Бил Гейтс

„Веднъж се живее“ си каза Бил Гейтс и резервира апартамент във Велинград за Нова година.

ФИНАЛЪТ НА AUSTRALIA OPEN ТАЗИ ГОДИНА ЩЕ БЪДЕ ДЖОКОВИЧ – БИЛ ГЕЙТС…

Името Microsoft е измислено от тогавашното гадже на Бил Гейтс, след първата им нощ заедно.

„Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа неваксинирани хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, къпят се в близката река… пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време. Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща. И ето, петък е… гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора „Сертификата“ след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол „Сердика“ през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:- Поради ремонтни дейности, тунел „Ечемишка“, в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината.“

Е да го е’ва, преебаха ми цялата система! Тъй, като се отоплявам на дърва си бях намерил „сертификат“. Усещах Бил, че ме следи из късно, но пущинака дал и достъп на Грета Тунберг, всеки път, като сложех дърво в камината, ми пращаше гневни имот-иконки и заплашителни стрели тип светкавица. В началото, много бях притеснен, но след това открих ползата. Изведнъж допотопната камина на дърва с водна риза се превърна в смарт, като започнеше Грета да изпраща по-малко намръщени иконки (тя никога не се усмихва) е знак, че трябва да сляза да подхвърля на камината. Забелязах, че от два, три дена има проблем със системата! Вече по навик, без да гледам ( тъй, като вярвам на науката и технологиите) Грета изпрати някоя нормална иконка, тичам да хвърлям дърва. Бе по едно време гледам камината червена, кюнците също, от комина три метров пламък. За малко да отворя клон на стоманолеярен цех. И всичко това, заради откраднатите QR кодове на сер’ификатите

Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят всяка година нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече. Но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита?!!1! Кои сте вие, че да ми казвате колко да спя ? Не трябва ли всеки сам да си преценя?! Истината е, че взимат по 1 час от всеки и после го дават на Бил Гейц. Смяната на часа си е личен избор, а не условие за работа!!!!!Събуди се българино!! Един час по-рано!!

Аз няма да сменям летните със зимни гуми. Защо ли? Ето защо:Първо, ние изобщо не знаем от какво са направени тия зимни гуми. Големите компании постоянно изкарват нови модели, което означава, че са ни лъгали, че старите са добри за нас. Освен това ги правят много бързо и очевидно без да имат време да ги изпитат на сняг, защото всички виждаме как зареждат гумаджийниците още през лятото.Аз съм изкарал много зими с летни гуми и съм жив и здрав. Буксувал съм няколко пъти в снега, но съм бил бдителен и съм отбягвал големите преспи, в които много пъти съм виждал да засядат хора, които са се предоверили на зимните си гуми. Никога не съм катастрофирал с летни гуми през зимата. А почти всички катастрофи през зимата са предизвикани от шофьори със зимни гуми.Ти нали си със зимни гуми, защо се притесняваш, че аз съм с летни?И преди имаше много жертви по пътищата, зимните гуми не ги намаляват, а напротив. Дават излишно самочувствие и карат хората да поемат рискове, които често водят до тежки пътнотранспортни произшествия.Няма нито едно доказателство, че катастрофа е предизвикана от това, че зимата шофирате с летни гуми. Ако автомобилът ви е в изправност, няма никакво значение, че сте с летни гуми в снега. Всичко е въпрос на умения, ако ги нямате, никаква гума не може да ви спаси.Нарочно ни карат да слагаме зимни гуми, за да купуваме още един чифт и да облагодетелстваме индустрията за производство на гуми.Напоследък в гумите слагат чипове, които издават налягането им на специален дисплей, данните от който не се знае къде отиват и за какво се ползват.Гумите замърсяват природата. Ако често ги сменяте, ще я замърсявате още по-често.Любопитен факт без връзка с темата: ‘Гумени глави’ е варненска рап група, от която са се появили Мишо Шамара и г-н 100 кила, които в началото нямали много участия и имали една кола, но една пролет зимните гуми останали в Килата и така се скарали с Шамара, че сега са смъртни врагове.Бил Гейтс има гигантска фабрика за зимни гуми в пустинята Невада, но никъде няма да прочетете за това, защото той плаща на журналисти, които имат задача да го описват само и единствено като хахав програмист.

