Бойко Борисов

Джипко Бибитков от село Европачково.
Що е то?

Борисов и Мутафчийски пътували заедно в хеликоптер. По време на полета Мутафчийски се обърнал към Бойко и му казал:- Ако хвърля 1 пакет с маски за лице, ще направя 1 човек по-щастлив!Бойко да не остане по назад отвърнал:- Аз пък ще хвърля 50 маски за лице и ще направя 50 човека по-щастливи!В това време главният пилот дочул разговора между тях и се обърнал с лек усмивка към тях: – Сигурен съм, че ако Ви изхвърля ей сега и двамата, ще направя поне 7 милиона души изключително щастливи!

В автобуса бабичка се обръща към младеж:
– Много ми приличате на нашия премиер.
Младежът, поласкан:
– Наистина ли?
– Да седиш, като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Бойко Борисов тържествено обещава, ако го инсталират пак за премиер, през следващия мандат да прочете и „Конникът без глава“…

Отиват Бойко и Любен Дилов на лов за патици. Дилов без пушка, само за компания. Изведнъж излита ято патици. Бойко вдига пушката и изстрелва целият патрондаш, но не уцелва нищо. Дилов гледа в небето и казва:
– Я, какво чудо, умрели, а летят!

Ало Борисов, да вземеш да спреш малко с хвалбите си, „колко добре живеем в България“. Че роднините ми от Испания и Англия ме молят за помощи вече..

Заводът за български ваксини ще е точно до този на Фолксваген в с.Торба лъжи Габровско!

Селянин не можел повече да изхранва животните и закарал прасето, кравата и овцата в София. Оставил ги в Министерския съвет, Бойко и компания да се грижат за тях.След седмица обаче, кравата и овцата се върнали изнемощели на село.— Какво стана? – попитал ги той.— Ужасно е там! – отвърнала кравата. — Доят ме като за последно всеки ден, а не ми дават нищо за ядене.— И при мен така – добавила овцата. — На всичкото отгоре ме остригаха и до голо.— А прасето?— То остана. Много му хареса там, защото всеки ден се вършат по няколко свинщини…

Разговор между циганки:
– Как кръстихте внучето, ма?
– Бойко… да му е пълно шкафчето!

“Мъж влиза в баничарница:
– Една баничка, моля.
– 2 лева!
– Е, вчера беше левче?!
– Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
– Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
– Добре де. Нали 2 лева?!
– Да, ама нямаме банички…”

Предизборно обещание на Б.Б.Ако го изберем отново ,следващата година няма да увеличават тока, остава си 220V

Питали радио Ереван кога България ще стане Райската градина на Европа ?Радиото от джипката отговорило :-При следващото затваряне на държавата , България ще заприлича на Райска градина. Всички ще са голи и боси и ще ядат само ябълки! Ето защо сега се раздавам пари къде по 50 ,къде по 120 ,къде по 500 или по 50000 лева , де на пенсионери, де на умрели , де на милионери, чиновници и бунтовници ,защото сега е времето да си купят ябълки

Бойко Борисов е мечтаната компания за 14 февруари. Честно – направена е такава анкета. Жалко, не са се сетили да направят и друга, щеше да се окаже, че е най-желаната компания и за 2 февруари.

