Бойко Борисов

Баба и внучка гледат новините.
По 1 време бабата:
-Виж как се целуват – дали ще се оженят?
-Внучката:Ама бабо,това са Борисов и Юнкер…

Подготвят се сериозни промени в кабинета на Борисов. Саксията с фикуса ще бъде преместена вдясно от входа.

Бойко Борисов спира един случаен човек и го пита:
– Ако увелича цените на всичко със 100%, как ще я караш?
– Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ – отговорил минувачът.
– Ами ако ги увелича с 200%?
– О, ще мога да замина за Бахамите!
– Ами с 500%?
– Превъзходно, тогава ще мога да живея в Дубай!
– Браво, бе! А к’во работиш? – попитал Борисов.
– Ами имам малка погребална агенция.

Празнуваме на 6 януари БОГоявление, а през останалите 364 дена страдаме от БОЙКОявление.

Влизат Борисов и Плевнелиев в аптека. Борисов наперен казва на фармацефта – два капута. А отсреща – да виждам, ще искате ли нещо?

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: -Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Бойко пита: -А как се разбира дали някой е интелигентен или не? -Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа. …Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън -Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? -Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън. -Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко: -Разбрахте ли сега, г-н Борисов? -Да, Ваше Величество, разбрах! Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита: -Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай? Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита: -Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос? -Разбира се, г-н Цветанов! -Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? -Естествено, това съм аз – отговаря ректора. Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва: -Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет! -Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Заседание на Министерски съвет.
Бойко Борисов с тайфата мислят как да удвоят БВП (за тез дето не знаят:брутния вътрешен продукт).
– Да вземем да намалим данъците и така да стимулираме потреблението!
– Я по-добре не! Ще почнат да живеят по прилично , ще се разглези народа.
– Ами да вземем да спрем да взимаме рушвети за един ден, а?
– Ти пък, нали искаме само да удвоим БВП, а не да утрояваме…

Вчера слушах премиера. Умни и верни неща говори. За лекарите, за медицината като цяло. За образованието, науката, за пенсиите, икономиката, цифровизацията, за чуждестранните инвестиции и икономиката като цяло. Хареса ми и за ръста на брутния вътрешен продукт и ръста на доходите на населението. Само едно мамка му не разбрах, за коя страна говори?

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Бор…
– Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Бойко Борисов отива с джипа да види как върви емиграцията, но наближавайки службата огромната опашка пред нея се разбягва.Борисов дава назад, опашката пак се събира. И така няколко пъти. Накрая успява да хване немощен старец и го пита:
– Толкова ли съм страшен?
– Не бе, ти ако ще си ходиш, ние защо да си ходим?

Двама пенсионери си говорят
– Чу ли радостната вест Бойко Борисов е открил голф игрище?
– Как е успял да се мине така? Трябвало е да открие всяка дупка отделно…

До Мароко и назад.Поредна глава от екскурзиите на скъсания Банкянски цървул Борисов по света!!!

Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:
– Деца, дайте пример за поговорката „На всяка манджа мерудия“?
Иванчо:
– Бойко Борисов.

Бойко Борисов при фризьора:
– Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат…
– А опитахте ли да се бръснете по-често?

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
– Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
– Мой е! – казва Путин.
– Искаш ли такъв?
– Кой би отказал! – отговаря Бойко.
– Запишете – лимузина за Премиер Болгарии! – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
– Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
– Моя е, искаш ли такава?
– Кой би отказал! – отвръща Борисов.
– Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
– Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
– Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
– Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
– Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
– Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
– Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум – „Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка…“ и после на глас:
– Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
– Задраскайте хеликоптера и запишете „К*р за г-н Борисов“.

-Жена, я пусни телевизора Цецо и Бойко да кажат, колко добре живеем …че нещо пак са разколебах!

– Алоо. Фрау Меркел! Бойко е!
– Я, я Бойко вас волен зи?
– Не Волен. Мани го Волен. Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
– Вас?
– Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
– Нихт ферщейн, майне фронде.
– Да, да ти си ми майне фюрер.
– Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
– Ква Данка маа… пфууу. Гинка ма… Гинка.

