-Докторе , взе нещо да не ми става вече !
-Я покажете ! Мда…, даже и не ви виси правилно !
Брутални вицове
– Каква е приликата между броколито и ан@лния с*кс?
– Колкото и масло да сложиш, децата пак не ги обичат.
Мъж заварва жена си да кърми детето им. Изнервен, той започва да нарежда:
– Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
– Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
– Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
-Татко, скъсах с приятелката ми…
– Мани я тая! И без това беше зле в леглото.
Интелектуалци разговарят в кафене на главната:
-Какво ли ще стане ако се изсера на улицата?
-Остави.. няма да те разберат…
Седят санитарите в моргата, скучаят, защото няма работа. Поради тази основателна причина пълнят с въздух бутилки ракия. Изведнъж отпред спират няколко черни джипа и момчета, облечени в черно, внасят труп.
-Значи-започва главният,- това е нашият Васко. Гръмнаха го докато отиваше на среща с една мадама. По този случай се беше облякъл не по нашенски: някакъв костюм на Долчегабана, риза на цветя, игрива вратовръзка. Браточките на погребението няма да могат да го възприемат така. Облечете го в черен костюм, бяла риза, черна вратовръзка!
Мятат им една пачка зелено и излизат.
След малко, докато санитарите осмислят случилото се, отпред спират няколко кабриолета, от тях се смъква пъстро облечена компания и също носят труп.
-Пичове-казва един от тази шарена тайфа,-това е нашият Евгени. Умря от предозиране по време на снимки. Заради тези снимки не беше облечен по нашенски, а с някакъв си там черен костюм, бяла риза, вратовръзка. Момчетата няма да го разберат това. Облечете го в някакъв костюм на Долче & Габана, някоя по-весела, цветна риза, игрива вратовръзка.
Мятат една пачка в зелено и също отпрашват.
Санитарите съвсем ошашавени осмислят бавно нещата. Единият казва:
-Братчета, ама и парички паднаха днес! Само трябва да им разменим главите и са готови.
– Какво правите след с*кс?
– продължавам аутопсията, напомняйки на себе си, че една малка слабост не ме прави лош ветеринар!
– Какво се получава, когато вкарате човешка ДНК в коза?– Повече няма да ви допускат до обора…
Когато погледите им се срещнаха той се смути . Дали защото беше любов от пръв поглед или защото сереше зад гаража .
Майката влиза в стаята, гледа бащата и сина зяпат нещо на лаптопа и се хилят.
– Какво гледате?
– П*рно.
– Не ви е срам, в п*рното само унижават жените!
– Ама мамо, в това п*рно жени няма!
Жена прави свирка:
– Гаг-гаг-гаг…
– Какво, много ми е голям, а? – пита доволно мъжа.
-Не бе, мирише.
Питам приятел:
– Детето ти напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеало, вече не.
Майката налага качамак, а детето седи срещу нея.
– Мамо, що е това църното между краката – що се е нацерило?
– Маче е!
– Ма много му голема устата, ма мамо!
– А, вчера като беме на оранье, баща ти се фърльи с копралята та ме разреза.
– Да му еб*м майкята на тата, как баш па по п*чката те удари!
– Обръснах си краката… и не само. Схващаш ли намека?!
– Еха, ще ми плетеш пуловер!
Как можеш да изнервиш н*гър?
Пусни го на търг.