Военни

Казарма. Старшина към редник:
– Редник, къде ти е автомата?
– Не знам… Сигурно някой го е откраднал.
– А такаааа… Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя… Сваляй каската.
Редника сваля каската.
– Пикай в нея.
Редника изпълнява.
– Пий.
Редника го изпил.
– Е, послушен си, ето ти автомата.
Редника си взел автомата, заредил го, насочил го към старшината и му казал:
– А сега ти сваляй каската.
Старшината, ще, не ще сваля.
– А сега се изсери вътре.
Старшия изпълнява.
– Сега го изяж.
Старшината го изял.
20 години по-късно, в града. Срещат се старшината с жена му и редника с любовницата си. Редника маха с ръка на старшия, кима с глава, онзи му отвръща и се подминават. Жената на старшината го пита:
– Откъде го познаваш този?
– Ааааааа, откъде го познавам… Ти знаеш ли с тоя, колко сме яли и сме пили

Съпруга на снайперист:
-Скъпи, мама пристигна, на масата сме и те чакаме…
-Виждам мила, отмести се мааалко наляво!

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан… Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм и казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената и писнало.
– Води ме при Генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжът ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашия и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

Един офицер и жена му се запрепирали дали клецането работа или не е. Тя вика, че не е, той – че е.
– Каква ти работа! – убеждава го тя – Лягам, разкрачвам се и замижавам – нищо повече…
– Абе, тя твоята е лесна! – не се предавал и той – Аз трябва да му мисля!… Трябва и краката да ти вдигам, та и циците да разтривам и напред-назад да клатя…
Препирали се те цял ден и накрая офицера извикал ординареца си:
– Я, бе Иване, ти какво мислиш – клецането работа ли е, или не е…?
Ординарецът помислил малко и отсякъл:
– Не, не е работа господин майор!
– Защо бе…?
– Защото ако беше работа, щяхте да ме карате, аз да я свърша…!!!

Събира старшината новобранците и започва със строг глас:
– Петров, я излез две крачки напред!
Излиза Петров а старшината му вика:
– Що е това родина бе, Петров?!
А Петров плахо:
– Миии… не знам!
Старшината го скастрил и му изкрещял:
– Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя.
Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов:
– Абе Иванов, що е това родина бе?!
А Иванов мазничко:
– Ми майката на редник Петров.
Старшината почервенял от яд и се развикал:
– Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега.
Иванов:
– Разбрах.
Старшината:
– К’во разбра?!
А Иванов твърдо и уверено:
– Че Петров ми е брат!

– Господин Генерал, храната няма да стигне за всички!
– Значи ще ядем след битката, редник!

– Защо в армията се става 5:30?
– Защото единственото, което искаш да правиш в 5:30 е да убиваш хора!

– Къде се смесва време с пространство?
– В казармата – когато старшината каже „Сега ще копаете от тая ограда до обед!“

Генерал от запаса, кара жена си да го възбуди.
– Боли ме гърлото, и този път, няма да мога да ти изпея песента,
„Станиии, стани юнак балкааански. От съъън дълбок се събудиии.“
Само за тази вечер съм ти купила виагра.

Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена.
Французинът:
– Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? – от лентичката на моят орден ….
Италианецът:
– Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се завързва за крана, за да не я отнесе водата…
Българинът:
– А моята пък, веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна…

Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
– Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
– Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
– Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!…

1. Или всички с шинели, или никой без шинел;
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;
5. Всички по окопите, а останалите след мен…;
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;
(Майор Х от N-тото поделение)
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;
(Майор от под. 32990)
8. Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква, бе!;
(Военен)
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ – 66 или заместинк командира;
(Военен)
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 – вечер…..;

(Военен)
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;
(Военен)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
(Военен капитан, поделение Божурище)
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…;
14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…;
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
(Военен)
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната – събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;
(Военен)
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
(Военен)
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;
(Военен)
19. Моята фамилия е майор Иван ов.;
20. Ей, какво правите в телевизионната зала?

– Гледаме видео
– А, защо работи телевизора?;
(Старшина)
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка… ;
(Военен)
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно – паника…;
(Военен)
23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище)
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща
(Военен)
27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа
– Ами обърни го от другата страна!

(Военен)
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
(Военен)
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там…;
(Военен)
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…;
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;
33. Окоп – открита яма за спане в условия, близки до бойните;
(Военен)
34. Мините биват танкови и противотанкови;
(Военен)
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
– Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
(Военен)
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;
(Военен)
37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
(Военен)
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
(Военен)
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;
(Военен)
40. Всеки да затвори всичките прозорци!;

41. Храст – съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
(Военен)
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;
(Военен)
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;
(Военен)
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти – днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;
(Старшина към пакостливи курсанти)
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
(Военен, 1995 г.)
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;
(Военен)
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;
(Военен)
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;
(Военен)
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;
(Военен)
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;
53. Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли…;
60. Не използвайте клещите като чук и ….. обратно!;

61. Сега отивам за риба… Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
64. г-н Старшина изгубих си иглата….. Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
65. Бегом марш от мен до другото дърво…;
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;
(Старшина)
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;
(Старшина)
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
(Старшина)
69. Варосайте бордюра в черно!;
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма – изпратете още един!;
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
75. Навън е три метра сняг до колене;
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;
79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;
(Старшина от поделение 34340 – Горна баня)
80….Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там… Аз никого не наказвам безнаказано!;

81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;
82. Преподавателят:
– Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
– Не се получава, др. полковник!
– Аз така, приблизително…
(из задача във военно училище)
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
85. Тази ръжда да светне;
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
87. Ще копаете от мен до другото дърво!;
88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…

Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
– Господин старшина тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата
– Че какво сте правили с лопатата през ноща?
– Ами погребахме коня ви господин старшина.
– Моя кон? Че той си беше здрав?
– Ами да ама му падна навеса на главата.
– Новия навес?
– Еми при тая ударна вълна…
– Каква ударна вълна бе редник?
– Ми гръмна склада с мунициите.
– Как!? Защо!?
– Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
– Че редник Петров не пуши?
– Откакто откраднаха знамето, пропуши

Министърът на отбраната докладва:
– Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
– Как така от 30 до 50?
– Мислехме, че е 30, а то си е*а майката…

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
– Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
– Да…
– А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния…

До службата си в армията спях добре, понеже знаех, че ме пазят. По времето на службата си в армията спях лошо, понеже аз пазех. А след службата въобще не спя, като знам как пазят…

Гошо служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
– Днес няма да скачам … Нощес сънувах баба си… Като я сънувам – винаги нещо лошо се случва…
– Как може, бе… Млад човек, а суеверен…
– Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори….
– Добре бе, вземи моят парашут … Аз ще скачам с твоя…
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
– Баба ти да ебаааааааа …..

Доста пиян старшина строил ротата:
– Войници, защо така криво стоите?
– Защото земята е кръгла! – се обадил някой от строя.
– Кой каза това?
– Галилей.
– Галилей, при мен!
– Но той отдавна е умрял!
– Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?

В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
– Маша, ти какво прави?
– Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
– Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
– Аз помагах да се копаят окопи.
– Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя?
– Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
– Браво! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха?
– Gut, Voldemar, gut!

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат – стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
– Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
– Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее – всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят – месото липсва…
Така се появили старшините.