Бойко Борисов

Само Бойко Борисов може да разори казино!

Сняг няма защото се топи при всяка поява на премиера Слънце.

Първа категория труд:1. Миньор2. Водолаз3. Преводач на Бойко

Нощ. В леглото баба и дядо. На дядото не му се получава… Ядосан, той се обръща с гръб към бабата, мърморейки:
– Гадина е Бойко Борисов!
Бабата:
– Господи, какво общо има Бойко?
Дядото:
– Не знам, но при Тодор Живков нямаше такова нещо.

Ако Бойко беше награбил Мелания, Белгия си замина от картата на Европа…

Щатската телевизия, която нарочи Борисов за „премиер на Белгия“, вече изпрати своите извинения до посолството на Бангладеш…

Дреме ми, че сме се изложили в Белия Дом- то пък ние като деца така викахме на тоалетната!

Бойко подари на Путин Каракачанска овчарка, а на Тръмп щял да подари Каракачанов за Коледа…!

Най-новия лаф:
Какво ме гледаш като Бойко на пустото летище…

– Жена, пусни телевизора, да каже Бойко, че сме добре, че нещо пак се разколебах.

Турист, разхождайки из Бургас, влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената й.
– Десет лева за котката – казал продавачът – и още 100 за историята й.
– А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
– Може, но ще се върнете за историята, сигурен съм в това – отвърнал продавачът.
– Едва ли – казал презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входа някаква улична котка се присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто – отвсякъде идвали още котки и тръгвали след него. Затичал се, стигнал до края на улицата, но пред него само море. Не знаейки какво да прави, човекът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали покрай него и наскачали след статуята в морето.
Човекът седнал запъхтян на вълнолома, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазина.
– Хи-хи-хи – потрил ръце търговецът, посрещайки го – нали ви казах, че ще се върнете? Една стотачка и имате историята.
– Не ме интересува историята – казал запъхтян човекът – малък бронзов Бойко Борисов имате ли?

Това, че все още не сме във война с доста държави, го дължим само на високия професионализъм на Бойковите преводачи!

Бойко Борисов паднал в едно езеро и бил спасен от три момченца. Толкова им бил благодарен, че им обещал:
– За това, че ми спасихте живота, ще ви дам каквото поискате. Първото момченце казало:
– Искам ферари.
– Няма проблем – отвърнал Бойко . – Ще получиш чисто ново червено ферари.
Второто момченце казало:
– Искам компютър.
– Естествено – отвърнал Бойко. – Ще ти пратя нов-новеничък компютър от последно поколение.
Третото момченце казало:
– Искам моторизирана инвалидна количка.
– Защо? – попитал Бойко. – Изглеждаш ми съвсем здрав.
– Защото – пояснило момченцето, – ще ми трябва инвалидна количка, когато баща ми научи, че съм спасил Бойко Борисов от удавяне.

Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава…
И става от леглото с думите:
– Така е, щото Бойко е на власт…
Бабата, учудено:
– Какво ти е виновен тук Бойко?!
– Виновен е, виновен е… Щото по времето на Живков това никога не се е случвало…

Бойко подписал, че е съгласен на донорство. Един вид – добър пример. Да не дава Господ, да присадят мозъка му на някой..