Доналд Тръмп, Владимир Путин и Б. Б. умрели и отишли в Ада. Там, Дявола им показал червен телефон и им обяснил, че с него могат да говорят с Земята. Путин се обадил на Русия и говорил 5 минути, после Дявола му казал, че му дължи 1 милион долара. Путин му написал чек. Доналд Тръмп се обадил на Америка и говорил 30 минути, след което Дявола му поискал 6 милиона и Тръмп му написал чек. После Б. се обадил и говорил 1 час, накрая на разговора питал Дявола, колко дължи и той казал, че не му дължи нищо. Естествено Путин и Тръмп полудели и искали да знаят защо. И дявола им обяснил:
– Откакто Б. стана премиер страната отиде по дяволите и за това се брои за местно обаждане.

Който не може да си плаща данъците и таксите да се изнася ,на Бойко бедняци в тая просперираща държава не му трябват !

Минало известно време. На Адам и Ева им се родили двама сина – Каин и Авел. Когато те били вече големи, един ден Бог срещнал Бойко Борисов и му казал загрижено:
– А бе, знаеш ли, нещо от известно време Авел ми се губи. Никакъв не го виждам. Странна работа…
– Спокойно. Остави това на мен. Аз ще се заема с това. И без това ми е по специалността.
След това Бойко Борисов отишъл при Каин. Попитал го:
– Каине, нещо да знаеш какво става с Авел? Не се ми се е мяркал скоро напоследък.
– Е, аз откъде да знам? Да не би да съм му пазач?
– Разбира се, че си му пазач! Ти си българин, а всички българи са братя, следователно и той ти е брат, а братята трябва да се пазят един друг!
– Но той наистина ми е брат.
– Не ми противоречи!
– Но аз, дефакто, не ви противореча.
– Млъквай! И веднага казвай каквото знаеш за Авел!
– Ще ми е много трудно да кажа каквото и да било, мълчейки…
– Ама и ще ми остроумничиш ли? Тези, дето се правят на остроумни после най-горко плачат. Имам опит с това, повярвай ми.
В този момент Бойко Борисов се усетил, че е стъпил на нещо мокро. Що да гледа – кръв! Започнал да разсъждава. Адам и Ева ги бил срещнал преди малко, а в момента говорел с Каин. Понеже към този момент нямало други хора, пардон, българи на света, освен тези и Авел, оставало кръвта да е негова. „Убийство!” – дедуктивно отсъдил Бойко Борисов. После казал на Каин:
– А бе, като ще ми се правите на престъпници, поне си прикривайте малко следите бе! Виж каква манджа си изпраскал! – и му посочил локвата кръв.
Каин понечил да каже нещо остроумно, обаче си замълчал гузно. Бойко Борисов:
– Заради такива олигофрени като тебе ни се носи славата, че имаме високи нива на престъпност. Излагаш България, бе, загубеняк!
Каин отново нищо не казал. Бойко Борисов продължил:
– Така, значи, арестуван си. Сега започвам да те разпитвам. Всичко ще си признаеш ти, всичко…
– Не мисля да признавам каквото и да било.
– Опасявам се, че това твое становище почива на твърде крехка основа. – и започнал да си сваля часовника.
По-късно Бойко Борисов отишъл при Бог и му казал:
– Значи, сега, положението е такова. Каин предумишлено е отнел живота на Авел заради някаква глупост, в която и ти си замесен, и в момента е в ареста. Ти ще трябва да го съдиш.
След известно време Бойко Борисов отишъл при Бог и го питал:
– Какво стана с делото „Каин”? На какво го осъди?
– А… тоест, прокудих го.
– Какво? Та това е убийство, бе! После как ще обяснявам пред Европа, че в България няма ненаказуемост на престъпленията? Но какво да направя – аз ги хващам – те ги пускат…
– Така прецених в случая.
– Нищо. Имам някои връзки във всякакви среди и може скоро да му се случи нещо.
– Да, обаче аз го белязах, така че никой да не може да му направи нищо.
– Мамка му! Та това си е направо политически чадър! И после защо ли за България пишат само лоши неща в чуждата преса? И американският посланик, като почне да мрънка, какво да му обяснявам, какво? А кажи ми де?
Това е първият път, когато Бойко Борисов е употребил знаменитата фраза „Аз ги хващам – те ги пускат.” По-късно ще я употреби още много пъти.