НА БОРБА С ПАНДЕМИЯТА (ОТКЪС).Действащи лица:Г-н Разбойко Разбойков. – министър на министрите, шеф на държавата.Доцента – шеф на РЗИГенерал М. – шеф на щаба и шеф на болница. Едновременно генерал, майор, професор и доктор.Професор К. – (познат още като „учудения професор“) – шеф на центъра по вирусите.Министър Киро– финансист, шеф на здравеопазването (познат още като „майстора на грешните заповеди“).Мангърян– шеф на клиника, основен противник на щаба, доцент (вероятно няма и да стане професор)Г-н Алибабов – шеф на асоциацията на ресторантьоритеМисирките– едни с карти на журналистиЖурналистите– журналисти със същите картиБубето– секретарка на г-н Разбойков.Ангела– шефка на немците, шефка на РазбойковЕдни други – не са толкова важни.Сцена първа.Февруари 2020г. Министрески съвет. 9:00 часа.Бубето нахлува в кабинета на г-н Разбойков.Бубето: Шефе, Ангела звъни. Спешно е.Разбойков: Леко, счупихте я тая врата от блъскане. Свържи ме.Ангела: Гуд морген. Как си?Разбойков: Я, гут, гут. К‘во става Ангела? Ше давате ли парите за последния лот на Струма, че ме изядоха вече. А догодина са избори.Ангела: Я. Ама другия път. Тука има един проблем.Разбойков: К‘ъв проблем?Ангела: Снощи ми звънна американския посланник.Разбойков: К‘во иска?Ангела: Бяхме им поръчали да направят един вирус за оня от Северна Корея, че много ни изнерви това копеле. Искахме да е хем познато да не стане някой скатлък, хем непознато, че да не вземе да се излекува.Разбойков: Я! И?Ангела: Ми звъни ми снощи тоя кавал американски и ми разправя, че един от техните в лабораторията взел че се напил, гепил две епруветки с тоя вирус и го продал на някакъв китаец за двеста и педесе долара. А тоя китаец бил нещо депресиран, че жена му му кръшкала и решил да я убие.Разбойков: Я! И?Ангела: Еми, к‘во и? Издебнал жена му да отиде на пилатес и го пуснал в залата. А те там не са като нашите фитнеси да ходят по пет човека. Групите са им по две хиляди души. И онея като се надишали с тоя вирус…Направо не ми се говори.Разбойков: И сега к‘во?Ангела: Еми к‘во. Имат петстотин хиляди заразени за четиринайсе дни. От тях педесе хиляди са хвърлили топа.Разбойков: Бълха ги ухапала. Тея са милиард и половина.Ангела: Абе ти чуваш ли кво ти говоря аз на тебе? Онея идиоти американците нямат ваксина, нямат нищо. Китайците са навсякъде из Европа. Вече има случаи при нас. Италианците са много зле. Ще стигне и до вас. Тука сме си направили нещо като работна група за борба с тоя вирус. Включила съм всички капацитети да помагат с каквото могат. И ти звъня да вземеш да видиш нещо да организираш там и при вас. Вие както сте под седем милиона за два месеца ще изчезнете от картата.Разбойков: Баси! СЗО знаят ли?Ангела: Знаят, ама к‘во от това? Казаха да си мием ръцете повече.Разбойков: Данке, Ангела. Ей сега ще спретна нещо. И виж там говори с Юнкер да вземе да прати тея пари вече. Тая година един километър магистрала не сме напрайли още. Аувидерзейн.Ангела: Аувидерзейн.Затваря телефона. Вика Бубето.Бубето: Шефе, какво да направя за теб?Разбойков: Намери ми веднага Доцента, Генерал М, Професор К и Министър Киро. След 30 минути да са при мен.Бубето: Ясно шефе. Нещо друго?Разбойков: Да, виж там свикай една пресконференция за дванайсе часа. Обади се на всички.Бубето: Ясно. И на Диков ли?Разбойков: На всички, бе. Кое не разбра?Бубето: Ясно. (Записва нещо.Търгва да излиза. Спира и се обръща.) А на Беновска?Разбойков: Не. На тая не и казвай.Бубето излиза.Сцена втора.Февруари 2020г. Министрески съвет. 10:00 часа. Около масата са седнали Разбойков, Бубето, Доцента, Генерал М, Професор К и Министър Киро.Разбойков: Пичове, звънна ми Ангела. Някакъв американски лаборант направил вирус за Ким.