Учителя казал:
– Деца, утре всеки може да си донесе домашният любимец в училище.
На следващият ден децата донесли кой куче, кой коте, а Иванчо носи един проскубан хамстер. Учителят го пита:
– Иванчо, защо твоят хамстер е толкова проскубан ? Иванчо отговаря:
-От тиксото, господине.
Учителя се възмутил:
-Иванчо, как можеш да го увиваш с тиксо, горкият хамстер?
Иванчо невъзмутимо тоговаря:
– Предишният не го увивах и се спука, докато го еб*х…
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал, забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и с възможно най-гадната и ехидна усмивка попитал:
– Господине, и Вие ли стигнахте до гребенчето?
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час – пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се доср@ло. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
– Пич, не на дансинга, бе!
Чакалнята пред лекарски кабинет.
5-6 годишно момиченце си играе с кукли Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва, че както играе, изглежда, че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
– Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
– Не бой се бе, не виждаш ли, че я е*е в гъзъ.
Нощно заведение. Младеж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
– Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
– Извинявай! Аз наистина те харесвам!
– Благодаря!
– Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
– Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
– Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
– Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: „Да не би да сте ходила на зъболекар?“ Разбра ли?
– Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
– Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
– Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
– А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръкнало и му откъснало чепа с все м*дете. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я клеца той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумен чеп и вместо кайсии – една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумения чеп. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в сливата и. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа – шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали – що да видят! В тумбака и – осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!
Как да си джентълмен в наши дни.Мъж 15 минути държи вратата на една жена а тя му крещи:
– Затвори, че пикая бе простак!
По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.
– Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
– Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? – казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
– Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
– Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип – труден за рисуване.
– Абе, защо не каза, че е заета тоалетната ?!?!
– Е то оставаше и устата да си отворя.
Пернишка мартеница:
– Свършваш й на лицето и й разбиваш носа!
-Що бъркаш в тоалетната чиния бе? -Якето си изпуснах! -И ще го обличаш т’ва миризливо нещо??? -Не,сандвичите са ми там!!!
Синът ми каза, че е г*й, но не бил много сигурен… Затова му пуснах г*й п*рно за проверка.
– Харесва ли ти?
– Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам…
– Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове…?
– Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо…
Срещат се три приятелки и започват да се надприказват коя от тях е направила нещо най- шантаво.
Първата:
– Вчера, щом се върнах у нас, без много приказки се нахвърлих на моя Миша и му направих ми*ет…
Втората:
– А аз се качих в моя Мерцедес и с голяма скорост се врязах в мантинелата. Колата на хармоника, за нищо не става. Отидох при моя Игор и той ми купи нов Мерцедес.
– А пък аз вчера облякох палтото от норки и се натъркалях в калта, после се върнах вкъщи, изпочупих всички съдове и техника, разбих целия апартамент. После отидох при моя Толик и той ми купи нов обзаведен апартамент и палто.
Първата пак се обажда:
– Искам да Ви обърна внимание: Миша е моето куче.
Младеж бил от много просташко семейство. Единствено той се държал като хората и бил с всичкия си!
Майка му, баща му, брат му и сестра му били цапнати в устата до немай къде! Всяка 2ра приказка им била псувня, да не говорим за жаргона на който говорели.
Та нашият човек записал да учи висше в Лесотехническия Университет, как да е криво ляво изкарал първи курс. Не щеш ли в началото на втори курс се запознал с една страшно готина мацка, интелигнента с едни големи очи :
Баща й бил заможен учен, професор в Софийския университет а майка й видна докторица, все хора от висшето общество.
Много се харесали нашите младежи, дет се вика любов от пръв поглед, залюбили се, абе страшна работа!
Станало време младокът да се запознае с родителите на момичето. Така и станало. Видели се, хареса ли се, даже много. След това обаче, момичето настояло също да се запознае с родителите от другата страна. Естествено нашият човек категорично отказал, знаейки че може да стане някоя издънка. Но тя неумолимо настоявала. След дълги увещания той се съгласил, но преди да направят срещата изрично предупредил семейните си да не говорят простотии в нейно присъствие и да не се държат олигофренски.
Дошъл уреченият час.
Седнали на вечеря всички заедно: момчето, момичето, майката, таткото,братът, сестрата.
Тягостна обстановка! В чиниите била сипана супа и никой не смеел даже да гъкне.
По едно време незнайно от де в стаята влетели две мухи, явно мъжка и женска! Кацнали на тавана и почнали да се еб@т яката. Естествено това направило страшно впечатление на роднините. Всички вперили поглед в тавана понеже гледката не била за изтърване! Мухите обаче се улисали в еб@нето и цопнали в супата на по-големия брат, и там продължили.
-Мама им да еб@ – избухнал братът – не стига че в супата ми се еб@т ами и в гъза се еб@т, да ги еб@!
-Като каза гъз – сепнала се сестрата – я аз да попитам кой си е бърсал гъза с чорапогащника ми и го е хвърлил в банята зад вратата?
-Мен не ме гледай – рекла майката – аз гъза си не го бърша!
-Их мааму да еб@ – скочил и бащата – сега ми стана ясно защо топките ми все жълти от как се ожених!
Самолет.
Един пътник повръща. Вижда го стюардесата, ама какво толкова да му гледа, случва се.
Отива за малко при капитана, след минутка се връща и какво да види? Всички пътници повръщат, само първият не.
Пита го:
– Защо повръщат всички?
– Не знам. Препълни ми се пликчето, та си сръбнах малко…