Бизнесмени

Евтиното зърно от Украйна – смъртен враг на българските бентлита.

Милиардер си купил парцел на луната
Казвам Ви го, за да знаете, че не само аз харча пари за глупости.

Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
– Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
– Сто!
И ето – една голяма.
– Сто и петдесет!
Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!
– Бах мааа му! – помислил си баровецът – Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на барото. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.
– Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
– Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран: „Петдесет, сто, сто и петдесет!

Сделка на битака:
– Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко…
– Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
– Ами…чакай да говорим по-тихо…разбрах,че тука има някои неща,дето не се продават свободно по магазините…
– Какво въртиш и сучеш,бе,пич! Кажи си направо болката!
– Виж сега…чакай да говорим още по-тихо…може ли да ми намериш един хубав “ Колт“?
– Ами,глей сега,бате – не знам колко кинта си отделил?
– Оф…де да знам…примерно 200 лева…
– Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира,бе?
Хубав “ Колт“ – за 200 кинта?! Смях в залата!
– Добре,де – пряко сили мога да дам 500 лева!
– Ааа,това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи,ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам,какво е това – „Колт“?

Бизнесмен се е надвесил над бездна в която има кола и плаче.- Защо плачеш бе приятел, на теб поне всичко ти е наред.- Как наред бе, я виж там долу.- Колата твоята ли е? Пари имаш ще си купиш нова.- Да, ама виж кой е в колата.- Ааа, мацката ли, а ми ти и без това ги сменяш често.- Остави ти мацката, виж какво има в устата си.

– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат бизнесмен. 
– Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
– Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Бизнесмен в хотел си поръчва прос*итутка, ама иска черна. Идва първата, но той я връща, че не е достатъчно черна. Втората пак така.
– Абе искам брикет да е!
Третата вече е.
– Изкъпи се, обърни се с гръб, хвани се за палците… А така! Ето ти 100 $!
– Само за това?
– Абе купих черен теракот и исках да видя дали ще върви с розови фуги!

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
– Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Две бизнес дами си говорят:
– Искаш ли да отидем утре на концерт?
– Какъв концерт?
– Ами такъв, рок групи свирят под мотото „Рок срещу н@ркотиците“.
– Тия пък, по-добре да го бяха кръстили „Пчелите срещу меда“….

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
– Миме, за мен кафе и питай тия трима пед*расти, какво ще искат..
Глас от групата:
– Двама пед*расти. Аз съм преводача.

Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
– Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми?
– Не, шефе. Не съм я докосвал!!!
– Отлично! – въздъхва облекчено шефът, – тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!

Бизнесмен решил за първи път в живота си да отиде в данъчното и да декларира доходите си. Започнал да разпитва приятелите си, как да се облече.
Един му казал:
– Облечи се като скитник, може да мине номера и да платиш по малко данъци!
Друг пък го съветва:
– Защо като скитник, бе? По добре се облечи изискано. Нека мислят, че си авторитетен човек. Може да се уплашат и да ти вземат по-малко…
Накрая бизнесменът пита жена си.
Жената:
– Слушай сега, какво ще ти кажа. Когато щяхме да се женим, майка ми ме съветваше, да се облека с дълга рокля. Ти пък искаше да съм с къса рокля с цепка….
– Не мога да разбера, защо ми разказваш всичко това!?
– Затова, защото, с каквото и да си облечен – все едно накрая ще те чукат…..!!!

Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
– Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец…..
– Що,бе? Всичко ли ти е чисто?
– Не, бе! На всеки час се будя и плача…..