Browsing Category

Врачански

Врачански

Жилищен блок

Враца.
Жилищен блок. Баскитарист свири в стаята си. След полунощ съседът му започва да чука по стената. Музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Ей, комшу, ..а кандисай бе!Един час станА къ не моа фанеш ритъма!

 
Врачански

Мъж и жена пристигат на лятна почивка във врачански хотел

Мъж и жена пристигат на лятна почивка във врачански хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца…
Управителят:
– Макье ! Тва деца ли са?… Изроде..

 
Врачански

Майка и син от врачанско село на посещение в зоопарка в София

Майка и син от врачанско село на посещение в зоопарка в София:
-Мамо, мамо виж! Гаски! 
– Това са лебеди.
– Вук, вук…погледни мамо! 
– Вълк се казва! 
– Ди дии, а у таа клетка ври от ягнета.
– Това са Лами синко.
– Ухааа, шарени коньеее…
– Зебри!
– А на тоа конь оти му е толкава гушата мамо?
– Защото това е жираф!
– Ахаа, ебаа го у високио конь…

 
Врачански

Те тава е те ора, ако не знаете къ са ухажват жени по нашио край, те тука моа да разберете

Те тава е те ора, ако не знаете къ са ухажват жени по нашио край, те тука моа да разберете!
Десет врачански реплики за свалка:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

 
Врачански

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носиш ли?
– Не.
– Нож, бокс, винкел?
– Мии, не.
– Пущам та, ма на твоя отговорност!

 
Врачански

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика:
– Доктореее, ше умрем, ей! Умори ма тва.
– Що бе чича ми?
– Па боли ма зъб ша бръкна с клещите и ша му е*а мамата.
– Зини да видим!
Зинал ония, зъболекаря гледал, гледал, па вика:
– Ейй, ония, видело саа ше го мъйням тава да знааш.
Извадил зъба, а Жоро му вика:
– Фани завий таа гад у нек’ва ратия!
– Еш па тоа, оти бе?
– Те така, завий тама у нещо салфетка, тоалетна ратия кво намериш.
Завил зъбаро зъбо у ратийка, дал му го, Жоро го земал, прибрал са у дома, влезнал у кенефа, хвърлил зъба у дупката и рекъл:
– МАААМИИЧКАТА ТИ ДЕ*БА, КАТ НЕЩЕШ ДА ЕДЕШ ЛЕП, ЯЖ ГОВНА!!!

 
Врачански

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:

Аз:
– Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
– Кажи, баце!
Аз:
– Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
– Кой пазар?
Аз:
– Колко пазара има във Враца?
В1:
– Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
– Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
– Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
– Е… от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три’есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
– Аааа… пазара… искам да стигна до него.
В2:
– Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
– Един пчеларски магазин.
В1:
– На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
– Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
– Момчета… накъде да тръгна…?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и „ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а… знайш ли?“

 
Врачански

Врачанин на първа среща

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

 
Врачански

Oнзи ден врачански учени установиха, че Дядо Коледа всъщност е болен от Алцхаймер

Oнзи ден врачански учени установиха, че Дядо Коледа всъщност е болен от Алцхаймер. До този извод са стигнали след проведен експеримент, който се състоял в една детска градина, в която един час и половина на коледното тържество Дядо Коледа бил заснет как пита всяко едно детенце „Ти знаеш ли как се казвам“?

 
Врачански

Врачанско радио

Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
– Алооо, радиото ли е?
– Да радиото е! – отговаря радиоводещия.
– Коя дума ще предложите?
– Ами думата е „тиго“. Т-И-Г-О.
– Тиго? Момент така! – чува се прелистване на страници от речника.
– Тиго, тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума?
– Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
– Алооо?
– Добър ден, приятно ми е да ви чуя! – веднага реагира водещия.
– Коя дума ще предложите за участие в играта?
– Ми… „пасъм“. П-А-С-Ъ-М.
– Момент, така! – прелистване на речника.
– Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
– Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!

 
Врачански

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
– Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може…
Той я прекъснал:
– А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
– К’во? Аз ли? Ами от Враца съм си…

 
Врачански

Един врачанин отишъл на зъболекар, че го заболяло зъб

Един врачанин отишъл на зъболекар, че го заболяло зъб. След кратък преглед зъболекарят рекъл:
– Ще трябва да го вадим!
– Е па, да го вадим! – казал врачанина.
След десетина минути борба, зъбът бил изваден и врачанина помолил зъболекаря да му го завие в хартийка. Прибрал се у дома и отишъл до външната тоалетна. Влезнал вътре, отвил зъба от хартийката и хвърляйки го с отвращение в дупката казал:
– На ся! Кат не щеш да ядеш леб, яж говна! Да ти е*ем майката…

 
Врачански

У Враца у киното

У Враца у киното. Показват „Приключенията на Зоро“. Баш у най-критичнио момент коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
– Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

 
Врачански

Некъде у Враца

Некъде у Враца

На сладоледаджийницата
-Абе майсторе,я ми цвръцни един помръзяк!
Сладоледаджията погледнал жената на клиента и рекъл
-Да цвръцна един и на женати?
-Она че ближе от мою.