Бойко Борисов

Турист, разхождайки из Бургас, влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената й.
– Десет лева за котката – казал продавачът – и още 100 за историята й.
– А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
– Може, но ще се върнете за историята, сигурен съм в това – отвърнал продавачът.
– Едва ли – казал презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входа някаква улична котка се присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто – отвсякъде идвали още котки и тръгвали след него. Затичал се, стигнал до края на улицата, но пред него само море. Не знаейки какво да прави, човекът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали покрай него и наскачали след статуята в морето.
Човекът седнал запъхтян на вълнолома, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазина.
– Хи-хи-хи – потрил ръце търговецът, посрещайки го – нали ви казах, че ще се върнете? Една стотачка и имате историята.
– Не ме интересува историята – казал запъхтян човекът – малък бронзов Бойко Борисов имате ли?

Това, че все още не сме във война с доста държави, го дължим само на високия професионализъм на Бойковите преводачи!

Бойко Борисов паднал в едно езеро и бил спасен от три момченца. Толкова им бил благодарен, че им обещал:
– За това, че ми спасихте живота, ще ви дам каквото поискате. Първото момченце казало:
– Искам ферари.
– Няма проблем – отвърнал Бойко . – Ще получиш чисто ново червено ферари.
Второто момченце казало:
– Искам компютър.
– Естествено – отвърнал Бойко. – Ще ти пратя нов-новеничък компютър от последно поколение.
Третото момченце казало:
– Искам моторизирана инвалидна количка.
– Защо? – попитал Бойко. – Изглеждаш ми съвсем здрав.
– Защото – пояснило момченцето, – ще ми трябва инвалидна количка, когато баща ми научи, че съм спасил Бойко Борисов от удавяне.

Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава…
И става от леглото с думите:
– Така е, щото Бойко е на власт…
Бабата, учудено:
– Какво ти е виновен тук Бойко?!
– Виновен е, виновен е… Щото по времето на Живков това никога не се е случвало…

Бойко подписал, че е съгласен на донорство. Един вид – добър пример. Да не дава Господ, да присадят мозъка му на някой..

– Бате Бойко, где така?- Отивам Данче да крада. А ти къде с тез пари?
– Да купувам избори.

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:“Момчета, краят на света е през 2020 година. Кажете на хората си!”.И ги върнал на земята.

Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:

“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2020 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.

Путин събрал депутатите на Русия и им казал :

“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.

Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

Едно от“Предсказанията“ на Алена,гласи: „Бойко ще осъществи контакт с извънземните и ще открият завод за летящи чинии в България.“

Сънувал Бойко странен сън. Стоял в магазин за стенни часовници, а всеки един от тях се движел с различна бързина и имал изписано име на определена държава. 
— Какви са тези странни часовници? – попитал той.
— Това са часовници с политически показатели – отвърнал продавачът. — Колкото по-некадърни политици избират хората, толкова по-бързо се въртят стрелките.
— Интересно! – зачудил се Бойко. — А къде е часовникът за България?
— А-а, той не е тук! – отвърнал продавачът с усмивка. — Прибрал съм го вкъщи и го ползвам като вентилатор!

Слави Трифонов прави партия. .очаквам отвръщане на удара :Бойко ще издава албум с много яки песни и кючеци за на маса..

Както откривал поредната отсечка от магистралата Б.Б решил да да посети съседното село за да види как живеят хората,които току що били получили своите обезщетения за земята,върху която се строи.Видял нова хубава къща и се запътил към нея.Отпред видял малко момченце с доста скъпо колело.-Къде е баща ти?Попитал Б.Б-Отиде по работа с новият ни джип.Отвърнал малкият.-А майка ти?-Отиде на пазар с чисто новата ни кола.-А баба ти в къщи ли е?Попитал пак ББ-Да,гледа Листопад на чисто новият ни 60 инчов телевизор.Казало момчето.Тогава ББ се изпъчил и казал:-Знаеш ли,че новият ви джип, новата ви кола,новият ви телевизор и дори новото ти колело ги имате благодарение на мен?Тогава хлапето извикало:-Бабоооо,дошъл си е вуйчо от Америка.

77-годишен дедо изнасилва съседката си.
Коментар на премиера:
„Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро.“

– Докторе, говоря като надрусан, мисля като надрусан, изглеждам като надрусан… Какво ми е?- Нищо ти няма, Борисов!

На среща между държавни ръководители се явява духът на Наполеон. Най-напред той се обърнал към Путин и казал:– Ако имах Вашите войници, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.След това се обърнал към Маргарет Тачър:– Ако имах Вашата желязна воля, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.Накрая казал на Бойко Борисов:– Ако имах Вашите журналисти, никой никога нямаше да узнае, че съм загубил битката при Ватерло.

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири копки и ще поканя Бойко Борисов за охрана…