Варна

Млад поет от кв. Суворово:
„Варнъ мурету, белити вални, булеварт В. Лефски пак съ нъводни!“

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време двамата шопи излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, граовецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.Двамата шопи се връщат.– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.– Как така „излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме.

Кажат ли ти
„ши видим“
Нищо няма да видиш!
Варненска поговорка

В София се будят с чай от лайка, а във Варна с лай от чайка .

Варна морето
Сините вълни
Булевард Левски
Пак се наводни

Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:

• Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
• Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
  Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
• Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
  Рибката казала:
• Трябва да се изсера тука!
  Варненецът се учудил:
• Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
  А рибката отговорила:
• Знам!!! Но кметът пръв започна!

Тази година кметът на Варна направо „изби рибата!”

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея…

-Нали каза, че си му вярна?
-Не ме разбра.. Казах, че съм от Варна..

ТУ- Варна
Катедра „Физика и математика“
На изпит при професор – звяр. Влиза отличникът на потока.Професорът :
– Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега ?
Студентът :
– Ще отворя прозореца.
– Да , страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km / h; свързани вятър 9 m / s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73 %; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
– Не знам…
– Скъсан ! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
– Готова съм !
– Хм…сега ще разберем, колежке..пътуваш с влак, твоите действия?
– Ще си сваля якето.
– Да, но все още е горещо !
– Ще си сваля пуловера.
– Да, но все още е горещо !
– Ще си сваля блузата
– Да, но все още е горещо !
– Ще си сваля и дънките.
Професорът( подсмихвайки се) :
– Хм, добре.. но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става ..
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
– Професоре… ако ще целият влак да ме изе*е, аз, Вашия шибан прозорец няма да го отворя ..

– Може ли да си говорим на ти?
– Да, кажети…

В спешно отделение на Варненска болница докарали пострадала с тежки изгаряния. След като и оказали първа помощ лекарите и направили рентгенова снимка. Като видял снимката, един от докторите рекъл учудено на пациентката:
-Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния.
Как е възможно?
-Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

Разочарован съм от нощният живот във Амстердам , но го отдавам най-вече на факта, че живея във Варна…

Лежа си днес на плажа във Варна и си мисля. Как едни излизат като морски сирени, а други като морски тюлени!

Съвет към гостите на Варна: „Aко се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.“