Брутални вицове

По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.
– Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
– Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? – казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
– Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
– Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип – труден за рисуване.

– Абе, защо не каза, че е заета тоалетната ?!?!

– Е то оставаше и устата да си отворя.

Пернишка мартеница:
– Свършваш й на лицето и й разбиваш носа!

-Що бъркаш в тоалетната чиния бе? -Якето си изпуснах! -И ще го обличаш т’ва миризливо нещо??? -Не,сандвичите са ми там!!!

Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен… Затова му пуснах гей порно за проверка.
– Харесва ли ти?
– Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам…
– Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове…?
– Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо…

Срещат се три приятелки и започват да се надприказват коя от тях е направила нещо най- шантаво.
Първата:
– Вчера, щом се върнах у нас, без много приказки се нахвърлих на моя Миша и му направих минет…
Втората:
– А аз се качих в моя Мерцедес и с голяма скорост се врязах в мантинелата. Колата на хармоника, за нищо не става. Отидох при моя Игор и той ми купи нов Мерцедес.
– А пък аз вчера облякох палтото от норки и се натъркалях в калта, после се върнах вкъщи, изпочупих всички съдове и техника, разбих целия апартамент. После отидох при моя Толик и той ми купи нов обзаведен апартамент и палто.
Първата пак се обажда:
– Искам да Ви обърна внимание: Миша е моето куче.

Младеж бил от много просташко семейство. Единствено той се държал като хората и бил с всичкия си!
Майка му, баща му, брат му и сестра му били цапнати в устата до немай къде! Всяка 2ра приказка им била псувня, да не говорим за жаргона на който говорели.
Та нашият човек записал да учи висше в Лесотехническия Университет, как да е криво ляво изкарал първи курс. Не щеш ли в началото на втори курс се запознал с една страшно готина мацка, интелигнента с едни големи очи :
Баща й бил заможен учен, професор в Софийския университет а майка й видна докторица, все хора от висшето общество.
Много се харесали нашите младежи, дет се вика любов от пръв поглед, залюбили се, абе страшна работа!
Станало време младокът да се запознае с родителите на момичето. Така и станало. Видели се, хареса ли се, даже много. След това обаче, момичето настояло също да се запознае с родителите от другата страна. Естествено нашият човек категорично отказал, знаейки че може да стане някоя издънка. Но тя неумолимо настоявала. След дълги увещания той се съгласил, но преди да направят срещата изрично предупредил семейните си да не говорят простотии в нейно присъствие и да не се държат олигофренски.
Дошъл уреченият час.
Седнали на вечеря всички заедно: момчето, момичето, майката, таткото,братът, сестрата.
Тягостна обстановка! В чиниите била сипана супа и никой не смеел даже да гъкне.
По едно време незнайно от де в стаята влетели две мухи, явно мъжка и женска! Кацнали на тавана и почнали да се ебат яката. Естествено това направило страшно впечатление на роднините. Всички вперили поглед в тавана понеже гледката не била за изтърване! Мухите обаче се улисали в ебането и цопнали в супата на по-големия брат, и там продължили.
-Мама им да еба – избухнал братът – не стига че в супата ми се ебат ами и в гъза се ебат, да ги еба!
-Като каза гъз – сепнала се сестрата – я аз да попитам кой си е бърсал гъза с чорапогащника ми и го е хвърлил в банята зад вратата?
-Мен не ме гледай – рекла майката – аз гъза си не го бърша!
-Их мааму да еба – скочил и бащата – сега ми стана ясно защо топките ми все жълти от как се ожених!

Самолет.
Един пътник повръща. Вижда го стюардесата, ама какво толкова да му гледа, случва се.
Отива за малко при капитана, след минутка се връща и какво да види? Всички пътници повръщат, само първият не.
Пита го:
– Защо повръщат всички?
– Не знам. Препълни ми се пликчето, та си сръбнах малко…

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: 
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!!! 
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: 
-Дядо попе как мина литургията? 
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 
2. Не се пълзи на 4 крака. 
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. 
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 
3. Христос е разпнат, а не опънат на кръста. 
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л! 
5. В карая на литургията се казва „Амин“, а не айде е*ете си майката! 
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!

Какво е общото между с*кса с дърта баба и бисквитка Орео?
Първо разлепяш, после облизваш и не че трябва да казваш „мммм“, ама просто не можеш да се сдържиш…

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. „Газова“ болка насълзила очите ѝ. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
– Джинджър!
Жената си помислила „Колко хубаво го направи“ и на лицето ѝ се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
– По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала „Да“. След две минути ѝ се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
– По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

На една жена в оная й работа влезнала муха и решила да отиде на гинеколог. 
Докторът гледал, ровичкал и накрая отсякъл,че тук няма да се справи и жената да отиде довечера в тях. 
Жената се почудила, но все пак била необвързана, докторът готин и решила да отиде.
Докторът я посрещнал на вратата с думите:
-Влизай, събличай се и лягай на дивана. 
Жената се поуплашила от неговата първичност, но вече била дошла и си казала хайде.
Легнала тя, а докторът изгасил осветлението. По едно време, жената усетила между краката си нещо топло, което започвало да става по-голямо и все по-голямо.
-О, докторе! О, да докторе- пъшкала тя.
По едно време докторът светнал лампата и жената какво да види,до оная й работа едно лайно.Докторът най-невъзмутимо отсякъл:
-Е, сега ако е гладна ще излезне!

