Много мои приятелки си падат по скъпи коли, скъпи дрехи,хубави мъже…..А аз все си падам по стълбите.
Browsing Category
Бисери
Разликата между църква и казино?!
В казиното се молиш от все сърце
Не е важна дължината на зарядното… а колко трае батерията!
Разбирам, че си имала лошо минало с други мъже, но дай ми шанс да ти покажа, че може и да е по-зле!
Бедния иска да е богат, богатия да е здрав, здравия да е женен, женения да е мъртъв…
Всеки си има проблеми – ето на мен ми се развали банкнотоброячната машина…
Някой ме смятат за съкровище – все гледат да ме закопаят!
Защо пилето пресича пътя?Отговори:
Учителката от детската градина: – За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: – За свое добро.
Аристотел: – Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.
Карл Маркс: – Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: – Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: – Забравих.
Хипократ: – Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: – И дойде господ от небето и каза на пилетата – ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: – Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II: – Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: – Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин: – Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: – Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: – Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: – Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: – Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: – За да умре в дъжда.
Снупи: – Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: – Ба ли го?
– Какъв мечтаеше да станеш като малък?
– Никакъв.
– Поздравявам ТЕ, сбъднало ТИ СЕ Е !
Древните траки са вярвали в Богинята Майка.От там идва израза „Майката си трака!“
Скъпи дами , вие си мислете, че мъжете ви делят на дебели и слаби.А всъщност те ви делят на :
1.А, не, не.
2.А бе, става…
Купих си миришещи флумастери.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявия няма да го мириша повече!
Животът е като маслина – един път си на върха на шопската салата, а друг път – на дъното на мартинито.
Едно време момчетата са ставали мъжe на по 17-18г. Днес на 30г.“още си малък, мама“.
Ако искаш да спечелиш някоя жена, трябва да и покажеш колко ……..те превъзхожда.
49% от нещастните случай стават след думите: „Виж к’во мога!“, а останалите 51% – след думите: „Не бе идиот, гледай как се прави!“
-Ти се ожени за мен по сметка!
-Да си еба и сметките аз..
– Вчера те видях, но не можах да те настигна.
– Даа, и аз те видях. Затова и не можа да ме настигнеш.
– Може ли да се запознаем?
– Емине
– Еми, ако искаш ма…
Тя изобщо не можеше да заспи. Първо започна да брои овце, а после се запозна с овчаря и се започна една…
У нашия клас бяхме двама, дето най-помнехме.
Аз бях единия, ама кой беше другия…
Има пет вида страх:
1.Страх от тормоз;
2.Панически страх;
3.14 пропуснати повиквания от майка ти/ гаджето;
4.“Въведеното потребителско име и парола са грешни“;
5.“Трябва да поговорим…“
– Кой хлопа в този ранен час?
– Дъската ти – отвърна глас!
– Сигорно ти досаждам?
– Пробвай с „у“.
– Сигорно ти дусаждам.
В салона за красота:
Искам маникюр като на Златка и прическа като на Николета!!!
Ясно… a лицето като на Зуека оставяме ли го ?