Бира

Спасителят на басейна към компания:
-Вие, групата, дължите глоба. 
-За какво? Щото пием бира? 
-Не, бира може да се пие. Глобата е за това, че пиете вече пети час, а никой не е ходил до тоалетната!

Мъже седят в един бар и пият бира.Един влиза и сяда до тях от тях.Вади от джоба си маалко червено човече, слага го на масата и налива му бира в напръстник.
Посетителите гледат учудено и питат:
– Абе брато, кво туй ве!?
– Бяхме с авера на екскурзия в Африка и там… Пешо, кажи как се казваше онова село дето напсува магьосника на майка?

Аристотел чакал своя ученик Платон.
Платон закъснял.
Аристотел започнал да го мъмри:
– Закъсня, Платоне. Накара ме да те чакам!
– Учителю, жената, очакваща дете не е ли благородна в очакването си?
– Разбира се, че е благородна, но и ти ми отговори са един въпрос. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго?
– Учителю, не разбрах…
– Добре, ще повторя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което искаш винаги?
– Учителю, пак не разбрах.
– Ще потретя. Винаги ли искаш това, което искаш винаги или понякога ти се приисква нещо друго, не това, което винаги ти се иска?
– Учителю, донесъл съм амфора с биричка…
– Е, с това трябваше да започнеш! Пък ти – благородна ли била или не била благородна…

– „Каменица“ – мъжете знаят защо!
– „Караница“ – жените знаят защо!

Попитали един мъж:
-Ти защо кръсти дъщеря си с името на жена си?
-Защото като викна „Марийкее дай една бира“ и ми се носят две…

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100…
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал…
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
– Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: „Отиди“… Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: „Купи“
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: „Две“
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: „Бутилки“
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: „Бира“ 
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: „Да разквася“
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
– Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
– Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!…

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
– Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не – в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
– Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
– *бах аз тоз’ кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
– Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
– *бах аз тоз’ кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
– Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дяволът:
– Пикае ми се!
– Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дяволът вече му се реве:
– Пикае ми се-е-е…
– Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дяволът вече пищи:
– Пикае ми се, бе!!!
– Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дяволът зад ъгъла и се чува блажен стон:
– Ееее, т’ва е кеф!

Безалкохолната бира няма да е толкова противна, ако се добави в нея 100 грама водка.

Как да се направи бизнес с бира:
1) регистрираме търговски марки „Минало“, „Настояще“ и „Бъдеще.“
2) пускаме следните видове бира „Тъмно Минало“, „Светло Бъдеще“ и „Мътно Настояще“.

Днес тичах два пъти-веднъж за бира и втори път за още

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
– Мамка ти… изплюй…

За да успея да преобразя фигурата си, добавих и клякания към своите тренировки, нареждайки бирите на най-долния рафт на хладилника…

Мъж на бара си поръчва една Астика.
Бармана:
– Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.
Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад.
На другият ден.
– Дай една Каменица.
– Ама нали пиеше Астика, защо Каменица?
– Мъжете знаят защо?

Ако получавате от мен съобщения с текст „Не искам бира“, това са вируси. Правилните съобщения гласят „Искам, искам бира“ и се наричат бируси.

Ако 4 от 5 човека страдат от диария, това означава ли, че петия ѝ се наслаждава?…

– Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
– Господине, сбъркали сте номера- ние сме фабриката за бира в Шумен!
– Знам!

Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!

– Аххх… какво сладко коремчеее. В шести месец ли си? Какво е – момченце или момиченце?
– Бираааа…

От „Кока-Кола“ задали въпрос с награди: „Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?“ От България получили отговор: „Каса бира“.

– Келнер, донеси ми бира!
– Аман бе, приятел, 10 сутринта е !?!?
– Знаеш ли, че не съм пил бира от месец юли …

Някои мисли относно бирата:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.

– Коя болест е за предпочитане – Алцхаймер или Паркинсон?
– Алцхаймер – по-добре да забравиш да платиш за бирата, отколкото да я разлееш.

– Тате, кажи този самолет за къде лети?
– За бира, вероятно.
– Тате, а този камион какво кара?
– Бира, вероятно.
– Тате, тате, защо все бира казваш?
– Махмурлия съм, сине…

Като кажеш „здравна“ почти всеки ще допълни – „каса“ Но, когато кажеш „каса“ всеки ще добави „бира“.