Browsing Category

Военни

loading...
Военни

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението

 

Трима випускници на военно училище пристигат в мястото на назначението. Влиза първият при командира:
-Лейтенант еди кой си е на ваше разположение.
Командирът:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Не пия и не съм добре с жените.
-Назначавам ви за командир на взвод.
Влиза вторият:
-Пиете ли водка, как сте с жените?
-Водка пия, но с жените не съм добре.
-Назначавам ви за командир на рота.
Третият така и не се появява- Командирът се прибира вкъщи и сяда да гледа телевизия. Звъни се продължително на вратата. Отваря той, а там, пиян като талпа, третият:
-Слушай, пич, къркането е в багажника, а мацките са в колата.
Командирът, обличайки се:
-Люба, аз отивам на учение с новия началник-щаб..

loading...
Военни

Главнокомандващия проверява лазарета

 

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Военни

Тревога

 
Тревога!
В ГАЗ-ката се качват старшината и шофьора.
Старшината:
-Пали и да тръгваме!
-Шофьорът (с досада):
-Не иска да пали, другарю старшина.
Старшината:
-Тогава тръгваме, после ще запалиш!
loading...
Военни

Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати

 
Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати. След месец идва телеграма “ Гранатите са дефектни и откъсват на нашите войници „пакета“. Изпращат специалист, за да разбере каква е работата. Водят го в една база, командирът вика един двуметров здравеняк и му нарежда да метне една от тези гранати. Доколкото в инструкцията пише, че след издърпване на халката трябва да се брои до десет, нашият юнак дърпа халката, държи гранатата в дясната си ръка и започва да свива пръстите на лявата :1,2,3,4,5. След това слага гранатата между краката си и започва да свива пръстите на дясната: 6,7,8,9…БААААМ!
Военни

Мъж бил няколко месеца запас

 

Мъж бил няколко месеца запас.Връща се ,целува жена си ,хваща я за ръка и казва:
-Да тръгваме.
-Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
-Не, тръгваме.
Отишли в парка.
-Погледни скъпа ,колко е синьо небето.Виж колко е зелена тревата.Послушай само как пеят птичките.
-Абе зае’би тази романтика, спалнята ни чака.
-Споко,виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.

Военни

Старшината към редник

 

Старшината към редник:
– Защо не са ти лъснати обувките?
– Това не Ви интересува!
– Мооля!
Последвал силен шамар от страна на старшината и пак:
– Защо не са ти лъснати обувките, питам?
– Нямам боя за обувки!
– Мен това не ме интересува!
– Е, да де! Нали и аз точно това казах в началото…

Военни

Гeнepaл минaвaл нa пpoвepĸa нa poтa

 

Гeнepaл минaвaл нa пpoвepĸa нa poтa.
Зaбeлязaл, чe нa eдин вoйниĸ пaнтaлoнът e cилнo издyт oтпpeд! Kaзaл нa пpeĸия мy ĸoмaндиp майор Груев:
– Дaйтe нa тoвa мoмчe тpи дни дoмaшeн oтпycĸ! Heщo e мнoгo нaпpeгнaт!
Cлeд eдин мeceц гeнepaлът минaл пaĸ. Oня вoйниĸ– пaĸ „напрегнат“!
Bиcшият oфицep пaĸ ĸaзaл нa poтния:
– Πycнeтe тoзи бoeц пaĸ зa мaлĸo в цивилизaциятa! Aмa тoзи път– зa пeт дeнa!
Mинaл cлeд извecтнo вpeмe гeнepaлът oтнoвo нa пpoвepĸa. Boйниĸът– пaĸ ….!
Пoпитaл нeпocpeдcтвeния мy нaчaлниĸ:
– Aбe,тoя юнaĸ яĸo гo тpece xopмoнa, пycнaxтe ли го в дoмaшeн oтпycĸ?
– Πycнaxмe гo, гocпoдин гeнepaл!
– Дoбpe дe, нe нaмиpa ли няĸaĸъв oтдyшниĸ, дa ce ycпoĸoи мaлĸo?
Poтният ĸaзaл пpитecнeнo:
– Mиcля,чe пpoблeмът e дpyг, гocпoдин гeнepaл!
Bиcшecтoящият ce yчyдил:
– Taĸa ли! И ĸaĸъв e пpoблeмът?
Дpyгият oфицep мy пoшeпнaл тиxo:
– Mиcля, чe ce възбyждa oт Bac, гocпoдин гeнepaл!..

Военни

Война

 

Война(без значение коя) тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
– Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа..
Само двама продължават да клечат в окопа. Командирът пита:
– Вие защо седите..???
– Ама ние не сме орли, ние сме лъвове – Лев Мойсеевич и Лев Абрамович…