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови.
– Нали ваксината е комбинирана с чип?
– Естествено, госпожо. Министерството ни задължава.
– Чие производство е, на Бил Гейтс ли е?
– Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“.
– Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри.
– О, ментета има много, да. Има даже шведска – на „Акуадестилакуа“, за по-големи стада. Хоп, готово!
– О, само това ли е?
– Не съвсем. Чипът вече е под кожата ви, остана захранването и антената.
– ?
– Ами нали разбирате, че за да ви контролира правителството, то трябва да приема сигнал от чипа ви?
– Да.
– Значи чипът трябва да е с предавател и съответно с антена.
– Четох, че всичко е вградено вътре.
– Къде го четохте?
– Имаше няколко настенни монографии.
– Настенни?
– Да, на стената ми във Фейсбейс.
– Аха. Там пишеше ли нещо за дължината на вълната?
– Не, каква вълна? И цунами ли ще ни пусне мръсникът Бил?
– Не, още не знам дали е финансирал цунами. Дължината на вълната, която се използва за да ви следим е около 15 см. По законите на физиката, антената трябва да е точно толкова дълга. Така че – ето ви това устройство. То прилича на писалка и няма да ви пречи – сложете го в чантата си и го носете навсякъде с вас. При буря – внимавайте, ако не сте си заземили чантата е възможен електрически разряд във вас.
– Ами, щом трябва… Това ли беше?
– Не. Вземете и тази кутийка и също я сложете в чантата си.
– Втора антена? 5G нали? Ще я запаля!
– Не, не, това е захранването – малко, литиево-йонно акумулаторче. Тежи само 200 грама и се зарежда веднъж на 6 месеца. Фирмата гарантира, че рискът от експлозия е под 10 на 1000.
– Аха. Захранването става дистанционно, нали?
– Не. Тесла сте чели явно?
– Само биографията му и слушах албума на Холдсуърт „Уордънклиф тауър“ – един много интересен и бих казала…
– Момент, само да уточним. Захранването става по кабел – ето включваме го към батерията, а другия край го включваме в този едва забележим USB вход на з@дника ви, където настоявахте да ви боднем ваксината.
– И това е всичко?
– Да, остана само да изтеглите приложението „Гейтс-крипи-чипи“ за телефона – ще можете да следите параметрите на чипа, покритието и нивото на заряда, защото от това зависи нивото на имунитета ви.
– То не било сложно.
– Да, както виждате – няма нищо сложно или конспиративно, свободна сте, простакесо.
– Обиждате ли ме?
– Естествено. Да не забравите и зарядното.

Най-неприятното на това, че Бил Гейтс ще ни чипира, са едночасовите ъпдейти, през които не можеш да вършиш нищо друго.

Пешо се събуди посред нощ с пълен мехур, наметнал дрехата, че навън беше студено, и се запъти към нужника! Докато се облекчаваше, усети леко парене в лявото рамо, точно където бяха поставили ваксината! „Следят ме“, помисли си Пешо! „Пикае“, помисли си Бил Гейтс…

Бил Гейтс е направил първия си милион на 26г, а милиард – на 31г. Може би не е зле да се ваксинирате и той да взима малко решения вместо вас.

„Когато основах Майкрософт преди 45 години, моята основна визия беше един ден да мога да чипирам Пешо от Левуново.“
Бил Гейтс пред Тянков ТВ.

– Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?
– По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?

За кучето ми аз съм Бил Гейтс, защото го ваксинирах и чипирах.

– Какъв е носът на Бил Гейтс?
– Чип.