Бира

Доктора:

– Подгответе мъжа си за най-лошото.

– Докторе, ще умре ли?

– По-лошо. Повече няма да може да пие бира..

-Скъпи, бързо ела! Детето направи първите си стъпки!
-Стига си крещяла, гледам мач. Прати го да ми донесе студена бира!

Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели? Истинският мъж си знае, че не може!

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас старец. Разказал му своята трагедия, старецът много внимателно го изслушал, погладил се по брадата и му казал:

– Синко, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на изгрев слънце, свали си гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.

Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта по изгрев слънце, свалил си гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето – …бирата станала на гъз!

Като ме видят с половин литровата чаша за кафе в офиса си казват „тоя е доста мотивиран да работи до късно“.
Всъщност я ползвам да пия бира от рано.

Обява: “ Изгубена е тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата“.

И да знаете, пия само за да изпикая камъните в бъбреците!

Дегустатор на урина.

През Средновековието във Фландрия (днешна Белгия) имало професия събирач на урина. От урината извличали амоняк, а от него селитра, с която правели барутен прах. Събирачите обикаляли всяка сутрин с казаните и купували урината. Естествено, появили се хитреци, които разреждали урината, за да получат повече. Тогава се появила професията дегустатор на урина, които на място дегустира и определя концентрацията и качеството ѝ.

Но дошло Възраждането, появили се други способи за извличане или добиване на амоняк, и професията дегустатор на урина станала ненужна. И ето, всички специалисти по урина напуснали Фландрия, преместили се в Амстердам, и основали пивоварната Хайнекен.

-Дедо, искам сладолед .-Абе и аз искам,ама баба ти е дала пари само за две бири!

По-добро от бира след работа, може да бъде само бира вместо работа.

Кога производителите на бира ще проумеят, че не ни трябва безалкохолна, а безкалорийна бира?

Ммм да… от 28 ми сменям зимното питие с лятно – от вино минавам на бира!

– Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
– Не, сине, то е за бира!

Две пчелички си говорят:
– К’во става бе Жужи, целият кошер се хилим като откачени?
– Споко ,нищо ви няма! Хмела е цъфнал…

Научно е доказано,че е по-добре да изпиеш една студена бира, отколкото да не изпиеш една студена бира!