Военни

Хем искат да ни мобилизират, хем не смеят
да ни дадат оръжие.
Знаят къде, и по какво ще стреля българския народ…

Моля мъжете, които не са държали по-сложен уред от епилатор, да не коментират войната!

Прав беше Бай Шиле
едно време…
…всичко е разработка на военните !

– Виждаш ли тази ядрена гъба на хоризонта?
– Аа, аз от политика не се интересувам

– Ще има ли трета световна война?
– Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане…

Някъде в космоса има планета без война, без насилие, без глад и бедност, без убийства и никакво зло.

Но там няма кислород…

– След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:
– Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?

От щаба на армията заявиха, че неочаквано са получили помощ от децата от детска градина Весела – рисунки на осем самолета Ф 16. Респект!

Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
– Повози ме на боен самолет!… Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
– Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
– Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?

Министърът на отбраната докладва:
– Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
– Как така от 30 до 50?
– Мислехме, че е 30, а то си е*а майката!

Военния си лягал с 3 камъка – два за лампите и третия за да провери дали е затворен прозореца

Парадоксално е, че всички жени над 45 са стреляли с ,,Калашник“, а мъжете под 40 – не са го и виждали.

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.