Обаче да вземе да го продададе на един изтрещял китаец за двеста и педесе долара. Оня идиот го пуснал в залата за пилатес на жена си щото искал да я утрепе. Ама там още две хиляди жени. И сега китайците имат половин милион заразени и педесе хияди от тях са се гътнали вече. Вируса вече е в Европа. Ангела си е направила работна група. И ние трябва да направим. Затова сте тук. Ясно ли е?Генерал М. : Щаб!Разбойков: К‘во?Генерал М: Да направим щаб. Като в армията. И звучи сериозно.Разбойков: Добре. Ама е много кратко и звучи просто. Трябва да изглежда по-авторитетно. Ще се казва Национален Оперативен Щаб. Бубе, запиши, че правим щаб. (поглежда генерала) – Ти като много знаеш, ще станеш шеф на щаба. Вие останалите му ставате членове!Генерал М: Слушам!Професор К: (изумено) На кого сме членове?Разбойков: На щаба бе, на кого? (Към генерала) Айде, казвай к‘во да правим сега? И имай предвид, че за дванайсе съм извикал всички журналисти долу. Трябва да уведомим населението. Иначе ще научат от новините и после ше кажат, че крием информация.Професор К: А знаем ли какъв е вируса?Разбойков: Да ти приличам на вирусолог? Нек‘ъв американски. Ти затова си тук, да ги знаеш тези неща. Виж там се обяди на някой от сезео да ти даде информация.Професор К: (Вдига вежди, отваря уста, разширява очите и поглежда под ъгъл от 90 градуса спрямо лявата стена). Ей сега ще звънна на шефа им. Приятели сме с него. Миналата година ходихме заедно на Цигов чарк и му намерих проститутка. Длъжник ми е. (Излиза от залата).Разбойков(към Доцента) : Ти се обади на твойте хора да си отварят очите. Ако чуят нещо да ти звънят и да ми кажеш.Доцента: Добре, г-н Разбойков.Разбойков(към Министър Киро): Киро как сме с парите?Министър Киро: Амииии…имахме малко излишък, ама трябва да ги преведем на здравната каса. Много са нарастнали разходите по пътеките за горене на кокоши трън и брадавици. Искат още триста милиона.Разбойков: Ше им преведеш дедовия на тея. Не се наядоха. Виж говори там с Горанов да не им ги дава. Кажи му, че съм казал да ти ги даде на теб. Ако нещо мрънка да ми се обади.Пък аз ще звънна на Ангела да ни ги възстанови.Министър Киро: Разбрано.В залата влиза Професор К. На лицето му е изписана приятно изглеждаща паника.Професор К: Господа, имаме проблем. Говорих с моя човек, етиопеца дето е шеф на сезео. Каза ми, че тоя вирус бил от групата на коронавирусите, но от непознат за света щам. Много смъртоносен. Няма лекарство, няма ваксина. Италианците са го закършили здравата, завалийките. Имат трийсе хиляди болни за четири дни.Разбойков: Да, бе! На Ангела и е казал, че няма страшно. Само да си мият ръцете повече.Професор К: Да. Така и е казал, защото Германия не са си платили годишната вноска към тях. Чака да го потърсят сами. Не бил за някви трийсе и седем милиона долара, ама каза, че щом те искали да го клатят и той щял да ги изклати. Но положението е сериозно.Разбойков: Баси майката! К‘во ше прайм сега?Генерал М: Предлагам да затворим границите. Никой да не влиза и никой да не излиза. Освен това да затворим всички училища, градини, заведения, ресторанти, фитнеси, офиси, предприятията и каквото там още има за затваряне.На хората ще обясним ще към нас се приближава нова заплаха с невиждана ярост. Ще си стоят в тях един месец докато всичко отмине и после ще ги пуснем.Разбойков: Ти луд ли си, бе! Ми като затворим всичко, кой ще плаща данъци. Дедесето ще стане нула. Горанов ще опищи орталъка. Не става. Кой ше плаща сметката?Генерал М: г-н Премиер, по-добре е да затворим, че ако това дето го казва професора е вярно, после изобщо няма да има държава. Ние обикновен грип едва лекуваме, пък с тоя вирус не знам какво ще правим.Разбойков: Оф. Добре. Ше го мисля това. К‘во друго ни трябва?