Врачанин рекъл на една сгодна булка:
– Яла да ми седнеш на ….
Она му отговорила:
– Я на мека мебел не обичам да седам!!!
Browsing Category
Врачански
Врачански романтик , към дамата на сърцето му:
– Оуу ! Ще та олижем като свиня корито !
Сватба у Враца…
– Как бе’ на сватбата?
– Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко’ бой…
Учени от ВАН
(Врачански академия на науките) потвърдиха:
Щом те е лайкнала повече от веднъж
-ИСКА С*КС !!!
Някъде у Враца:
„Ш’та скъсам кат’ прокурор оставка!“
Враца , у съдо : -И така ! Коги са а стигнало до сбиваньето , той е държал парче дръво , вие к,во дръжаате ?
-Жена му за кръсто.
Враца! Лето. Сватба. Оркестъра свири и спира да почива.
Седат да едът, а покрай тех инструментите и апаратурата.
Едът, кво едът ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде, седът и фръгът пиратки, покрай колоните на уредбата.
Бум, бум, бум.
Музикантите тръпеле, тръпеле, па накраа един са изнервил и са обадил:
– Ее, а бегайте от там бе, ше гръмнат колоните !
– Добре, добре чичо, нема пробем.
Минало са кво са минало и лапетата пак пъкнали.
И пак фръгът пиратки – бум, бум, бум.
Тогива вече, същия музикант не издържал и са развикал:
– Бегайте от тука, че ША ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!!!…
У същото време минуват майките на децата и едната са обадила:
– Фръгайте, фръгайте мамо, не бойте са, мама носи…
У Врачанското риалити „Праскалецо“, макята на ергенино праи кастингите на клесунгериците, додек он си кръка рикията у хоремаго.
Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Язе съм почиствал вкъщи и ‘сичко е на мЕсто!
Жената:
– Хм, а тоа прах… що стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а тоа паяк у ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е напрайл!
Град Враца. Събрание на етажната собственост на малка кооперация. Домоуправитело дръжи реч:
– Здравейте, арсъзе, таа вечер ше са сбираме на тъмница, оти касиеро а изпил парите за токо, ма за тава ше го биам утре и ше му стръсим дреите за блъй. Да видиме за тоа месец кой кво неа дал, да го фана да го стисна я един път за врато, да са усере и Те така. Апартамент 1?
– Тук (Пеко стар, но изряден врачанин).
– Пеко, ти още ли не си изпраил галошете, мумио дръта, па ти си дал сичко, маиняй са от тукее и не заемай место на пейкята на ора, дека требва да ги биам. Апартамент 2?
– Тук (Цанко средна възраст, неизряден).
– Цанко, давам ти два дена, а не си платил, увлазам със се касата у вазе, ем шта прибиа, ем ше зема парите, ем ше го тура на женкя ти между благите босчици, маиняй са от тука. Апартамент 3?
– Тук (Цецка млада, изрядна и много сгодна).
– Цецке, ти си дала сичко, сичко ше дадем да ми друго дадеш, маиняй са от тука, што ше си съдерем дреите и ше та улетим като гладен шипар връз мокър кашон. Апартамент 4?
– Тук (Венка средна възраст жена на домоуправитело).
– Венке, ниа туриле ли сме у касата, да ти го тура?
– Туриле сме, Кънчо!
– Айде бегай да ми туриш масата, да седна да са освина, оти ма измориа тиа управленске
казусе… събранието са закрива, само тури забележка у протоколо сички апартаменте да ми наточат по едно кило рикия такса управление…“
Двама врачани: – Тая сутрин се събуждам… чужда къща, чуждо легло, чужда жена!; – Еййй… Ше стане човек от тебе!
Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
– Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! – пита загрижено лелката.
– Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! – през сълзи отвръща младежа.
– Ела с мене леля, ти си младо момче! – зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
– Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!
– Мамо, мамо виж! Гаски!
– Това са лебеди.
– Вук, вук…погледни мамо!
– Вълк се казва!
– Дидии, а у таа клетка ври от ягнета.
– Това са Лами синко.
– Ухааа, шарени коньеее…
– Зебри!
– А на тоа конь оти му е толкава гушата мамо?
– Защото това е жираф!
– Ахаа, ба го у високио конь…
Беаме на село на сборо.. и като на секи Врачански сбор, доде време и за боя! Боя си беше, къ си пише у дебелите книги (фръчеа маси, съолове.. вадиа са лопати..) и сабале, кой жив кой умрел, сички у полицията! Най големее бой стана, за Гинчето между мъжо ин ги, и един кандидат от другото село! Сбраа ни за сеидетеле, и кварталнее вика: Радкоо (пострадалия)… Кък са случиа нещата бе?! Радко го погледна и вика: Епа кък.. излезна он (кандидата) от кръчмата, фръли с манарата (брадвата) и она ма удари у г@зо!!! Кварталнее са смути (вътре имаше и други вишестоящи и телевизии) и вика: не така бе човек.. по заобиколно са обесняват тия работи! Радко дигна глава и рече: добре старши! Излезна те тоо, фръли манарата, она обиколи 3 пъти кръчмата и ма лупна у г@зърете!!!
Я ма не сдръжа олигофренията, и викам: он и по мене фръли с една тъслЪ, и она ми са зажи у г@зо!!! Кварталнее ма погледна въпросително и рече:Е кък така са заби!!?? Викам верно старши верно! Ако имаш некви съмненее.. яла пипни да видиш кЪ стръчи дръжката отпреде
Урок по полово възпитание вьв врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
– Деца, днес ша ви покажа как са слага презе*ватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става х*я!