Брутални вицове

Как се казва излишната кожа около пу**ата?!?
-Жена… 

В Банско преди 50-60 години. Прибира се жената от нивата и що да види: мъжът й със смъкнати потури, извадил голия си „пищов“, а петте им деца си играят с този инструмент. Жената се развикала:
– „А бре, говедо, то`а ли найде да им даеш да си играа?“
А той отговаря:
– „Па ти що сакаш ма, да им дам ножо да се изколаа? Я, ми!“

– Гоше, може да е неловко, но сестра ти прави най-добрите свирки.
– Може да ти стане още по-неловко, но знам!

Абе тате,това пластелин ли е, пита дете,подаващо топче на баща си.Мачкал го, помирисал го,и…Абе сине,това е л&%но.Абе,и аз това се чудя,какво ще прави пластелин на дупето ми.

Само к*рът ми може да прецени колко си красива отвътре.

Първо отлееепяш после облииизваш и после се оказва че не се е мила от седмца

Г

Един пич навил две сестри да правят тройка.
След див ан@лен с*кс с по-голямата той си го изважда и го подава на по-малката за ор@лни ласки.
Тя го налапва, намръщва се и казва:
– Уф, ма, какоооо!

Въпрос: – Как се вика на куче с отрязани крака
Отговор: – Какото и да му викаш то няма да дойде

Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна…
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
– Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
– Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
– Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката…

Снощи в дискотеката бърках по дупките на едно момиче. Оказа се, че приятел си е падал по нея от доста време. Почувствах се доста кофти за стореното и му предложих да ми помирише пръстите като реванш. Това само влоши нещата.

Гнуслю и Гнусла правят с*кс. По едно време Гнусла вика на Гнуслю:
– А бе, днес защо ти е толкова мек и миризлив?
– Трай ма, сер*м ти в пу*ката.

– Мамо, мамо, а пък Гошко си показа пи*ката !
– Как не го е срам ?
– Като семка е !
– Ха ха, толкова малка ?
– Не, толкова солена !

Аз не бях пиян! …
– Пич, ти се издриск@ в средата на кухнята, забоде върху л@йното 40 клечки за зъби, и крещеше на баща си:
“ ОТ ДНЕС ТОЗИ ТАРАЛЕЖ ОФИЦИАЛНО ЩЕ ЖИВЕЕ ТУК!

Как можа да спиш с нея?
-Тя лежеше чисто гола, кво трябваше да направя?
-Аутопсия Иване, ти си ужасен ветеринар!

На необитаем остров след корабокрушение, се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
– А как си поделихте жената?
– Много просто: три дни от седмицата единия ѝ беше съпруг, а другия – любовник. Следващите три дни – обратното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден я биехме за това, че ни изневерява…