Browsing Category

Варна

Варна

В спешно отделение на Варненска болница

В спешно отделение на Варненска болница докарали пострадала с тежки изгаряния. След като и оказали първа помощ лекарите и направили рентгенова снимка. Като видял снимката, един от докторите рекъл учудено на пациентката:
-Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния.
Как е възможно?
-Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

 
Варна

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище. По време на събеседването го питат:
– Ти можеш ли да плуваш, младеж?
– Не!
– ??? И какво ще правим сега?
– Е как к`во, бе? Вий тука в туй училище, кораби нямате ли си, бе?

 
Варна

Двама пътуват във влака от Варна за София

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– А бе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

 
Варна

Август, жега

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за… например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!