Browsing Category

Войници

Войници

Млад селски левент заминава в казармата

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи…
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
– Гицке… Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?
– Ам, ба… Тя от работа не го дочакваше всеки път…

 
Войници

Отива младеж на военна комисия

Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка: 
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко. 
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява: 
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко: 
– Сестра, студена мокра кърпа! 
Айде пак същата история. И така 6 пъти… На седмия момчето не издържало и изкрещяло: 
– Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

 
Войници

Войник пише на родителите си

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

 
Войници

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ. На следващият ден строява ротата. Всички с нарязани ч*енове, без един.
-Браво редник, как се казвате?
-Афъфъфъ

 
Войници

Двама войници седят в окоп

Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е, бре. Аз като пуша, не гълтам дима…

 
Войници

Казарма

Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
– Стоянов, къде ходиш по време на служба?
– При Марийка! – отвръща редникът.
– Ами ти, Петров?
– При Марийка.
– Иванов?
– При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
– Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
– А ти… къде ходиш? – викнал командирът.
– Аз съм Марийка.

 
Войници

Френски войник си спомня за войната в Алжир

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

 
Войници

Рано сутринта се звъни по

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
– Моля Ви, помогнете! При нас тук има един, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00 часа! Ще се побъркаме вече!
– Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
– Добре. Пишете: военно поделение номер 11220.

 
Войници

Една проститутка родила и естествено

Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Ебал. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командирa почва:
– Иванов?
– Аз!
–Петров?
– Аз!
Накрая стигнал и до въпросното момче и казал:
– Момчето с мръсното име!
Никой не отговаря.
– Момчето с мръсното име!
Пак никой.
– Кой ме е ебал?
– Аз

 
Войници

Войник се връща от фронта

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
– Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
– Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
– Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
– Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
– Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример – не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва…

 
Войници

След сражението изправят войник пред

След сражението изправят войник пред военен съд.
– Защо избягахте от противника? – питат го. – Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
– В едната си ръка държах пушка, а в другата – граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага – да го ухапя ли?

 
Войници

В ония години. Войник от

В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве."
Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпуска дима и замечтано казва:
– Гадове мръсни, а на лопатата не пишат такива работи.

 
Войници

Часови стои на пост. Чува

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.

След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.