Военни

– Намерих бомбата, какво да правя?
– Много добре! Какви цветове са кабелите?
– Единият е светъл кобалт, а другият – матов пурпур.
– Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради пед@лщина…

Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка.
Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го вирва яко.
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява:
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
– Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 7 /8 пъти… На деветия момчето не издържало и изкрещяло:
– Алоо, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената и писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

Министерство на отбраната и лично министър Каракачанов апелират към жителите на сливенските села да не бият паднали парашутисти.

Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на темература от -500 до +500 градуса по Целзий…“
– Другарю Майор! Температура -500 градуса по Целзий няма!
– Кой го е казал?
– Учените го твърдят!
– За глупаците повтарям: танкът е СЕКРЕТЕН! Учените няма как да знаят!

Баща на второкласник-военен ветеран, поел ангажимент да говори пред класа на сина си на тема „Какво работи моят татко“
– И много внимателно, г-н капитан! – шепне учителката притеснено – Деца са. Мънички са. Избягвайте кървавите сцени! Покажете красивата страна на професията….
– Ами добре – сепнал се таткото
Влезли в класната стая, децата го зяпнали и слушат.
– Скъпи деца – започнал капитанът – Да си военен, е много хубава професия. Ходиш на различни красиви места по света….
– А хората там добрички ли са? – пита един малчуган
– Е, някои са лоши. Ама ние всички сме добри и усмихнати! – бързо допълва таткото – Спомням си как си лежа на едни красиви скали, а наоколо пълно с едни рошави лоши момчета, ама много лоши! А аз си лежа, един такъв тих, кротичък, добричък…. И само си стрелям със снайперчето…

Изпит във военното училище.
– Какво е елипса?
– Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

С едно шкембе напред сме пред останалите войски в Европа!

– Г-н капитан, обядът няма да стигне за всички..!
-Тогава първо ще атакуваме..После ще има за всеки..!

Баба ми викаше:
-Стани,сине военен!
Докат разберат,че си идиот,ша си майор! 
Докат са начудят кво да та праат-пенсионер…

В централата на ДАНС:
-Какъв сте вие?
-Агент!
-КГБ?ЦРУ?
-Орифлейм.

Модерната война – самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
– Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
– Да.
– Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
– Да.
– Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
– Да.
– Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
– Разрешете да запитам.
– Казвай, Иванов!
– Спалното помещение е ясно – там ще спим, консерваторията е ясна – там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
– Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
– Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редникът до храстите и се връща задъхан:
– Другарю старшина, разрешете да доложа – там сте, покрит с хартия!