Бойко Борисов

Който не може да си плаща данъците и таксите да се изнася ,на Бойко бедняци в тая просперираща държава не му трябват !

Минало известно време. На Адам и Ева им се родили двама сина – Каин и Авел. Когато те били вече големи, един ден Бог срещнал Бойко Борисов и му казал загрижено:
– А бе, знаеш ли, нещо от известно време Авел ми се губи. Никакъв не го виждам. Странна работа…
– Спокойно. Остави това на мен. Аз ще се заема с това. И без това ми е по специалността.
След това Бойко Борисов отишъл при Каин. Попитал го:
– Каине, нещо да знаеш какво става с Авел? Не се ми се е мяркал скоро напоследък.
– Е, аз откъде да знам? Да не би да съм му пазач?
– Разбира се, че си му пазач! Ти си българин, а всички българи са братя, следователно и той ти е брат, а братята трябва да се пазят един друг!
– Но той наистина ми е брат.
– Не ми противоречи!
– Но аз, дефакто, не ви противореча.
– Млъквай! И веднага казвай каквото знаеш за Авел!
– Ще ми е много трудно да кажа каквото и да било, мълчейки…
– Ама и ще ми остроумничиш ли? Тези, дето се правят на остроумни после най-горко плачат. Имам опит с това, повярвай ми.
В този момент Бойко Борисов се усетил, че е стъпил на нещо мокро. Що да гледа – кръв! Започнал да разсъждава. Адам и Ева ги бил срещнал преди малко, а в момента говорел с Каин. Понеже към този момент нямало други хора, пардон, българи на света, освен тези и Авел, оставало кръвта да е негова. „Убийство!” – дедуктивно отсъдил Бойко Борисов. После казал на Каин:
– А бе, като ще ми се правите на престъпници, поне си прикривайте малко следите бе! Виж каква манджа си изпраскал! – и му посочил локвата кръв.
Каин понечил да каже нещо остроумно, обаче си замълчал гузно. Бойко Борисов:
– Заради такива олигофрени като тебе ни се носи славата, че имаме високи нива на престъпност. Излагаш България, бе, загубеняк!
Каин отново нищо не казал. Бойко Борисов продължил:
– Така, значи, арестуван си. Сега започвам да те разпитвам. Всичко ще си признаеш ти, всичко…
– Не мисля да признавам каквото и да било.
– Опасявам се, че това твое становище почива на твърде крехка основа. – и започнал да си сваля часовника.
По-късно Бойко Борисов отишъл при Бог и му казал:
– Значи, сега, положението е такова. Каин предумишлено е отнел живота на Авел заради някаква глупост, в която и ти си замесен, и в момента е в ареста. Ти ще трябва да го съдиш.
След известно време Бойко Борисов отишъл при Бог и го питал:
– Какво стана с делото „Каин”? На какво го осъди?
– А… тоест, прокудих го.
– Какво? Та това е убийство, бе! После как ще обяснявам пред Европа, че в България няма ненаказуемост на престъпленията? Но какво да направя – аз ги хващам – те ги пускат…
– Така прецених в случая.
– Нищо. Имам някои връзки във всякакви среди и може скоро да му се случи нещо.
– Да, обаче аз го белязах, така че никой да не може да му направи нищо.
– Мамка му! Та това си е направо политически чадър! И после защо ли за България пишат само лоши неща в чуждата преса? И американският посланик, като почне да мрънка, какво да му обяснявам, какво? А кажи ми де?
Това е първият път, когато Бойко Борисов е употребил знаменитата фраза „Аз ги хващам – те ги пускат.” По-късно ще я употреби още много пъти.

Днес ББ откри новите цени на ток, парно, вода.
Новата цена на тока не е с 10 процента нагоре, както се очакваше, а с 13 процента повече, обяви категорично ББ.

Бойко Борисов се разхождал из рая. Забелязал, че Адам и Ева ядат от плодовете на най-различни дървета, но точно едно определено го отбягват. Отишъл при тях и небрежно ги попитал: „А от ей онова дърво защо не ядете, нещо с лош вкус ли са му плодовете?”. А те му отговорили: „Не, но Бог ни забрани да ядем от него, защото ако ядем, бездруго и ще умрем.”
Бойко Борисов:
– А бе, какви ги прави тоя, бе! А бе, как ще забранява на българите да ядат всички плодове и зеленчуци? Българските плодове и зеленчуци са най-вкусните и най-полезните на света! Че това е плод, да не ти гъба мухоморка? И какво иска той, да внасяме от Чили ли? Омръзнаха ми тия работи.
Тогава, понеже му било дотегнало да се кара с Бог, решил да действа по друг начин. Отишъл при змията. Казал и:
– Стани и ходи.
Змията:
– Но аз… нямам крака.
– А, бе тоя какви ги е оплескал бе! Няма значение, по какъвто искаш начин, ако трябва се телепортирай, но отиди при Ева и и кажи, че това със забранения плод са пълни глупости и че няма да умрат, ако го ядат.
– Няма нужда да се телепортирам. Аз мога да пълзя.
– Добре, тогава. Значи ти стана ясно. Айде – бръмчи!
– Но Ева като ме види, сигурно ще се уплаши и ще избяга.
– И правилно! Българските змии са най-отровните на света! Но ти ще я заговориш шармантно, ще употребиш харизмата си.
– Не ми е много ясно как се прави това…
– Чакай сега, спокойно! Аз ще ти дам няколко урока.
Бойко Борисов демонстрирал на змията как трябва да се държи за да привлече вниманието на една жена и змията се запътила.
Минало известно време. Бойко Борисов се разхождал из райската градина и случайно се натъкнал на Бог. Казал му:
– А бе, господи, искам да те питам нещо. От известно време забелязах нещо странно. Къде изчезна народа? Хората никакви ги няма.
– А… тоест, аз ги изгоних, те нарушиха една моя повеля.
– Какво си направил?! Изгонил си българите от България!!!
– Ъ… да, те ядоха от плода, който им бях забранил да ядат, и аз за наказание ги изгоних.
– А бе ти нормален ли си, бе? Знаеш ли колко е тежък животът в емиграция? С труд и пот едвам изкарват за насъщния. А на жените им се случват какви ли не неща. Веднага да ги връщаш обратно!
– Не е възможно. Сложих един ангел с огнен меч да пази на границата. Ако се опитат да се върнат, той ще им попречи.
– А бе твойта няма да я бъде най-накрая. Те ще се върнат един ден. Ти българина с някакъв ангел с огнен меч ли ще го плашиш? Само стой и гледай.

Това обяснява защо в момента има някои наши сънародници, които живеят в чужбина. Това са българи, които просто още не са се върнали.

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
– Аз смятам, че най-лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими…

Пътувала Лиляна Павлова с джипа за 200 000.
Влиза в някакво троянско село и,ужас-шофьорът блъска една свиня.

Естествено,свинята умряла,а Лиляна бръкнала в дамската си чанта,
извадила 200евро и заповядала на шофьора да открие собственика, да му даде останките от животното и 200евро като компенсация.
Стояла Лиляна и чакала.Минал час,минали два,три…..

Хелоуин е празник на Бойко Борисов. Защото за нас той е Вси Светии, а не заради прякора Боко Тиквата!!!

– Ще идваш ли на Хелоуин?
– Групата ли?
– Не, празника.
– Какъв празник? Концерт ли ще имат?
– Не. Празник. С тикви.
– Ааа, Тиквата. Герб значи?
– Не Хелоуин, празник на мъртвите.
– Избирателите ли?
– Не бе, Хелоуин. С вещици.
– Аха, Ц. Цачева? Герб?
– Не, Хелоуин.
– Щом не е метъл групата, не ме брой!

Министър-председателят каза:
– „Повече пари за хора с увреждания!“
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите…

-Докторе, детето ми глътна 5 стотинки?!?!?
-Госпожо, Бойко глътна 5 милиарда и нищо му няма…

Малкият Бойко Борисов се хвали пред съученици:
– Вчера открих магията на с*кса!
– С коя?
– Сам, с ей тези две ръце….

– Докторе, детето ми глътна 5 стотинки?!?!?
– Госпожо, Бойко глътна 5 милиарда и нищо му няма…

От спомените на Б. Борисов: „Моето семейство беше много бедно. Ако не бях момче, съвсем нямаше да има с какво да си играя.“

На пресконференция задават въпрос към ББ:
– Защо старата рецепта за холандско сирене с дупки се използва при строежа на магистрали у нас?

Съвета на Европа, Брюксел. Евродепутатите гледат футболната среща между отборите на Южна Корея и Германия. В края на мача Бойко казва утешително на Меркел:
– Горе главата, г-жо Меркел, след четири години ще има ново световно първенство по футбол. Меркел кима с глава и си мисли: „Дали да не сменя Йоахим Льов с Борисов…“

След като управлява три мандата като Винету, Борисов си купил остров. Явно е прочел и Робинзон Крузо.

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по имейла диплома за висше образование… Сега чета едно изказване на бат’ Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат…

Заседание на МС. МВР шефът докладва:
— Пак избяга затворник… в Ловеч!!!
Премиерът:
— Вземете мерки преди да е брадясал.

Навремето мислех, че ако има единица за наглост, то тя трябва да се казва Мангал, но сега съм на мнение, че трябва да се казва Бойко…

Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:
– Деца, дайте пример за поговорката „На всяка манджа мерудия“?
Иванчо:
– Бойко Борисов.