Военни

Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера – разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.

Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но… парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:

– Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!

Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
– Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
– Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач…

Интервю за военнослужещ: -Защо искате да станете военен?
-Да,не се чудя какви дрехи да обличам за работа…

Хем искат да ни мобилизират, хем не смеят
да ни дадат оръжие.
Знаят къде, и по какво ще стреля българския народ…

Моля мъжете, които не са държали по-сложен уред от епилатор, да не коментират войната!

Прав беше Бай Шиле
едно време…
…всичко е разработка на военните !

– Виждаш ли тази ядрена гъба на хоризонта?
– Аа, аз от политика не се интересувам

– Ще има ли трета световна война?
– Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане…

Някъде в космоса има планета без война, без насилие, без глад и бедност, без убийства и никакво зло.

Но там няма кислород…

– След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:
– Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?

От щаба на армията заявиха, че неочаквано са получили помощ от децата от детска градина Весела – рисунки на осем самолета Ф 16. Респект!

Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
– Повози ме на боен самолет!… Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
– Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
– Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?

Министърът на отбраната докладва:
– Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
– Как така от 30 до 50?
– Мислехме, че е 30, а то си е*а майката!

Военния си лягал с 3 камъка – два за лампите и третия за да провери дали е затворен прозореца