Browsing Category

Войници

Войници

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ. На следващият ден строява ротата. Всички с нарязани ч*енове, без един.
-Браво редник, как се казвате?
-Афъфъфъ

 
Войници

Двама войници седят в окоп

Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е, бре. Аз като пуша, не гълтам дима…

 
Войници

Казарма

Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
– Стоянов, къде ходиш по време на служба?
– При Марийка! – отвръща редникът.
– Ами ти, Петров?
– При Марийка.
– Иванов?
– При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
– Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
– А ти… къде ходиш? – викнал командирът.
– Аз съм Марийка.

 
Войници

Френски войник си спомня за войната в Алжир

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

 
Войници

Рано сутринта се звъни по

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
– Моля Ви, помогнете! При нас тук има един, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00 часа! Ще се побъркаме вече!
– Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
– Добре. Пишете: военно поделение номер 11220.

 
Войници

Една проститутка родила и естествено

Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Ебал. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командирa почва:
– Иванов?
– Аз!
–Петров?
– Аз!
Накрая стигнал и до въпросното момче и казал:
– Момчето с мръсното име!
Никой не отговаря.
– Момчето с мръсното име!
Пак никой.
– Кой ме е ебал?
– Аз

 
Войници

Младеж отива на донаборна комисия.

Младеж отива на донаборна комисия.
– Годен! – обявява лекарят.
– Докторе, ама аз виждам много лошо…
– Хич не ме интересува. Ако искаш да знаеш, тази сутрин обявих за годен един напълно сляп човек…
– Какво??! Искате да кажете, че слепият ще ходи в казармата?
– Не. Кучето-водач се оказа дюстабанлия…

 
Войници

Афганистан. Група американски тюлени се

Афганистан. Група американски тюлени се крият от талибаните.
По някое време редник Джейн се отдалечава от групата – по нейни си женски работи. Талибаните я забелязват и я пленяват.
Снайперистът на групата вдига пушката:
– Ще я гръмна, че сега ще я мъчат, изнасилват..
Командирът строго му заповядва:
– Остави! Тя е нашето най-ново бактериологично оръжие.

 
Войници

Войник се връща от фронта

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
– Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
– Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
– Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
– Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
– Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример – не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва…

 
Войници

След сражението изправят войник пред

След сражението изправят войник пред военен съд.
– Защо избягахте от противника? – питат го. – Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
– В едната си ръка държах пушка, а в другата – граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага – да го ухапя ли?

 
Войници

В ония години. Войник от

В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве."
Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпуска дима и замечтано казва:
– Гадове мръсни, а на лопатата не пишат такива работи.

 
Войници

Часови стои на пост. Чува

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.

След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.

 
Войници

Войник излиза в отпуск, среща

Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома й и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
– Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
– Не съм, ма. Просто мазоли…

 
Войници

Новините от последния час. Учените

Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.

 
Войници

Сутрешна проверка в казармата. Появява

Сутрешна проверка в казармата. Появява се полковникът, застава пред строя и крясва:
– Има ли тук програмисти?
Всички мълчат.
– Питам, има ли тук програмисти?
Плахо се вдигат четири-пет ръце.
– Всички програмисти идват с мен. На гарата са докарали три вагона компютри, които трябва да се разтоварят….

 
Войници

На занятия по политическа подготовка

На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален….

 
Войници

Нов командир на въздушно-десантна част

Нов командир на въздушно-десантна част се запознава с личния състав.
– Редник Иванов. – представя се един от бойците.
– А вие редник Иванов, колко пъти сте скачали с парашут? – пита командирът.
– Един път.
– Защо само един?
– Парашутът не се отвори.
– А запасният?
– И той не се отвори.
– А какво ви спаси живота?
– Че то това живот ли е? Половин година вече съм без отпуск!

 
Войници

Стои дневален в казармата. Наоколо

Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
– Чия е тази угарка?
– Не знам, господин полковник.
– Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва:
– Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите!