Бойко Борисов

В автобуса бабичка се обръща към младеж:
-Много ми приличате на нашия премиер!
Младежът поласкан:
-Наистина ли?
-Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!

Като чух: – Река отнесе джип!… така се зарадвах, викам си: „Отървахме се“

В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
Оригиналното заглавие на филма „Пришълецът срещу Хищникът“ е било „Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов“. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов!
Днес кметът Борисов цял ден разглеждаше документи! Прочете два пъти личната си карта и един път акта си за раждане!
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване…
Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов… бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!
– Какво минава през главата на човека, който е бит от Бойко Борисов?
– Неговият юмрук.
Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
– Казват, е нищо не може да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
– Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска… казва, че имат вкус на пилешко.
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.
Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.
Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е впредвид, естествено, Бойко Борсов.
Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Два пъти!
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
Лесб*йки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
– Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие…
Ако успеете да напишете „Бойко Борисов“ в играта „Scrabble“- печелите… завинаги…
Бойко Борисов накара Мона Лиза да се усмихне така!
Няма такова нещо като глобално затопляне! Просто на Бойко Борисов му стана студено и накара слънцето да се приближи!
Извънземната цивилизация съществува, защото ги е страх да живеят на една планета с Бойко Борисов.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не се отблъсква от земята, а отблъсква земята от себе си!
Когато престъпниците си лягат да спят, първо проверяват гардероба си за Бойко Боросов.
Няма теория на еволюцията.. има просто списък с животни, на които Бойко Борисов е позволил да живеят!
Бойко Борисов може да подпали хартия с лупа… през нощта…
Бойко Борисов може да затръшне въртяща се врата!
Преди мноого мнооого години Бойко Борисов се натъкна на мечка и тя толкова се уплаши, че побеля от страх и реши да се изсели на север за да предотврати повторна среща..
Веднъж Бойко Борисов погълна цяла опаковка приспивателни! И те го накараха да мигне…
Бойко Борисов не е надарен като кон… конете са надарени като Бойко Борисов!
Бате Бойко не спи. Той чака.
Бате Бойко има само две скорости: „Тръгвай“ и „Убивай“.
– 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
– Бате Бойко не спи. Той чака.
– В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
– Бате Бойко има само две скорости: „Тръгвай“ и „Убивай“.
– Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
– Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
– Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
– Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
– В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
– Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
– В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
– Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
– Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
– Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
– Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
– Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
– Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
– Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
– В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
– Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.- Ако попитате Бате Бойко „Колко е часът ?“, той винаги отговаря „Още две секунди“. След като го попитате „Две секунди до какво?“, той ще ви ритне със завъртане в лицето.- Няма никаква теория за еволюцията – просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
– Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
– Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
– Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
– Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
– На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
– Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.- Военната единица „Бате Бойко“ не присъства в играта „Цивилизация 4“ ,защото една единица „Бате Бойко“ може да унищожи всички нации, взети заедно.
– Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
– Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
– Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
– Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
– Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
– Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
– Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
– Не съществуват никакви раси – има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
– Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър – водата става Батебойкизира.
– Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
– Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
– Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само „скучен вторник“.
– Бате Бойко никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето.
– Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
– При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
– Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
– Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
– Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Където мине Бойко трева не никне…камъни падат, тротоари пропадат, гори се изсичат, язовири пресъхват…

„Може да завладееш една държава на кон, но не можеш да я управляваш от коня.“ Чингис хан.
Мисля, че е същото ако си и на джип…

Още 2-3 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.

Бойко Борисов нахлу задъхан на брифинга на НОЩ и процеди през зъби към един от участниците:- Седнал си ми стола… Махай се!Седна, въздъхна тежко, избърса потта от лицето си и дрезгаво се провикна:- Радев ли? Ортак е с Черепа, Путин, Мао и руските тайни служби в лицето на Кобилкина! Бил съм „дупе и гащи“ с Пеевски… Наглост! Ма кой е тоА Пеевски бе? Никога не съм го виждал. Даже името не му знам…мисля, че е член на червените от Бсп. За приятелите от Дпс нямам какво да кажа освен, че работим здраво, за да я има тая държава. Щото знаете ли, че без мен нямаше да я има? Кой щеше да дава на пенсионерите по 50лв., ммм..? Никой!! Давам и пак ще им дам…Други въпроси има ли?Стана рязко, извъртя се и изкрещя:- И да знаете, Работа, Работа, Работа, щото другите ги мързи и една маска не слагат, ама иначе знаят да критикуват… И кажете на Радев, да престане да ме следи с теА дронове, щото ще взема да гръмна нЕкой… Разбрахме ли се?

