На необитаем остров след корабокрушение, се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
– А как си поделихте жената?
– Много просто: три дни от седмицата единия ѝ беше съпруг, а другия – любовник. Следващите три дни – обратното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден я биехме за това, че ни изневерява…
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
– Абе момиче… Така и така си решила да мреш… Все тая ти е… Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
– Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
– Добре… Добреее… Отивам си… Ще те чакам под моста…
9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години… и се върна на майка си в *******
-Патрик, неее! Това в басейна не е кебапче, изплюй го веднага!
Пациент:
– Докторе! Не се чувствам добре!
Доктора:
– Ето Ви бурканчето – дайте урина!
След малко пациента върнал бурканчето пълно.
Докторът взел бурканчето и започнал да го държи към светлината
за да види цвета, почнал и да мирише, а след някоя секунда отпил една глътка и се изплюл в лицето на пациента.
– Кво правиш бе ненормалник?!-изкрещял пациента
Доктора:
– Урината Ви е отлична, но с нервите не сте добре, трябва да се лекувате!
-Тате, тате, чичо Пешо каза, че ще ми купи маратонки, ако му направя една свирка.
-Ти луд ли си бе, какви маратонки?!
-Е тия…
Учителя казал:
– Деца, утре всеки може да си донесе домашният любимец в училище.
На следващият ден децата донесли кой куче, кой коте, а Иванчо носи един проскубан хамстер. Учителят го пита:
– Иванчо, защо твоят хамстер е толкова проскубан ? Иванчо отговаря:
-От тиксото, господине.
Учителя се възмутил:
-Иванчо, как можеш да го увиваш с тиксо, горкият хамстер?
Иванчо невъзмутимо тоговаря:
– Предишният не го увивах и се спука, докато го еб*х…
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал, забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и с възможно най-гадната и ехидна усмивка попитал:
– Господине, и Вие ли стигнахте до гребенчето?
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час – пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се доср@ло. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
– Пич, не на дансинга, бе!
Чакалнята пред лекарски кабинет.
5-6 годишно момиченце си играе с кукли Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва, че както играе, изглежда, че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
– Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
– Не бой се бе, не виждаш ли, че я е*е в г*зъ.
Нощно заведение. Младеж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
– Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
– Извинявай! Аз наистина те харесвам!
– Благодаря!
– Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
– Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
– Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
– Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: „Да не би да сте ходила на зъболекар?“ Разбра ли?
– Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
– Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
– Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
– А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръкнало и му откъснало чепа с все м*дете. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я клеца той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумен чеп и вместо кайсии – една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумения чеп. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в сливата и. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа – шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали – що да видят! В тумбака и – осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!
Как да си джентълмен в наши дни.Мъж 15 минути държи вратата на една жена а тя му крещи:
– Затвори, че пикая бе простак!
По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.
– Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
– Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? – казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
– Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
– Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип – труден за рисуване.
– Абе, защо не каза, че е заета тоалетната ?!?!
– Е то оставаше и устата да си отворя.