Хем искат да ни мобилизират, хем не смеят
да ни дадат оръжие.
Знаят къде, и по какво ще стреля българския народ…
Военни
Моля мъжете, които не са държали по-сложен уред от епилатор, да не коментират войната!
Прав беше Бай Шиле
едно време…
…всичко е разработка на военните !
– Виждаш ли тази ядрена гъба на хоризонта?
– Аа, аз от политика не се интересувам
– Ще има ли трета световна война?
– Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане…
Някъде в космоса има планета без война, без насилие, без глад и бедност, без убийства и никакво зло.
Но там няма кислород…
– След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:
– Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?
От щаба на армията заявиха, че неочаквано са получили помощ от децата от детска градина Весела
От щаба на армията заявиха, че неочаквано са получили помощ от децата от детска градина Весела – рисунки на осем самолета Ф 16. Респект!
Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
– Повози ме на боен самолет!… Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
– Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
– Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?
Министърът на отбраната докладва:
– Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
– Как така от 30 до 50?
– Мислехме, че е 30, а то си е*а майката!
Военния си лягал с 3 камъка – два за лампите и третия за да провери дали е затворен прозореца
Парадоксално е, че всички жени над 45 са стреляли с ,,Калашник“, а мъжете под 40 – не са го и виждали.
Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..
Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.