Богаташи

– И последно, сине, – шепне умиращ милионер. 
– Ако искаш да останеш вечно богат, никога не се жени.

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът казва:
– Ок, всичко е ясно, а с моя син какво ще става?
Бандитът:
– Хайде да проверим. Ти сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета. Извикай сина ти. Ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, не дай си Боже. Ако вземе парите, ще поеме по твоя път, ако вземе пистолета – моя.
Влиза синът на олигарха, слага в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза…
Олигархът и бандитът се споглеждат:
– Хм..и в полицията не е лошо…

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
– Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
„Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите.“
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
„Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате.“

Веднъж един богат предприемач купил магарето на един беден селянин за сто гроша.
Договорили се селянинът да докара на другия ден магарето в дома на богаташа. Появил се беднякът на другия ден, но без магарето и виновно промълвил:
– Простете, ваша милост, но магарето умря през нощта!
– Тогава ми върни стоте гроша! – рекъл богаташът.
– За жалост, и това е невъзможно – вече ги похарчих!
– Е, добре, в такъв случай ми докарай мъртвото магаре!
– Ама, за какво ви е притрябвало, какво ще правите с него? – учудил се селянинът.
– Ще направя така, че да спечеля още повече пари от него – ще го разиграя на лотария! – отсякъл бодро богаташът.
– Ще изпълня волята ви, но ви казвам отсега – няма кой да се хване на такова безумство. – казал примирено селянинът.
След известно време двамата се срещнали случайно.
– Е, какво стана, успяхте ли с вашата лотария? – попитал леко ехидно селянинът.
– Стана така, както ти казах. Отпечатах 500 билета и продадох всеки от тях по два гроша. Накрая, прибрах чиста печалба от 998 долара!
– Че, как така, никой ли не се ядоса, че се опитвате да му пробутате мъртво магаре?
– Само един разбра, че е мъртво – този, който спечели лотарията. На него просто му върнах двата долара за билета.

Между милионери:
– Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
– Че кой ще ти дойде там?
– Около него ще построя град.

Два бизнесмена си говорят:
– Моята фирма е толкова мощна, че в нея работят двама бивши прокурори!
– Хе, слабо! при мен работят само действащи!

Богаташ, който не бил образован, но подпомогнал с голяма сума училището, бил поканен да държи пред учениците слово:
– Деца – започнал той. – Училището е велико нещо. Тук учите много полезни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири – дванайсет, осем по девет…осем по девет… Учи се и география…

Кредитни милионери:
– Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
– Че кой ще ти дойде там?
– Около него ще построя град.

Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал:
– Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета- отзад да бута.

Жената седи зад бюрото:
– Помолиха ме да напиша препоръки за нашата бивша прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, все пак, трябва да прибавя нещо в нейна полза? Жал ми е за бедничката…
Мъжът:
– Допиши, че има добър апетит и здрав, непробуден сън.

Кризата извади на светло нови 28 милионери в България.
Не знаем обаче дали те преди това са били милиардери.

Известен банкер споделя с порасналия си син:
– Винаги са ми обяснявали, че парите не са ключът към щастието, но аз съм убеден, че всеки, който ги притежава в достатъчно количество, винаги може да си поръча този ключ.

Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
– Казва: „Татко, искам нов апартамент".

Петролен шейх утешава сина си:
– Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Разорен банкер седи в градинката пред Народната банка и пие вино направо от шишето. Дави мъката.
Минава една баба.
– Мойто момче, като свършиш, не чупи шишето – дай ми го, ще го върна, ще взема някоя стотинка за хляб…
– Стига ма, бабо, това е бургундско вино реколта 1956 година! Такива шишета никой няма да ти вземе!
– Нищо, мойто момче, като ида във Франция – там ще я върна…