Па това е типично средното… у нашия род… – заявява Вуте, докато една жена се хваща за корема в ужас и съчувствие на новата майка. След няколко седмици Вуте пак е в кръчмата.
– Как е синът ти? Беше 11 кг… сега колко е? – пита сервитьорката.
– Ам… сега е вече 5 кг. – казва Вуте.
– Как 5 кг., бе? Какво му е? Да не е болен нещо? – блещи се жената. Вуте се пъчи:
– Не. Пена настояваше да го обрежем.

 
Бира, Вуте

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
– Мамка ти… изплюй…

 
Вуте

Вуте никога не е бил на море

Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
– Абе, ти си се напълнил с мангизи…

 
Вуте

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена

Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена:
– Пено, каква е разликата между това да го духаш и да ядеш шкембе чорба?
– Не знам! – хили се Пена и очаква отговор.
– Що не дойдеш… да обядваме… а!

 
Вуте

Вуте,че ме цунеш ли,бе

–Вуте,че ме цунеш ли,бе?
–Дека сакаш да те цунем?
–Па…Под опашката!
–???По гъза ли ,ма?
–Не бе,тъпак!По вратлето.Не видиш ли,че косата ми е вързана на опашка…

 
Вуте

Пена седи в компанията на французойка и италианка

Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до с*кса. Французойката казала:
– Ние французойките най-много се възбуждаме, когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
– Ние пък, италианките, най-много се възбуждаме, когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване рекла:
– Уф, па я най-много се възбуждам, га Вуте, кат свърши, земе та го обрише у пердето. Ей, побесневам, казвам ви!

 
Вуте

Пено,оти чукаш по тая чиния

–Пено,оти чукаш по тая чиния?
–Искам да се появи МИСТЪР ПРОПЪР и да изчисти целия апартамент за Великден,Нане.
–Много си проста!Па ти знаеш ли в к’ва тоналност и колко требва да се чука,ма?….

 
Вуте

Вуте казва на жена си Пена

Вуте казва на жена си Пена :
– Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
– Що е това бе Вуте?
– Ами аз ще те ч***м, а ти ще цъфтиш …
Пена :
– Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме ч**а, а ти да фучиш …

 
Вуте

Вуте се прибира пийнал и нахакан

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
– Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.
– Ти си, тате…
Вуте влиза в кухнята, където е Пена.
– Кой е мъжът в тая къща, а?
Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Вуте:
– Няма нужда да беснееш… само щото не знаеш отговора на въпроса…

 
Вуте

На Пена и се приебало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига

На Пена и се приебало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига. Наблегнал той на виното и когато свършило слязал в избата за още. А Пена си казала:
– Путе, путе, теб те чака Вуте.
А пак Вуте в мазето си казал:
– Извинявай куре, ама ни чака цяло буре.

 
Вуте

Вуте избягва да прави с*кс с Пена защото тя е натрупала доста килца

Вуте избягва да прави с*кс с Пена защото тя е натрупала доста килца. На Пена обаче й се иска и прави всичко възможно да го съблазни. Една вечер, Вуте се прибира от работа и гледа Пена легнала на масата, облечена в ново с*кси бельо. Пена клати могъщи бедра, хили се предизвикателно и пита:
– Любов моя, така като ме гледаш… за какво мислиш е време, а? Вуте смръщва вежди:
– Кат гледам… време е за нова маса…

 
Вуте

Вуте се връща от доктор, носи си бутилка ракия, танцува и подскача от радост из къщата като малко дете

Вуте се връща от доктор, носи си бутилка ракия, танцува и подскача от радост из къщата като малко дете. Пена и тъщата го гледат любопитно. Пена казва:
– Кво ти става на теб, бе? Имаш ли си идея колко тъпо се държиш?
– Не ми дреме… идвам от доктора… каза че оная работа ми е като на 18г… ке чукам още 100г. Тъщата също го захапва:
– Така ли? Ке чукаш, а? А за дебелия гъз, дето по цел ден виси на дивана, спомена ли нещо? Вуте отвръща:
– Не… не стана дума… за теб…

 
Вуте

Нане и Вуте са в кръчмата

Нане и Вуте са в кръчмата.
Нане:
– А бе, какво точно означава – „ИМАШ ГОЛЕМИ ТОПКИ?“
Вуте:
– Да се натряскаш като мукава, и да се прибереш късно, като смърдиш на парфюм и бира, с червило по ризата ти. Да плеснеш Пена по г*за и да кажеш – „Твой ред е дирижабъл! Дай г*з, да те не „праим“ трудна за рисуване!!!

 
Вуте

Избягал слонът от зоопарка

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
– Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти каем, немм’и повераш…

 
Вуте

Вуте бил най-големият свинар в

Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, абе, гледал ги като пеленачета – такава обич, такова нещо – почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им.
Един ден Нане отишъл да го търси:
– Пено, къде е Вуте?
– Как къде – при прасетата е. Лесно ще го познаеш- той е с шапка…

 
Вуте

Вуте и Пена се оженили

Вуте и Пена се оженили на стари години. В кръчмата започнали да кодошат Вуте и да го питат как е семейния живот, а той казал:
– Е, па с Пена най си паснахме в леглото – она не сака, я не можем…