Времето

Ако и утре времето е така!
Колям прасето, турам зельето и вадим елхата.

В метеорологичната служба звъни телефонът:- Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?- Може разбира се, а за колко души?!

За май месец имам дърва ама юни и юли ще закъсам.

Крада си интернет от комшията, а както е тръгнало времето, поглеждам и към дървата му…

– Да говорим за времето?– То туй време време ли е?! Едно време какво време имаше…– Ами да говорим за едно време?– То туй едно време едно време ли е?! Едно време какви едни времена имаше…

Във връзка със затопляне на времето напомням, че само на мечо Пух му отива къса блузка и коремче…

99% от жените НЕ харесват дъжда, защото им връща лицата… към фабричните им настройки

Времето е чудесно! …особено ако си гъба или охлюв.
…пък може и мухъл.

Тъкмо си намерих място за часовника и хайде пак да го местя. Обиколи вече всички стаи. Не се умориха тези хора.

За да бъде по-лесно и по-приятно връщането на часовника с един час назад, се взе решение това да става в понеделник накрая на обедната почивка.

Гледам прогнозата за времето…утре сме на плаж, вдругиден на ски.

– Казват, че времето лекува всичкo…
– Сега разбирам защо в нашата поликлиника винаги трябва да чакаме толкова дълго.

Как лети времето:
– Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
– През работно време, погледнеш часовника – 13:10. След половин час па погледнеш – 13:12.
– Вечер тръгнеш да правиш любов, погледнеш часовника – 23:30! Минава един час, погледнеш часовника – 23:40!
– Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 – играеш половин час, гледаш – 3:00

От дъждовното време се обаждали старите болки,затова си мисля ,че тия дни може да ми се обадиш!

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C – Френските коли спират да палят.

-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C – Адът замръзва.

-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.