Военни

Единствената, която приема мъжа с всичките му недостатъци е армията!

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Тревога!
В ГАЗ-ката се качват старшината и шофьора.
Старшината:
-Пали и да тръгваме!
-Шофьорът (с досада):
-Не иска да пали, другарю старшина.
Старшината:
-Тогава тръгваме, после ще запалиш!

Продава СССР на някаква африканска държава партида отлични бойни гранати. След месец идва телеграма “ Гранатите са дефектни и откъсват на нашите войници „пакета“. Изпращат специалист, за да разбере каква е работата. Водят го в една база, командирът вика един двуметров здравеняк и му нарежда да метне една от тези гранати. Доколкото в инструкцията пише, че след издърпване на халката трябва да се брои до десет, нашият юнак дърпа халката, държи гранатата в дясната си ръка и започва да свива пръстите на лявата :1,2,3,4,5. След това слага гранатата между краката си и започва да свива пръстите на дясната: 6,7,8,9…БААААМ!

Баба ми викаше:– Стани, сине, военен! Докат` разберат, че си идиот, ша си майор! Докат` са начудят кво та праат – пенсионер…

Мъж бил няколко месеца запас.Връща се ,целува жена си ,хваща я за ръка и казва:
-Да тръгваме.
-Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
-Не, тръгваме.
Отишли в парка.
-Погледни скъпа ,колко е синьо небето.Виж колко е зелена тревата.Послушай само как пеят птичките.
-Абе зае’би тази романтика, спалнята ни чака.
-Споко,виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.

Старшината към редник:
– Защо не са ти лъснати обувките?
– Това не Ви интересува!
– Мооля!
Последвал силен шамар от страна на старшината и пак:
– Защо не са ти лъснати обувките, питам?
– Нямам боя за обувки!
– Мен това не ме интересува!
– Е, да де! Нали и аз точно това казах в началото…

Старшината,чувайки от жена си,че цял ден не е седнала…я накара да седне 50 пъти.

Гeнepaл минaвaл нa пpoвepĸa нa poтa.
Зaбeлязaл, чe нa eдин вoйниĸ пaнтaлoнът e cилнo издyт oтпpeд! Kaзaл нa пpeĸия мy ĸoмaндиp майор Груев:
– Дaйтe нa тoвa мoмчe тpи дни дoмaшeн oтпycĸ! Heщo e мнoгo нaпpeгнaт!
Cлeд eдин мeceц гeнepaлът минaл пaĸ. Oня вoйниĸ– пaĸ „напрегнат“!
Bиcшият oфицep пaĸ ĸaзaл нa poтния:
– Πycнeтe тoзи бoeц пaĸ зa мaлĸo в цивилизaциятa! Aмa тoзи път– зa пeт дeнa!
Mинaл cлeд извecтнo вpeмe гeнepaлът oтнoвo нa пpoвepĸa. Boйниĸът– пaĸ ….!
Пoпитaл нeпocpeдcтвeния мy нaчaлниĸ:
– Aбe,тoя юнaĸ яĸo гo тpece xopмoнa, пycнaxтe ли го в дoмaшeн oтпycĸ?
– Πycнaxмe гo, гocпoдин гeнepaл!
– Дoбpe дe, нe нaмиpa ли няĸaĸъв oтдyшниĸ, дa ce ycпoĸoи мaлĸo?
Poтният ĸaзaл пpитecнeнo:
– Mиcля,чe пpoблeмът e дpyг, гocпoдин гeнepaл!
Bиcшecтoящият ce yчyдил:
– Taĸa ли! И ĸaĸъв e пpoблeмът?
Дpyгият oфицep мy пoшeпнaл тиxo:
– Mиcля, чe ce възбyждa oт Bac, гocпoдин гeнepaл!..

Война(без значение коя) тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
– Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа..
Само двама продължават да клечат в окопа. Командирът пита:
– Вие защо седите..???
– Ама ние не сме орли, ние сме лъвове – Лев Мойсеевич и Лев Абрамович…

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

– Намерих бомбата, какво да правя?
– Много добре! Какви цветове са кабелите?
– Единият е светъл кобалт, а другият – матов пурпур.
– Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради пед@лщина…

Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка.
Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го вирва яко.
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява:
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
– Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 7 /8 пъти… На деветия момчето не издържало и изкрещяло:
– Алоо, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената и писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

Министерство на отбраната и лично министър Каракачанов апелират към жителите на сливенските села да не бият паднали парашутисти.