Browsing Category

Врачански

Врачански

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носиш ли?
– Не.
– Нож, бокс, винкел?
– Мии, не.
– Пущам та, ма на твоя отговорност!

 
Врачански

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика:
– Доктореее, ше умрем, ей! Умори ма тва.
– Що бе чича ми?
– Па боли ма зъб ша бръкна с клещите и ша му е*а мамата.
– Зини да видим!
Зинал ония, зъболекаря гледал, гледал, па вика:
– Ейй, ония, видело саа ше го мъйням тава да знааш.
Извадил зъба, а Жоро му вика:
– Фани завий таа гад у нек’ва ратия!
– Еш па тоа, оти бе?
– Те така, завий тама у нещо салфетка, тоалетна ратия кво намериш.
Завил зъбаро зъбо у ратийка, дал му го, Жоро го земал, прибрал са у дома, влезнал у кенефа, хвърлил зъба у дупката и рекъл:
– МАААМИИЧКАТА ТИ ДЕ*БА, КАТ НЕЩЕШ ДА ЕДЕШ ЛЕП, ЯЖ ГОВНА!!!

 
Врачански

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:

Аз:
– Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
– Кажи, баце!
Аз:
– Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
– Кой пазар?
Аз:
– Колко пазара има във Враца?
В1:
– Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
– Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
– Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
– Е… от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три’есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
– Аааа… пазара… искам да стигна до него.
В2:
– Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
– Един пчеларски магазин.
В1:
– На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
– Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
– Момчета… накъде да тръгна…?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и „ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а… знайш ли?“

 
Врачански

Врачанин на първа среща

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

 
Врачански

Oнзи ден врачански учени установиха, че Дядо Коледа всъщност е болен от Алцхаймер

Oнзи ден врачански учени установиха, че Дядо Коледа всъщност е болен от Алцхаймер. До този извод са стигнали след проведен експеримент, който се състоял в една детска градина, в която един час и половина на коледното тържество Дядо Коледа бил заснет как пита всяко едно детенце „Ти знаеш ли как се казвам“?

 
Врачански

Врачанско радио

Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
– Алооо, радиото ли е?
– Да радиото е! – отговаря радиоводещия.
– Коя дума ще предложите?
– Ами думата е „тиго“. Т-И-Г-О.
– Тиго? Момент така! – чува се прелистване на страници от речника.
– Тиго, тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума?
– Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
– Алооо?
– Добър ден, приятно ми е да ви чуя! – веднага реагира водещия.
– Коя дума ще предложите за участие в играта?
– Ми… „пасъм“. П-А-С-Ъ-М.
– Момент, така! – прелистване на речника.
– Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
– Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!

 
Врачански

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
– Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може…
Той я прекъснал:
– А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
– К’во? Аз ли? Ами от Враца съм си…

 
Врачански

Един врачанин отишъл на зъболекар, че го заболяло зъб

Един врачанин отишъл на зъболекар, че го заболяло зъб. След кратък преглед зъболекарят рекъл:
– Ще трябва да го вадим!
– Е па, да го вадим! – казал врачанина.
След десетина минути борба, зъбът бил изваден и врачанина помолил зъболекаря да му го завие в хартийка. Прибрал се у дома и отишъл до външната тоалетна. Влезнал вътре, отвил зъба от хартийката и хвърляйки го с отвращение в дупката казал:
– На ся! Кат не щеш да ядеш леб, яж говна! Да ти е*ем майката…

 
Врачански

У Враца у киното

У Враца у киното. Показват „Приключенията на Зоро“. Баш у най-критичнио момент коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
– Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

 
Врачански

Некъде у Враца

Некъде у Враца

На сладоледаджийницата
-Абе майсторе,я ми цвръцни един помръзяк!
Сладоледаджията погледнал жената на клиента и рекъл
-Да цвръцна един и на женати?
-Она че ближе от мою.

 
Врачански, Пустиняци

Къ звучът филмете на врачански

Къ звучът филмете на врачански:
Аватар – Мандрамуняк
Обичайните заподозряни – Айдуците са знаат
С*кс , лъжи и видео – Мандръсаниъе с подфръганиъе и скубаниъе под мишниците.
Последния ергенски запой – Свиниъе
Последния ергенски запой 2 – Блатски свиниъе
Момиче за милиони – Невеста за шестОтин лева
Бандата на Оушън – Сбрали са са пустиняци
Булката беглец – Невеста дека маа крачоие
Писък – Мааааалиииииииииииии
Убийствен пъзел – Кланиъе и крЪвища
Лолита – Склесаа на ората очувано дете
Последния самурай – Баце Пепи с ножлето
Птиците умират сами – Врабците измреа или некой ги истрови