Брутални вицове

– Каква е приликата между броколито и ан@лния с*кс?
– Колкото и масло да сложиш, децата пак не ги обичат.

Мъж заварва жена си да кърми детето им. Изнервен, той започва да нарежда:
– Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
– Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
– Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

-Татко, скъсах с приятелката ми…
– Мани я тая! И без това беше зле в леглото.

Интелектуалци разговарят в кафене на главната:
-Какво ли ще стане ако се изсера на улицата?
-Остави.. няма да те разберат…

Седят санитарите в моргата, скучаят, защото няма работа. Поради тази основателна причина пълнят с въздух бутилки ракия. Изведнъж отпред спират няколко черни джипа и момчета, облечени в черно, внасят труп.

-Значи-започва главният,- това е нашият Васко. Гръмнаха го докато отиваше на среща с една мадама. По този случай се беше облякъл не по нашенски: някакъв костюм на Долчегабана, риза на цветя, игрива вратовръзка. Браточките на погребението няма да могат да го възприемат така. Облечете го в черен костюм, бяла риза, черна вратовръзка!

Мятат им една пачка зелено и излизат.

След малко, докато санитарите осмислят случилото се, отпред спират няколко кабриолета, от тях се смъква пъстро облечена компания и също носят труп.

-Пичове-казва един от тази шарена тайфа,-това е нашият Евгени. Умря от предозиране по време на снимки. Заради тези снимки не беше облечен по нашенски, а с някакъв си там черен костюм, бяла риза, вратовръзка. Момчетата няма да го разберат това. Облечете го в някакъв костюм на Долче & Габана, някоя по-весела, цветна риза, игрива вратовръзка.

Мятат една пачка в зелено и също отпрашват.

Санитарите съвсем ошашавени осмислят бавно нещата. Единият казва:

-Братчета, ама и парички паднаха днес! Само трябва да им разменим главите и са готови.

– Какво правите след с*кс?
– продължавам аутопсията, напомняйки на себе си, че една малка слабост не ме прави лош ветеринар!

– Какво се получава, когато вкарате човешка ДНК в коза?– Повече няма да ви допускат до обора…

Когато погледите им се срещнаха той се смути . Дали защото беше любов от пръв поглед или защото сереше зад гаража .

Майката влиза в стаята, гледа бащата и сина зяпат нещо на лаптопа и се хилят.
– Какво гледате?
– П*рно.
– Не ви е срам, в п*рното само унижават жените!
– Ама мамо, в това п*рно жени няма!

Жена прави свирка:
– Гаг-гаг-гаг…
– Какво, много ми е голям, а? – пита доволно мъжа.
-Не бе, мирише.

Питам приятел:
– Детето ти напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеало, вече не.

Майката налага качамак, а детето седи срещу нея.

– Мамо, що е това църното между краката – що се е нацерило?

– Маче е!

– Ма много му голема устата, ма мамо!

– А, вчера като беме на оранье, баща ти се фърльи с копралята та ме разреза.

– Да му еб*м майкята на тата, как баш па по п*чката те удари!

– Обръснах си краката… и не само. Схващаш ли намека?!
– Еха, ще ми плетеш пуловер!

Как можеш да изнервиш н*гър?
Пусни го на търг.

Един крал се заразил със сифилис и изпаднал в голяма беда. Пробвал всякакви отвари и мехлеми но не минавало. Извикал при себе си Нострадамус и му поискал съвет за деликатния проблем, а той му отвърнал:- Трябва да правиш с*кс със 80 годишна девственица и ще ти мине!Краля много се притеснил от къде ще намери такава жена, но работата била много на зор. Ангажирал цялото кралство и накрая му довели една баба. Усамотили се, изпълнил заръката и съвсем скоро се излекувал! Изключително благодарен, извикал отново Нострадамус, наградил го както подобава и го попитал каква е тайната на това чудо! – Нищо особено – отвърнал му той – след 200г, ще го открият и ще го нарекат пеницилин!