Browsing Category

Войници

Войници

Отива младеж на военна комисия

Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка: 
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко. 
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява: 
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко: 
– Сестра, студена мокра кърпа! 
Айде пак същата история. И така 6 пъти… На седмия момчето не издържало и изкрещяло: 
– Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

 
Войници

Войник пише на родителите си

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

 
Войници

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ

Старшината заподозрял че жена му му кръшка с неговите подчинени и сложил бръснарски ножчета между краката ѝ. На следващият ден строява ротата. Всички с нарязани ч*енове, без един.
-Браво редник, как се казвате?
-Афъфъфъ

 
Войници

Двама войници седят в окоп

Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е, бре. Аз като пуша, не гълтам дима…

 
Войници

Казарма

Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
– Стоянов, къде ходиш по време на служба?
– При Марийка! – отвръща редникът.
– Ами ти, Петров?
– При Марийка.
– Иванов?
– При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
– Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
– А ти… къде ходиш? – викнал командирът.
– Аз съм Марийка.

 
Войници

Френски войник си спомня за войната в Алжир

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

 
Войници

Рано сутринта се звъни по

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
– Моля Ви, помогнете! При нас тук има един, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00 часа! Ще се побъркаме вече!
– Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
– Добре. Пишете: военно поделение номер 11220.

 
Войници

Една проститутка родила и естествено

Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Ебал. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командирa почва:
– Иванов?
– Аз!
–Петров?
– Аз!
Накрая стигнал и до въпросното момче и казал:
– Момчето с мръсното име!
Никой не отговаря.
– Момчето с мръсното име!
Пак никой.
– Кой ме е ебал?
– Аз

 
Войници

Войник се връща от фронта

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
– Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
– Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
– Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
– Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
– Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример – не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва…

 
Войници

След сражението изправят войник пред

След сражението изправят войник пред военен съд.
– Защо избягахте от противника? – питат го. – Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
– В едната си ръка държах пушка, а в другата – граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага – да го ухапя ли?

 
Войници

В ония години. Войник от

В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве."
Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпуска дима и замечтано казва:
– Гадове мръсни, а на лопатата не пишат такива работи.

 
Войници

Часови стои на пост. Чува

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.

След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.

 
Войници

Войник излиза в отпуск, среща

Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома й и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
– Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
– Не съм, ма. Просто мазоли…

 
Войници

Новините от последния час. Учените

Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.

 
Войници

Сутрешна проверка в казармата. Появява

Сутрешна проверка в казармата. Появява се полковникът, застава пред строя и крясва:
– Има ли тук програмисти?
Всички мълчат.
– Питам, има ли тук програмисти?
Плахо се вдигат четири-пет ръце.
– Всички програмисти идват с мен. На гарата са докарали три вагона компютри, които трябва да се разтоварят….

 
Войници

Младеж отива на донаборна комисия.

Младеж отива на донаборна комисия.
– Годен! – обявява лекарят.
– Докторе, ама аз виждам много лошо…
– Хич не ме интересува. Ако искаш да знаеш, тази сутрин обявих за годен един напълно сляп човек…
– Какво??! Искате да кажете, че слепият ще ходи в казармата?
– Не. Кучето-водач се оказа дюстабанлия…

 
Войници

Афганистан. Група американски тюлени се

Афганистан. Група американски тюлени се крият от талибаните.
По някое време редник Джейн се отдалечава от групата – по нейни си женски работи. Талибаните я забелязват и я пленяват.
Снайперистът на групата вдига пушката:
– Ще я гръмна, че сега ще я мъчат, изнасилват..
Командирът строго му заповядва:
– Остави! Тя е нашето най-ново бактериологично оръжие.

 
Войници

Викат мечката, заека и вълка

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката – взимат я в казармата. Минава вълкът – взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
– Не ме взеха!
– Как така?
– Ами я погледнете там отсреща – виждате ли оная бреза?
– Виждаме я.
– А виждате ли най-долното клонче?
– Виждаме го.
– А виждате ли най-долното листо на клончето?
– Виждаме го.
– А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
– Виждаме я.
– Е, а аз даже и брезата не виждам.

 
Войници

На занятия по политическа подготовка

На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален….

 
Войници

Нов командир на въздушно-десантна част

Нов командир на въздушно-десантна част се запознава с личния състав.
– Редник Иванов. – представя се един от бойците.
– А вие редник Иванов, колко пъти сте скачали с парашут? – пита командирът.
– Един път.
– Защо само един?
– Парашутът не се отвори.
– А запасният?
– И той не се отвори.
– А какво ви спаси живота?
– Че то това живот ли е? Половин година вече съм без отпуск!

 
Войници

Стои дневален в казармата. Наоколо

Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
– Чия е тази угарка?
– Не знам, господин полковник.
– Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва:
– Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите!

 
Войници

Редник Джоунс помага на командира

Редник Джоунс помага на командира си при набиране кандидати за застраховка живот. Има невероятен успех. Командирът учудено го гледа, после тайно приближава, за да чуе какво толкова им говори. Чува следното:
– Значи на застрахованите, ако ги убият в сражение правителството изплаща 200 000 долара, докато на незастрахованите само 6000 долара. Можете да си представите кого първо ще изпратят в сражение.

 
Войници

Звъни се в бърза помощ:

Звъни се в бърза помощ:
– Извинете, искам да ви питам нещо. Човек, който свири на тръба в 6 часа сутринта – луд ли е?
– Естествено!!
– Ами, тогава елате да го приберете.
– На кой адрес?
– Улица "Безименна", поделение 232323…