Browsing Category

Влак

Влак

В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор

В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
– За къде пътувате?
– За Варна!
– А, и аз съм за там! А какво работите?
– Учителка съм.
– Хубаво, а аз съм лекар.
– Какъв? Гинеколог ли?
– Не, но мога да погледна…

 
Влак

Във влака София – Варна пътува семейна двойка

Във влака София – Варна пътува семейна двойка. Жената непрекъснато мрънка и се кара на мъжа си. Когато мъжа излиза да пуши в коридора, един от купето излиза с него и му казва:
– Господине, жена ви е непоносима. Ето ви телефона на един психолог в София, ще и помогне за 1000 лева.
– Благодаря, но няма нужда. Аз я карам в Варна, там съм намерил кой да я гръмне за 200 лева.

 
Влак

Девойка пътува в едно купе с як мъжага

Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва:
– Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата.
Мъжът невъзмутимо се съблякъл, легнал и заспал.
На следващата сутрин девойката му говори укорително:
– Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите.
Мъжът я поглежда и казва:
– Момиче, петнайсе пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!

 
Влак

Централна гара София

Централна гара София:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последният взех!…

 
Влак

В едно купе пътуват мъж и млада жена

В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът чете вестник и не обръща никакво внимание на жената. Накрая тя не издържа. 
-Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никой друг, освен ние двамата. 
Мъжът оставя вестника настрана:
-Винаги съм казвал, че по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш…

 
Влак

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
– Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
– Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте, че ще се държите прилично.
– Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
– Какво става – разтревожена попитала кондукторката?
– Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: „Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме”, тогава не издържах…

 
Влак

Бабичка и момче пътуват в едно купе във влака

Бабичка и момче пътуват в едно купе във влака . Бабата мине не мине 5 минути надига една дамаджанка . На момчето му станало интересно какво толкова пие бабата но го досрамяло да пита. По едно време бабата казала на момчето .
– Момче ще ми пазиш ли багажа да отида до тоалетната ?
– Да бабче отивай – казало момчето .
Излязла бабата и той веднага отворил дамаджаната да види какво има вътре . Помирисал , няма мирис надигнал дамаджанката ударил две три глътки , на нищо познато не му докарвало и оставил всичко на мястото му . Върнала се бабката и пак надига дамаджанката . Момчето не издържало и попитало : 
– Абе бабче гледам надигаш през 5 минути тая дамаджанка какво пиеш толкова ?
А тя му отговорила :
– Ааа не пия нищо бабиното , туберколоза имам че плюя вътре …

 
Влак

Едно момченце стояло на гарата заедно с майка си и чакало влак

Едно момченце стояло на гарата заедно с майка си и чакало влак.
В това време наблизо някакъв железничар почуквал с чукчето си колелата на един вагон. Момченцето попитало:
– Чичко, защо чукаш по колелата?
А той отговорил:
– За пенсия, чичовото!

 
Влак

Гледай го, гледай го тоя бре колега, алоу кой ти даде книжка

-Гледай го, гледай го тоя бре колега, алоу кой ти даде книжка..
– а па виде ли го тоя, мисли си че като е десностоящ ще му дам предимство…
– пусни мигач бре, тъпанар. Глей го кво се пулиш бре…
– дай газ, колега дай газ изпревари го тоя товарния…
– Колегааа, ние сме машинисти бе, влак караме, а не състезателна кола.

 
Влак

Във влака от Бургас се возят двама човека

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
– Аз съм психолог.
– Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
– Ама аз съм психолог, а не ясновидец…
– 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
– Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
– Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
– Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея…
– Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
– Сигурно не ти се прибира вкъщи…
– Още 100…
– А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти…
– Още 100…
– И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не…
– Стоп, човече! На ти 1000 долара!
– Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл….
– Не, това не беше мисъл, това беше идея…

 
Влак

Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка

Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! – отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? – леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? – и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! – рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!

 
Влак

Две приятелки във влака

Две приятелки във влака:
– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен – дето да те издържа с 1000 € на месец.
– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!
– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к’во… още по-лесно – четирима любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва:
– Извинете, че ви прекъсвам, ама… хайде когато стигнете до 5 € – мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!

 
Влак

Пътуват в купето на влака

Пътуват в купето на влака – на едната седалка младо семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Конаре. По едно време Гошо пита:
– Абе господине, тези вашите деца са близнаци, нали?
– Не, не са! – отговаря оня.
Жената го изгледала злобно. След малко Гошо пак пита:
– Тия деца са близнаци, нали бе?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора насаме, докато пушат по цигара, Гошо пак го пита:
– Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
– Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато?
– Откак се качих на влака, я не можем да си представим, че си спал два пъти с тая жена, затова питам …

 
Влак

В едно купе на бързия влак Варна -София се настаняват семейство на средна възраст и още един господин

В едно купе на бързия влак Варна -София се настаняват семейство на средна възраст и още един господин.Влакът тръгва и жената започва да мели на мъжа си,а той дума не обелва.Някъде към Каспичан другия мъж излиза в коридора на вагона,а след малко излиза и съпругът.
-Слушай приятелю,жена ти е неврастеничка,а аз съм психотерапевт.Ако искаш доведи я в кабинета ми в София и само за 500 лева ще ти я излекувам.
-Но докторе ние в момента пътуваме за Перник. Там само за 100 лева ми обещаха да ми я блъснат с „Голф“ и,ако още мърда безплатно да ми я доизлекуват с винкел

 
Влак, Мръсни

На долното легло в спален вагон спи мъж

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го – говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
– Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
– Аз не спя.

 
Влак, Мръсни

Ориент експрес преминава през България

Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах н а вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко …
. В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
– Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

 
Влак

В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака

В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!