Доцента: Маски и дезинфектанти. Освен това в цялата страна има 6 апарата за обдишване. Три са в София и по един в Чупрене, Берковица, и филиала на спешна помощ в Тутракан. Нямаме и защитни облекла. Никой не прави в страната, щото никой не ги ползва.Разбойков: Бубе, пиши. Да се поръчат още трийсе апарата. И тея дето не са в София, да ги докарат тука. Обади се на работодателите. Да си видят там заводите дето произвеждат парфюми и шампоани. От утре да произвеждат само дезинфектанти и сапун. Да видят и шивашките цехове дето шият версачета на ишлеме. От утре да шият само предпазни облекла и маски. Аз съм казал така, ако некой те пита.Бубето: Ясно шефе.Разбойков: Генерале, ти като шеф на щаба ще информираш хората за вируса. Сутрин в седем, в дванайсе на обяд и в пет следобед. Доцента ше каже на неговите хора да ти събират информация.Генерал М: г-н Примиер, не може ли това на обед да го махнем. И друга работа си имам, по две операции на ден правя.Разбойков: Добре. Бубе, пиши. На обед нема да даваме информация. Само сутрин и вечер. И вие двамата да сте там с него. Щото като знам какви въпроси задават нашите жирналисти, зор ше види сам. Ми поподготвихме се, а? Давайте да слизаме да казваме на журналята какво става.Всички излизат.Сцена трета.Февруари 2020г. Министерски съвет. Зала за пресконференции 12:00 часа. Около масата са седнали Разбойков, Доцента, Генерал М, Професор К и Министър Киро. В залата присъстват журналисти, мисирки и Сашо Диков.Генерал М: Събрахме ви днес тук за да ви съобщим, че към нас се приближава заплаха с невиждана ярост. (Професор К кима с глава и гледа многозначително). В Китай е открит е нов щам на коронавирус. Изключително опасен. Светът не познава лекарство или ваксина за него. Разпространява се бързо. Вече има фатални случаи в Китай, Италия, Германия и Франция. Ето защо днес на спешна среща при примиера г-н Разбойков беше взето решение да се създаде Национален Оперативен Щаб за борба с новия вирус.(Професор К кима отново). Председател на щаба съм аз, а членове са Професор К, Доцента и Министър Киро. Ще ви информираме за разпространението на вируса в страната всеки ден в седем сутринта и пет следобяд. Това е от мен. Имате ли въпроси?Мисирките вкупом: (не се разбира)Генерал М: (мълчи и гледа) Не разбрах дали имате въпроси.Мисирка 1: Добър ден. Мивка Николова, агенция Фейк. Аз не разбрах сега, тоя вирус тука ли е, няма ли го, ще идва ли няма ли да идва, може ли да обясните по-подробно? (Професор К клати глава с широко отворени очи).Генерал М(с безизразна физиономия): Преди малко отговорих на въпроса ви. Други въпроси?Журналист 1: Добър ден. От вестник Марица. Какви мерки ще предприеме правителството освен създаването на щаба и пресконференциите? Благодаря.Разбойков: Предприели сме всички необходими мерки. Преди малко съм дал триста милиона на министър Киро за борба с вируса. Поръчал съм да се увеличат пет пъти апаратите за обдишване в страна. Ше дадем и там к‘вото е нужно. Разпоредил съм на Горанов да задели пари. Освен това съм наредил всички предприятия за дрехи да шият маски и предпазни облекла, както и да произвеждат дезинфектанти и сапун. И понеже вие няма да се сетите да ме питате, да ви кажа, че оня ден в Белоградчик съм открил нова пречиствателна станция за питейна вода. Дето им дадох миналата година два милиона за нея. Сега хората ще пият чиста вода там. Върви и работата по балкански поток, връзката с Гърция, с госпожа Меркел съм се чул сутринта по въпроса с финансирането на последния лот от Струма. Пък тези дето ни мразят, нека говорят. Други въпроси?Мисирка 2: Как ще отговорите на критиките на президента, че прокарвате лобистки закони с които се застроява черноморието?