Мъж видял на улицата плачещо момиченце:
– Какво ти има, защо плачеш?
– По-рано ни изгоря къщата, мама и татко починаха, аз останах без никого, без нищо, не знам какво ще стане с мен…
Мъжът въздъхнал и казал:
– Е, днес наистина не ти е ден.
…и си разкопчал ципа на панталона.

Тираджия се движел с камиона по магистралата. Някаква жена вдигнала ръка за стоп. Тираджията спрял, качил жената и тя му казала:
– Да знаеш, нямам никакви пари.
– Няма проблем! Тогава, ще ми направиш една св*рка…
– Добре.
Потеглили и жената се навела и започнала. Тя била голяма майсторка и на тираджията му станало много хубаво. Толкова хубаво, че от кеф изпуснал волана и я хванал за ушите. Малко по-късно, загубилият управление камион се блъснал и се преобърнал. Шофьорът бил във безсъзнание. По някое време се събудил, погледнал към ръцете си и видял, че държи две уши – по едно във всяка ръка. Изправил се ужасен и тръгнал из полето да търси стопаджийката.
Срещнал някакъв овчар и го попитал:
– Дядо, да си виждал случайно една жена без уши?
– С уши ли беше, без уши ли… не видях. Обаче, ако знаеш какъв х*й беше налапала…

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Варна. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе овце до линията. Гацо го взема, джвака, смуче, джвака, смуче съдържанието и отбелязва:
– Бах, тия софиянци. Най-хубавото от салама изхърлят…

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
– Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
– Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
– Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
– Пий!
– Ама господине …
– КАЗАХ ПИЙ !!!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
– Видя ли бе Гано! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!!!

Днес извърших едно добро дело, раздадох храна на 100 мухи в едни храсти…

Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата, като се надявали да не ги спре полиция. Но… на 100 м по напред нещастие… полиция.
Полицаят, само че бил най-извратеният в района.
– Добър вечер!
– Добър вечер! – отвърнали от колата.
– Нещо май доста сте подпийнали, ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно – положението не било розово.
– Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът:
– Моля Ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил, мислил и измислил.
– Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я чукам в гъза, а бабата ще ми яде лайната.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
– Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши…
Жената:
– То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши…
Тъщата:
– То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е…

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата. Разправят си интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
– Неотдавна участвах в операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
– Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент. Имаше една блондинка. С прозрачна нощница. Спасих я. После тя ми се отблагодари подобаващо. Няма да го забравя цял живот.
– Нас пa – почнал санитарят от моргата, – Hи извикаа y един хотел, да приберемe един труп. Качиме се ние на етажа. Влaзаме в апартамента и глеаме на леглото лежи трупа на мъжа, завит презглава с чаршаф. Манахме чаршафа и кво да видим. Онаa му работа в ерекция. Викаме си, не моa го носимe така през целиa хотел. Ще стане излагация. Затова зехме една лопата и прас! Отсeкoме му онаa работа, да не стpъчи.
– И какво му е якото на тоя случай – попитали пожарникарят и полицаят?
– Ами оказа се, че сме сбъркали етажа. И тоa не беше умрeл, а заспал…

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час – пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тонколона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
– Пич, не на дансинга, бе!

Двама приятели си говорят:
– Абе, ти твойта кога я биеш?
– Аaa, рядко: сутрин, обед и чаааак вечерта.

Чакалнята пред лекарски кабинет.
5-6 годишно момиченце си играе с кукли Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва, че както играе, изглежда, че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
– Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
– Не бой се бе, не виждаш ли, че я ебе в гъзъ.

Жена отива на преглед при с*ксопатолог
– Докторе, когато правим с*кс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата….
Докторът я преглежда и казва:
– Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.
На другия ден пристига съпругът.
Докторът:
– Съблечете се, моля!
Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:
– Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите с*кс…
Съпругът:
– Пробвах, докторе – умират, мамичката им, а жената само я боли диафрагмата…

Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва:
– В нашият асансьор не се пуши!

Разговор между две приятелки:
– Дойде ми до гуша от съпруга ми! Каквото и да направя, той казва: „Майка ми го прави по-добре!“. Вече не мога да го понасям!
– Успокой се! Всички мъже го казват това. Нормално е.
– Да, но не и когато му правя св**ка…