Вино

– Ммм..много хубаво винце… усеща се, че e отлежало!!!- Брат, остави оцета, ще ни трябва за салатата..

Жените са като виното, с възрастта стават по стари…

Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка – две и па, че ни сипат от виното.

Само първата бутилка вино струва скъпо.

– Келнер, тАва вино ми са види мътно!
– Макя! Виното е смрът, ама чашата не е мита Баце.

Древните римляни са казали „истината е във виното“ пробвах но не я намерих, сега минах на ракия и нещата почнаха да се изясняват

Чаша вино била равна на час във фитнеса. 
‘Начи онова на сутринта след две бутилки не е махмурлук, а мускулна треска ?!

Дегустация на вино.Всички усещат кадифена текстура, тропически аромат, плодов послевкус.Само Пешо усеща как ще се напие на аванта.

– На скоро научих,че древните гърци утолявали жаждата си не с вода, а с разредено вино. И реших да пробвам.
– И как е?
– Прави са, с вода така не можеш да се напиеш!

Глупавата жена държи мъжа си за гърлото. Умната го държи за ръката. Мъдрата държи в ръка чаша вино и се наслаждава на живота.

Днес новата колежка неочаквано ми отвъртя един шамар. Аз само я попитах дали гълта или плюе. Стори ми се съвсем естествен въпрос, щом работим като дегустатори на вино.

– Добър вечер! Ние сме свидетелите на Йехова.
– Заповядайте! Влезте ще пием по едно вино.
– Ама ние не пием.
– Нищо. Аз ще пия вие ще сте свидетели.

Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!

– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.
– Плюс хубаво вино и красива жена?
– Не бе, хемороиди имам.

– Какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!“, но смисълът е същия.