Вино

Питат ме : Колко често може да пием вино?Отговарям: Купете си календар. Там дните, в които може да пиете, са отбелязани с цифри. И както се досещате – червените цифри са за консумация на червено вино.

Отварям бутилката Пепси, а вътре вино. Господ ми е свидетел, че исках да пия безалкохолно.

– Госпожице искате ли малко вино?
– Не, не, имам проблеми с краката
– Подуват ли се?
– Не, отварят се!

Скапан живот. Скапани хора. Скапано време… А, намерих бутилката вино, ВСИЧКО Е НАРЕД!

Хората са като вино.Някои се превръщат в оцет,а други стават по-добри с възрастта.

Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 20 литра, ама за 100 лева!

Отворих бутилката вино да подиша,а аз дишам вече трета чаша…

– Ммм..много хубаво винце… усеща се, че e отлежало!!!- Брат, остави оцета, ще ни трябва за салатата..

Жените са като виното, с възрастта стават по стари…

Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка – две и па, че ни сипат от виното.

Само първата бутилка вино струва скъпо.

– Келнер, тАва вино ми са види мътно!
– Макя! Виното е смрът, ама чашата не е мита Баце.

Древните римляни са казали „истината е във виното“ пробвах но не я намерих, сега минах на ракия и нещата почнаха да се изясняват

Чаша вино била равна на час във фитнеса. 
‘Начи онова на сутринта след две бутилки не е махмурлук, а мускулна треска ?!

Дегустация на вино.Всички усещат кадифена текстура, тропически аромат, плодов послевкус.Само Пешо усеща как ще се напие на аванта.