Browsing Category

Врачански

Врачански

Жилищен блок

Враца.
Жилищен блок. Баскитарист свири в стаята си. След полунощ съседът му започва да чука по стената. Музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Ей, комшу, ..а кандисай бе!Един час станА къ не моа фанеш ритъма!

 
Врачански

Мъж и жена пристигат на лятна почивка във врачански хотел

Мъж и жена пристигат на лятна почивка във врачански хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца…
Управителят:
– Макье ! Тва деца ли са?… Изроде..

 
Врачански

Майка и син от врачанско село на посещение в зоопарка в София

Майка и син от врачанско село на посещение в зоопарка в София:
-Мамо, мамо виж! Гаски! 
– Това са лебеди.
– Вук, вук…погледни мамо! 
– Вълк се казва! 
– Ди дии, а у таа клетка ври от ягнета.
– Това са Лами синко.
– Ухааа, шарени коньеее…
– Зебри!
– А на тоа конь оти му е толкава гушата мамо?
– Защото това е жираф!
– Ахаа, ебаа го у високио конь…

 
Врачански

Те тава е те ора, ако не знаете къ са ухажват жени по нашио край, те тука моа да разберете

Те тава е те ора, ако не знаете къ са ухажват жени по нашио край, те тука моа да разберете!
Десет врачански реплики за свалка:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

 
Врачански

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носиш ли?
– Не.
– Нож, бокс, винкел?
– Мии, не.
– Пущам та, ма на твоя отговорност!

 
Врачански

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика

Отива Жоро Пикоча на зъболекар и му вика:
– Доктореее, ше умрем, ей! Умори ма тва.
– Що бе чича ми?
– Па боли ма зъб ша бръкна с клещите и ша му е*а мамата.
– Зини да видим!
Зинал ония, зъболекаря гледал, гледал, па вика:
– Ейй, ония, видело саа ше го мъйням тава да знааш.
Извадил зъба, а Жоро му вика:
– Фани завий таа гад у нек’ва ратия!
– Еш па тоа, оти бе?
– Те така, завий тама у нещо салфетка, тоалетна ратия кво намериш.
Завил зъбаро зъбо у ратийка, дал му го, Жоро го земал, прибрал са у дома, влезнал у кенефа, хвърлил зъба у дупката и рекъл:
– МАААМИИЧКАТА ТИ ДЕ*БА, КАТ НЕЩЕШ ДА ЕДЕШ ЛЕП, ЯЖ ГОВНА!!!

 
Врачански

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:

Аз:
– Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
– Кажи, баце!
Аз:
– Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
– Кой пазар?
Аз:
– Колко пазара има във Враца?
В1:
– Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
– Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
– Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
– Е… от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три’есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
– Аааа… пазара… искам да стигна до него.
В2:
– Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
– Един пчеларски магазин.
В1:
– На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
– Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
– Момчета… накъде да тръгна…?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и „ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а… знайш ли?“