Browsing Category

Бил Гейтс

Бил Гейтс

Ако Microsoft започне да произвежда

Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то:
1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила;
2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и пали отново;
3. В същият случай, обаче, ако колата не може да запали, ще трябва да се сменя мотора;
4. След закупуването на автомобила, ще се окаже, че в него можете да се возите само вие. Ако искате да возите повече хора, ще трябва да си купите "Автомобил 98" или "Автомобил NT", но след това ще ви трябват и допълнителни седалки;
5. Macintosh също ще започне да произвежда автомобили, които ще се зареждат от слънцето, ще бъдат два пъти по-бързи, ще могат да се управляват по-лесно, но с тях ще можете да се движите само по 5% от пътищата;
6. Индигаторите за бензин, масло и температура, ще са обединени в един, който ще се нарича – "главен машинен индикатор" ;
7. По време на авария, въздушната предпазна възглавница, педи да се напълни с въздух, ще пита "Are you sure?" .

 
Бил Гейтс

– Колко сътрудника на службата

– Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?
– Четирима.
1-ия – за да разбере регистрационният номер на крушката.
2-ия – за да попита – "А опитахте ли се да я рестартирате?"
3-ия – за да попита – "А опитахте ли се да я преинсталирате?"
и 4-ия – за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"

 
Бил Гейтс

Хванал си Бил Гейтс златната

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
– Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
– Добре. Искам да владея цялата ей тази територия – и й показал някаква карта.
– Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо…
– Добре. Искам Windows да няма бъгове.
– Абе… я дай да погледна тая карта…

 
Бил Гейтс

Един ден Бил Гейтс хванал

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила:
-Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал:
-Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
-Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
-Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила,помислила и казала:
-Абе… я дай онази карта да я погледна пак!

 
Бил Гейтс

Попитали Бил Гейтс: – Коя

Попитали Бил Гейтс:
– Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
– Linux, – без да се замисля казал Гейтс.
– А…Windows?
– Windows го е създал Бог – скромно отговорил.

 
Бил Гейтс

В самолет се качват Бил

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
– Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
– Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
– Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
– Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
– Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

 
Бил Гейтс

Американските пощи решили да издадат

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

 
Бил Гейтс

Бил Гейтс се возел в

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

 
Бил Гейтс

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и – право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
– Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
– Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
– Направих щастливо цялото човечество.
– Как?
– Ами нали ти казвам – умрях.

 
Бил Гейтс

Умира шефът на IBM. Отива

Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел:
– Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си?
Ангелът си проверява в документацията:
– В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава?
– Искам.
Наднича и какво да види – в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв комютър и трака нещо.
– Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? – вика той възмутено.
– Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh.

 
Бил Гейтс

Бил Гейтс умрял. Понеже той

Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, с*кс и веднага казал:
– Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
– Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? – запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
– Това беше само демото.

 
Бил Гейтс

Бил Гейтс: – Ако автомобилната

Бил Гейтс:
– Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
– Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

 
Бил Гейтс

Бог извикал Бин Ладен, Буш

Бог извикал Бин Ладен, Буш младши и Бил Гейтс, за да им събщи за края на светът. Те от своя страна трябвало да предадат новината на народа.
Бин започнал:
– Имам две лоши новини. Първата е, че има наистина Бог, а втората, че не само неверниците ще хвърлят топа скоро.
Буш казал:
– Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че и Бог ме е избрал за представител на американския народ, а лошата, че скоро ще се мре.
Бил започнал:
– Имам две добри новини за вас! Първата е, че и Господ смята, че съм най-велик, а другата добра новина е, че windows няма да има повече service packs.

 
Бил Гейтс

Какво би се случило, ако

Какво би се случило, ако Бил Гейтс стане шеф на Кока-Кола?
Жега… В кафене влиза запотен мъж и поръчва:
– Една студена кола!
Продавачът:
– Радваме се да ви предложим новата версия на Кока-Кола със сандвич! – подава му една кола и един сандвич.
– За какво ми е сандвич, аз искам само кола?
– Как защо? Нашите сандвичи са най-добрите в света.
– Не искам сандвич, бе! Искам само кока-кола!
– Кока-колата и сандвича са неделими! – отсича продавачът и пъхва сандвича в чашата с кока-кола.
Мъжът поглежда ценоразписа и изненадано казва:
– Ама, преди чаша кока-кола струваше 80 стотинки, а сега е 2,80!
– Това е заради новите вкусови добавки. Нашата кока-кола е станала още по-добра и вкусна.
– А, да не би да е заради сандвича?
– Как можахте да си го помислите? Сандвичът е съвършено безплатен!