Коледното ми желание е да съм такъв жребец в спалнята, че жените да ми носят пачки евро и кюлчета злато всеки път!

МЪЖЪТ С ЧЕКМЕДЖЕТО

В луксозна спалня, в глухо чекмедже,
попаднали незнайно откъде,
лежаха тлъсти пачки от банкноти,
достатъчни за няколко животи.

Прилежно наредени ред до ред,
а върху тях, излъскан пистолет
и кюлчета пресовани от злато
допълваха имането богато,
компания изискана, добра,
гърмящо чудо с милион ЕВРА.

Върху легло, изпънал се надлъж
лежеше едър и охранен мъж,
похъркваше спокойно и блажено,
че всичко му е тип-топ уредено.

Властта е негова, парите също,
навсякъде с влияние могъщо,
над министерствата и парламента,
„брашно не мели” само с президента.

А уж са двама лични генерали,
звездите по заслуга са им дали
/но на единия, не знам, едва ли…/
защо се ръфат като зли чакали?!

Спи кротичко мъжът и си сънува
по магистрали с джипа как пътува
и ленти реже – нещо пак „открива”,
не вижда как държавата загива.

Той ръководи властта и бюджета,
ще понапълни още чекмеджета,
а неговата горда ВИП – персона,
луксозна къща има в Барселона.

Но някаква си камерка кокетна
шегичка неприятна му поспретна,
и както Господ гледа от небето,
така и тя надникна в чекмеджето,
тогава гледката нелепа, мръсна
по медиите след минути лъсна.

А после експертизи по чужбина,
но чудото след три дни си замина.
От площада като по заявка
долиташе: „МАФИЯ…ОСТАВКА”.

Стресна се мъжът и се събуди,
мисли се въртяха като луди…
може ли чекмеджето със валута
в затвора някой ден да го набута.

Но прогони мисълта проклета
и погали нежно пистолета.
И рече си тогава този мъж:
„Навсякъде е Бог един и същ,
но днес парата-Бог е всемогъщ.
И ще се кланям като дявол стар
на тоя Бог пред „златния” олтар.

В началото, когато по новините съобщиха, че са хванали маниака, които краде от старите хора, си помислих, че са арестували Бойко Борисов.

Карал си Бойко джипката, пуснал радиото и слуша как Корнелия обяснява, че хората бягали от България. Решил да провери и подкарал към Терминал-2. Пред терминала – тълпа. Но като приближил и се разпръснала. Отдалечил се – тълпата пак се събрала. Приближил се – всички се накачвали по коли и таксита и пак се разпръснали. Така няколко пъти. Накрая подгонил едно от такситата, блокирал го на бул.“Брюксел“, измъкнал пътника отвътре и го пита:
– Какво става бе? Защо бегахте от терминала? Демокрация е! От какво ви е страх?!
– А, от нищо не ни е страх… Ама ако ти ще си ходиш, ние защо да си ходим?!

ОТ ВРЕМЕТО НА БОКО ПЪРВИ: В крак с времето вървя, до мене премиера, картофи ще садя тъй рече премиера. Овце ще поведа, до мене премиера, ах как ще ги доя, да пие премиера. И църкви ще строя, до мене премиера, да вярват хората, и те на премиера. И мощите свети, но не на премиера, ще донесат пари, и те кат премиера. Виж, нов се път строи по него премиера, и журналист търчи: Хвала на премиера! Обект се нов откри. От кой? От премиера. Що имаме блага, са все от премиера. Ти тука остани, над тебе -премиера, и блей, овца бъди прославяй премиера.

Настане утро,на Жипката се метне,после от разходката клипче ни спретне!Шофира,закона нарушава,но важно,е че кражбите си надзирава!

След като роди мисълта „Работата носи свобода!“,
Боко ще пише и книга:
„Моята борба“, посветена на Ангела Меркел!

Когато Бойко Борисов говори за ръста на нашата икономика, липсва само смеха на публиката зад кадър