Разбойков: Госпожо, събрали сме се по друга тема днес, ама понеже отворихте темата – ще ви кажа. Ние не говорим и не критикуваме. Ние работим. Нашето се вижда. Пътища, магистрали, заводи. И понеже вие няма да се сетите да ме питате – ей го, вчера дадох трийсе милиона за водопровода до Перник, щото предишния кмет е спал и им няма водата от язовира. Оня ден дадох на кмета на Костандово триста хиляди да си оправят гарата. Щото теснолинейката минава от там. Туристи се возят. И гледат. И кмета реве – господин премиер, то нямаме гара тука, туристите не могат да слизат. Ми ето ти триста хияди лева, направете си гарата. А той от депесе. Не могат да ме упрекнат, че не работя добре с всички. Други въпроси?Сашо Диков: Разбойко, кажи за Делян. На всички е ясно, че сте заедно в бизнеса.Разбойков: Давам думата на генерала. Темата е друга.Генерал М: С цел ограничаване на разпространението на вируса от утре налагаме някои мерки. Всички ще трябва да ходят с маски. Затваряме всички заведения, учлища, детски градини, фитнеси, молове, театри, всичко. Обявяваме извънредно положение. Никой да не излиза от вкъщи! Спираме всички полети от и за България. Спираме пътуванията в страната освен неотложните. Трябва да направим всичко за да ограничим разпространението на вируса. Въпроси?Мисирка 1: Аз не разбрах сега, нещо затваряме, нещо спираме, някакви маски, ама какво затваряме не ми стана ясно. Може ли да разясните? (Професор К отваря уста и очи, дърпа си главата силно назад и се усмихва палаво).Генерал М: Вече отговорих на този въпрос. Други въпроси им….Разбойков(прекъсва го): Николова, ти все не си разбрала, бе! Ми слушай внимателно. Ела седни тука отпред, ако не чуваш. На всички им е ясно на теб не ти е. Ако продължаваш да питаш глупости ше кажа да ти вземат акредитацията. А, докато не съм забравил (обръща се към Министър Киро), Киро вземи сега те неща дето ги говорим да ги офирмиш в една заповед, да си пише там, така и така, това не може, това е забрането, пътуване, събиране, едно друго. Да е ясно за хората.Министър Киро: Ще бъде изпълнено, г-н премиер.Разбойков: И гледай да ти се разбира нещо от заповедта, че не знам как ги пишеш, ама после ми счупват твоите колеги телефона. Все не им е ясно к‘во искаш да кажеш.Министър Киро: Да, г-н премиер.Журналист 2: Как се доказва наличието на този вирус в човек?Професор К: (с широка усмивка) Значи вижте сега. Още чакаме информация от сезео кой тест е най-подходящ. Като разберем ще ви кажем веднага. Но това, което е важно да знаете, е че има хиляди вируси. Ние коронавируса го знаем още от седемдесета година. Пийте топла водица, мийте ръцете старателно, вземайте билки, липов чай и чааааак ако усетите някакво неразположение може да се притеснявате. Може да е обикновен грип, може да е сенна хрема. Важното е да сте спокойни.Сащо Диков (провиква се) Разбойко, ще кажеш ли за Делян?Разбойко: Благодаря за вниманието. Следващата прескоференция ще е в седем часа утре. Става и излиза.Мисирка 1: Ама аз не разбрах сега каква гара, какъв кмет, какви триста хиляди, някой ще обясни ли, сега като изляза да отида в редакцията….Генерал М: (прекъсва я). НЕ излизаш! Довиждане.

Бойко Борисов тръгнал да се дави, но го спасили три деца.
Той, дълбоко признателен, че отново е отървал кожата, им казал, че ще изпълни всяко желание на децата, което му е по силите.
Първото казало:
– Искам новия Плейстейшън 5 с всички игри от 2020-та.
– Готово, мойто момче, вече пътува насам. – казал Борисов, след като наредил по телефона на подчинените си.
Второто рекло:
– Искам 78-инчов телевизор!
– Идва. – казал Борисов благодарно, след още един телефонен разговор.
Третото помълчало малко, па накрая казало:
– Искам най-модерната инвалидна количка.
Борисов се опулил:
– Че защо, бе, момче?! Виж другите какви хубави неща си поискаха…
– Ми защото вкъщи ще ме изкъртят от бой, когато разберат, че съм те спасил…