Военни

Военния си лягал с 3 камъка – два за лампите и третия за да провери дали е затворен прозореца

Парадоксално е, че всички жени над 45 са стреляли с ,,Калашник“, а мъжете под 40 – не са го и виждали.

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

Парадът за 6-ти май тази година ще е само с авиацията. Освен хеликоптерът ще летят и 4 дрона.

От Министерството на отбраната съобщиха, че тази година парадът за 6-ти май, ще се проведе на паркинга на билата на Опълченска.

Военна комисия…
Наборник споделя с доктора:
-Ама аз още се напикавам!
-Няма проблем,ще те правим водолаз!Във водата не се вижда!

Единствената, която приема мъжа с всичките му недостатъци е армията!

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Тревога!
В ГАЗ-ката се качват старшината и шофьора.
Старшината:
-Пали и да тръгваме!
-Шофьорът (с досада):
-Не иска да пали, другарю старшина.
Старшината:
-Тогава тръгваме, после ще запалиш!

Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати. След месец идва телеграма “ Гранатите са дефектни и откъсват на нашите войници „пакета“. Изпращат специалист, за да разбере каква е работата. Водят го в една база, командирът вика един двуметров здравеняк и му нарежда да метне една от тези гранати. Доколкото в инструкцията пише, че след издърпване на халката трябва да се брои до десет, нашият юнак дърпа халката, държи гранатата в дясната си ръка и започва да свива пръстите на лявата :1,2,3,4,5. След това слага гранатата между краката си и започва да свива пръстите на дясната: 6,7,8,9…БААААМ!

Баба ми викаше:– Стани, сине, военен! Докат` разберат, че си идиот, ша си майор! Докат` са начудят кво та праат – пенсионер…

Мъж бил няколко месеца запас.Връща се ,целува жена си ,хваща я за ръка и казва:
-Да тръгваме.
-Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
-Не, тръгваме.
Отишли в парка.
-Погледни скъпа ,колко е синьо небето.Виж колко е зелена тревата.Послушай само как пеят птичките.
-Абе зае’би тази романтика, спалнята ни чака.
-Споко,виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.

Старшината към редник:
– Защо не са ти лъснати обувките?
– Това не Ви интересува!
– Мооля!
Последвал силен шамар от страна на старшината и пак:
– Защо не са ти лъснати обувките, питам?
– Нямам боя за обувки!
– Мен това не ме интересува!
– Е, да де! Нали и аз точно това казах в началото…