Вицове! Разказвай и се смей във Viber

Ако искате да се предпазите от коронавирус, изгасете телевизора!

Скъпи, имам добра и лоша новина. – Почни с добрата. – Ще ни направят отстъпка в автосервиза. 

На връщане от любовницата – винаги едно и също… тежко на сърцето, ЛЕКО на ЯЙЦАТА…

Мисълта за нея, не му даваше да спи по корем…

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
– Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
– Няма нужда, ще се оправя – отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
– Е, как е сега?
– Великолепно – отвърнал мъжът. – Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Купих лекарство. Чета страничните ефекти: сънливост, болки в очите, шум в ушите, невроза, замаяност, гастрит, диария, запек, мигрена …
Седя и си мисля – дали да не си карам с хремата …

Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти…

Младо момиче: Само не на лицето.
Девойка с опит: Само не в мене.
Жената: Само не на чаршафа.
Жената с опит: Само не в друга жена.

Искаш да си щастлив! Ами бъди! Гледай само женати да не разбере …

Седя си, работя. Странно – защо монета от две стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?

Тази сутрин ми казва:
– Скъпи, днес ще ходя на езда…
– Да, знам… Конят се скъса да звъни, докато беше в банята…

Пътувам за морето с нощния влак, в кушет вагона. Сам съм в купето. Сам… та чак тъпо сам. Излязох в коридора да се поразсея и… На съседния прозорец – кацнало едно… врабче! Гледа ме упорито-закачливо. Едно такова, хубавичко. Отворих пред мен, пак поглеждам, пак ме гледа. И вее коси на вятъра.
– Не ти се спи, а? – подхвърля ми тя.
– Да поиграем на „ку-ку“?! Ако не те е страх, де.
Мен малко ми трябва, ама така, отдалече, да не уплаша врабчето:
– А как се играе?
– Лесно! Да влезем в купето, ще ти покажа! – и ми намигна.
Е, това намигване ми подпали сармите. Но се държа на положение.
– Дадено! – рекох ѝ.
Влязохме. Тя пази дистанция. Да видим докога…
– Първо – казва – ти си затвори очите, и ще ги отвориш, щом кажа „Ку-куу!“
Затворих ги, след малко чух „Ку-куу!“ и… очите ми изскокнаха!
Тя бе напълно гола! О, небеса! По-гола няма накъде. А аз я зяпам като… Като диабетик вафла я зяпам. Шоколадова. И все така ми се усмихва…
– А сегааа аз затварям очи – пое пак тя инициативата – и като кажеш „Ку-куу“, ще ги отворя!
Минута още се трещих, докато думите ѝ отново ме дръннат в китарата, и за пет секунди се бях съблякъл.
– Ку-кууу!
– Ооо, чудесно! – каза тя.
– Твой ред е. Затвори очи, ще те приближааа, но не ги отваряй, докато не кажа „Ку-кууу!“
Затворих ги… Влакът потропва. А чайникът кипна! Фантазии се запрескачаха. Присвих устни в очакване… Нищо! Не каза ли „Ку-куу?“ Ослушвам се – пак нищо!
– Хеей, каза ли „Ку-куу!“?
Отговори ми влакът! Облеших очи – никой!!! Ни момиче, нито дрехи, ни панталон, ни портфейл… Ни-кой! И в коридора. Мамммм… Е, поне чаршаф има. Ових се, слязох на гарата, а там на перона – още трима по чаршафи! Единият ми вика:
– Как е, колега? И ти ли игра на „Ку-Ку?“

18 век: млад кавалер държи маргаритка, къса листенцата и гадае: „обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обич …“

19 век: млад джентълмен с цилиндър и фрак държи маргаритка, къса листенцата и гадае: „Обича ме, разбира се! Ще ми даде, няма да ми даде, ще ми даде…“

20 век: тийнейджър по дънки къса листенцата на маргаритка: „Дали ме обича? На кой му пука. Ще ми даде ли? Разбира се. Ще ми стане, няма да ми стане, ще ми стане…“

21 век: същество от неопределен пол наблюдава емблемата на ICQ, чете на екрана „Обичам те, желая те страстно, нека се срещнем“ и се опитва да отгатне: „Мъж? Жена? Активен? Пасивен?“

Публична лекция за с*кса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:-Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?-На колко сте години?-68 защо?-В такъв случай само бицепсите!