Бира

Две каси бира придружени от солидно количество мезета са нападнали двама мъже и са им взели заплатите!

Само 12 литра бира са достатъчни на възрастен човек, за покриване на дневната доза от калций! Скъпи приятели, не пропускайте да си вземете дозата. При евентуален пропуск, може да вземете две дози наведнъж!

Между приятели:
– Трябва да вземем нещо към биричките.
– Да вземем памперси, за да не тичаме до тоалетната.

Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда… прехапа устни… смръщи вежди… облиза с върха на езика долната си устна… погледна го от горе до долу с онзи поглед… поглед, който крещеше „сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска.“ Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя „Искаш ли ме?“ А той отпи глътка от деветата си бира… и мъжки отсече „Па мое!“

– Тате, мисля, че си обладан от бирата.
– Това изобщо не е вярно Любобире…

Ако има любители на бирата, значи има и професионалисти!

Стои дребен мъж отчаян в кръчмата… пред него – бира. Влиза истински здравеняк, потупва го по рамото и му изпива бирата! Дребният мъж започва да плаче… Здравенякът:
– Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?! Дребният мъж:
– Слушай тогава: Рано днес жена ми ме напусна, банковата ми сметка е празна, къщата – празна! Останах без работа! Не исках да живея повече! Легнах на релсите – променили маршрута на влака! Исках да се обеся – въжето се скъса! Исках да се застрелям – пистолетът засече! И сега, купувам една бира с последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100…И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал…8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:- Ей, пич!От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: „Отиди“… Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, потривайки пръсти шепне: „Купи“Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, показвайки V, шепне: „Две“Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: „Бутилки“Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: „Бира“Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: „Да разквася“Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:- Да ти е…..! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!Пазачът:- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!…

Ако често и по много употребяваш един продукт, той рано или късно ти омръзва. Какво не е наред с бирата?

Освежаващо питие за летните горещини:
– 200 мл вода
– настърган морков
– сок от лимон
– лед
Поставете всичко в блендер, разбъркайте добре, излейте го в тоалетната и си отворете студена биричка.

Замислих се за грешките,които съм направила,за хората ,които съм наранила и се запитах;А бе,дали имам студена бира в хладилника?

Влизаме в мол. Жена ми хуква към парфюмерии и бутици. Аз – включвам хронометъра и бавно към магазина за бира. Тя знае – има всичкото време на света да си избира, да пробва и т.н. Но знае и, че на всяка пета минута в количката ми каца по една бира.

-Четири литра наливна бира , моля.- А носите ли си съд , в които да я налея ?- Със съда разговаряте…

– Чук , чук .- Кой е ?  – Любовта на живота ти !- Лъжеш…бирата не говори!

Чух за некъв протест „Да спасим Пирин „Ако пия Пиринско…помагам ли.