Browsing Category

България

България

Само в българския език има

Само в българския език има:
– израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: „Най ми се е@е, ама по ми се пие“.
– израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание – това е отговорът на въпроса „Ще пиеш ли една ракия?“ – „А не, бе!“
– има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена – минало, настояще и бъдеще: „Ей ся ти еб@х майката!“
– има дума с три представки – ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата „такова“..
М/у другото само в българския език има 4 степени за отдалеченост: ДАЛЕЧЕ,ПО-ДАЛЕЧЕ,НАЙ-ДАЛЕЧЕ И….НА МАЙНАТА СИ

 
България

Годината е 2135

Годината е 2135. Новини.
– Построена първата директна линия Земя – Марс.
– Движението в някой от тунелите на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

 
Бай Иван, България

Какво е ръст на икономиката в България

– Какво е ръст на икономиката в България?
– Това е когато бай Иван преди 20 години живееше в гарсониера за 8 000 долара, а сега живее в гарсониера за 20 000 евро! При това не се е преместил от Люлин!

 
България

ТИ СИ БГ ТУРИСТ

1. Снимаш хотела (Включително разхвърляната си стая, която постваш във фейсбук. Нека завиждат)
2. Ходиш пеша (За да „разгледаш“ повече. 2 евро за градски транспорт, тия не са в ред)
3. Ръкопляскаш (Когато се приземи самолетът)
4. Губиш се (Затова на летището винаги ходиш след някой друг българин. Много се вкисващ, ако в последния момент не успееш да го изпревариш на чек-ина)
5. Изпадаш в шок (Когато се оказва, че не всичко е „ол инклузив“ и твърдият алкохол се плаща отделно)
6. Ползваш минибара (За да държиш вътре бирата, която си донесъл от супера)
7. Модерен си (И за да няма съмнение носиш само т-шърти с голям надпис Philipp Plein)
8. Носиш си котлонче (За всеки случай, може да се наложи набързо да приготвиш нещо)
9. Обиждаш чужденците (Не се притесняваш да ги храниш на висок глас, но ако случайно се окажат други българи, извърташ поглед и зашиваш един зад врата на детето)
10. Спазваш правилата (Не пушиш в стаята, щото на тавана има пръскачка)
11. Четеш много (И най-дълго се задържаш върху сметките. Не са познали човека)
12. Носиш си лаптопа (За да гледаш филми. Позьорите с таблетите те дразнят)
13. Ходиш на СПА (Само ако е включено в цената на стаята)
14. Снимаш се (Пред паметници и сгради, за които не знаеш нищо)
15. Изнервяш се (Когато се оказва, че телевизорите в Анталия не хващат Скат или поне Канал 3)
16. Искаш да си пръв (Във всичко, но най-вече при качване в самолета/автобуса/асансьора)
17. Преувеличаваш (Красотите и цените в Паралия. Нека завиждат)
18. Ядеш (И то така, сякаш цяла година си постил. Настояваш, че най-вкусно е в най-евтиното заведение, което кръщаваш „нашто място“)

 
България

Кръчма

Кръчма. По масите табелки: „Държавна администрация“, „Общинска администрация“, „Милиция“, „Съд“, „Прокуратура“ и т.н. и т.н. Но най-интерсна е масата с табелка „Народно събрание“. Мъртво пияните индивиди на нея се сменят от време на време, но все познати мутри… На 4 години си решават кой да черпи. Вятър работа… пият и не плащат. След 23 години кръчмарят най-после реши, че е време да ги изгони. А дали да не затвори направо кръчмата?

България 2019

 
България

БЪЛГАРСКО Е

БЪЛГАРСКО Е …
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.).
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така – години наред.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връвката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й“, да стане заместник-министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, a с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор – „който е по тия работи“.
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не си видяли нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията – ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията.

 
България

Връща се българин от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса

Връща се българин от Англия и на
митницата го спира митничар с въпроса:
– Имате ли нещо за деклариране?
– Ами, да, 500 000 паунда.
– Откъде толкова пари, бе, човек?
– Ами, значи, играехме покер една вечер и
аз имах фул и залагам 100 паунда. Играчът
отсреща вика: „Плащам и вдигам със 100“.
И така няколко пъти, докато го питам:
„Какво имаш?“ И той ми казва: „Каре“. Аз
викам: „Дай да видя“, а той ми каза: „А,
ние тук всички сме джентълмени и си
вярваме“. И оттогава като ми тръгна една
карта…