Брутални вицове

Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва:
– В нашият асансьор не се пуши!

Разговор между две приятелки:
– Дойде ми до гуша от съпруга ми! Каквото и да направя, той казва: „Майка ми го прави по-добре!“. Вече не мога да го понасям!
– Успокой се! Всички мъже го казват това. Нормално е.
– Да, но не и когато му правя св**ка…

От овцата красотата и от пора миризмата и от тях Бог сьздал жената

„Тя беше толкова грозна, че дори плъховете изяждайки нейният паспорт…не докоснаха снимката.“

Една жена лежи в кома. Сестрите я мият с влажна гъба. Една от тях случайно я докосва по интимните части и забелязва, че на монитора се появява сигнал за мозъчна активност. Сестрата отива при съпруга, обяснява какво се е случило и предлага:
– Сигурно ви звучи налудничаво, но малко орален с*кс може да я извади от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завесите за да му осигури уединение, а и освен това си струва да се опита. Съпругът се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко секунди на монитора се появяват две прави линии. Сестрата се втурва в стаята да помага. Съпругът вдигайки си панталона, казва:
–Мисля, че се задави……

Жена прави свирки на мъж, и той й свършва в устата, а тя седи и го гледа с пълна уста. Той я пита:
-И сега кво, ще гълташ ли?
Тя:
-Нннннн….
-Е, ще плюеш ли?
-ННннннн….
-Еми, кво искаш?
-Хххляб! ! !

Любител на четенето в тоалетната…
случайно се насра в градската библиотека.

Целувката на Посейдон – когато лайното цопне във водата и ви плисне по бузките.

Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна.Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич,какво е станало с теб?Целия си в лайна!-учудено пита лисицата.
-Абе не питай!Пребих мечката и тя се посра от страх!-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му.Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо!Ела бързо!Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!

Какво получи момчето без ръце за коледа?
– Ръкавици….. шегувам се, още не е отворил подаръка.

Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата… Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата. След като го изгледахме, му обясних: – Общо взето така се случват нещата с бебетата… Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и… А също така не участва и магаре…

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на 
Опашката пред касата, а там – само негри. По едно време един му казва: 
– Ама ти май не си тукашен, а? 
– Да, защо? 
– Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. 
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: 
– Ей, ама ти май не си оттука, а? 
– Да, как разбрахте? 
– Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. 
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: 
– Извинете, къде е тоалетната? 
– Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. 
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: 
– Ей, чужденеца, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Търся човек с паркинсон да ръси кашкавал върху пиците!

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го – говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
– Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
– Аз не спя.

Една вечер Пешо си легнал в леглото при жена си и захъркал. Докато спял сънувал, че умира и се възкачва на небето при Свети Петьр. Свети Петьр го посрещнал на райските порти и взел да го развежда из рая. Минали покраи един бардак и Пешо поискал да влезе. Свети Петьр не му отназал, като влезли Пешо видял едни големи маси с ядене и пиене и хубави курви и си казал „И без това сьм умрял, ами я да взема да се наям до насита и да си бодна една две курвички.“ И така и станало! Като свършил Пешо с забавленията, Свети Петьр решил да продължи с разходките из рая. Но не щеш ли, насред разходката на Пешо му се досрало. Скрил се Пешо зад един храст и таман се изсрал и си късал трева, да си избърше гъза и жена му го събужда с силни шамари и крясаци.
– Простако, глупако, не стига, че яде в леглото, не стига, че ме еба не един, а два пьти, ами сега ми късаш космите от путката, да си бършеш гъза!

– Гоше, може да е неловко, но сестра ти прави най-добрите свирки.
– Може да ти стане още по-неловко, но знам!

Жена прави свирки на мъж, и той и свършва в устата, а тя седи и го гледа с пълна уста. Той я пита:
– И сега кво, ще гълташ ли?
Тя:
– Нннннн….
– Е, ще плюеш ли?
– ННннннн….
– Еми, кво искаш?
– Хххляб!!!

Срещат се двама клошари и единия вика:
– Ей, брато, да знаеш вчера ква пичка си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
– Е, ква бе?
– Абе с ей такива ц*ци.
– Е добре, а е*е ли се?
– Ама разбира се че се е*е…
– А свирки прави ли?
– Не знам, още не съм й намерил главата.

Една американка искала да осинови българче. Но само циганите си дават децата и тя отишла при един циганин, който имал 17 деца и казала:
– Може ли да осиновя това дете?
– Може, но не точно това. Защото е много хитро, когато краде никога не го хващат.
– Добре тогава това – посочила тя второ дете.
– И него не може защото е много изпълнително. Веднъж му казах да си е*е майката и ето ги – другите 15 циганчета са все от него.

В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: „Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите“.
Съпругата: „Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно“
Ченгето се вбесило: „Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й“
Съпругът се засегнал и извикал: „Не говорете така на жена ми! “
Ченгето още повече се вбесило: „Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! “
Бабата се втрещила: „Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? “
Ченгето: „Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
– ще ми ядеш лайната“
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: „Я сега слизайте всички от колата! “
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: „Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана“
съпругата: „Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше“
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: „Да бе, ше му ям лайната – обрах само дето имаше боб и домати“