Browsing Category

Военни

Военни

Военен пилот ще се пенсионира

 

Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
– Повози ме на боен самолет!… Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
– Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
– Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?

loading...
loading...
Военни

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението

 

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

Военни

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението

 

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

loading...
Военни

Главнокомандващия проверява лазарета

 

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Военни

Тревога

 
Тревога!
В ГАЗ-ката се качват старшината и шофьора.
Старшината:
-Пали и да тръгваме!
-Шофьорът (с досада):
-Не иска да пали, другарю старшина.
Старшината:
-Тогава тръгваме, после ще запалиш!
Военни

Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати

 
Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати. След месец идва телеграма “ Гранатите са дефектни и откъсват на нашите войници „пакета“. Изпращат специалист, за да разбере каква е работата. Водят го в една база, командирът вика един двуметров здравеняк и му нарежда да метне една от тези гранати. Доколкото в инструкцията пише, че след издърпване на халката трябва да се брои до десет, нашият юнак дърпа халката, държи гранатата в дясната си ръка и започва да свива пръстите на лявата :1,2,3,4,5. След това слага гранатата между краката си и започва да свива пръстите на дясната: 6,7,8,9…БААААМ!