Бизнес

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче, решавам да спра, за да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето, вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени „много ефтино, бате“ да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! „Само 50$, бате!“ Развеселен се пазаря с тях, докато си пия кафето, и накрая си стискаме ръцете на 30 и сделката се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте… Както впрочем и 50-те $ с които я платих… Но двайсете, които ми върнаха, си бяха съвсем истински.

Обадих се тази сутрин на брокера си на борсата и го попитах какво да купувам. Той отговори: „консерви и муниции“

Уважаеми дами,носенето на рокли за 1000 лева и събличането после за 100 лева,е пример за зле изготвен бизнес план.

Най-добрият търговец на света отишъл на интервю за работа. Шест часа се пазарили с Големия шеф. Започнали от 1000, а стигнали до 5000.Отделно месечни, тримесечни и годишни бонуси, висок клас автомобил, двойна отпуска с екскурзия до Карибите и т.н., и т.н. Първата седмица Най-добрият търговец на света повишил продажбите с 50%.Втората седмица – двойно.А за месеца – 10 пъти. В края на втория месец стоката на Големия шеф свършила. В края на третия месец Най-добрият търговец на света продал оборудването, колегите си, секретарката на шефа и жената на шефа. А накрая му станало толкова скучно, че продал и Големия шеф.На данъчните.

Българските работодатели е твърдо убедени, че щастието не е в парите.

– Имам гениална идея – да отворим златарски магазин на Витошка!
– Ти ще го отвориш, а аз ще пазя някой да не види.

Появил се търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката.
Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара.
Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най – мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара.
На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 2000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 1500 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни.
И дошъл момента, в който търговеца трябвало да дойде да купува маймуни по 2000 долара. Но той не дошъл, а пазача на клетката също изчезнал!
И така, приказката за биткойните свършила…

– Татко, какво е това – алтернатива?- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж – наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира…

– Татко, а къде е тук алтернативата?

– Патки!

„Ако искате да имате малък бизнес започнете с голям и изчакайте малко.“

Ако те търси Интерпол, значи имаш успешен бизнес в България..

Когато го няма шефа – всички са доволни. Когато я няма чистачката – всички мрънкат. И се замисляш, кой е по-нужен във фирмата.

– Колко души работят в твоята фирма?
– Един от пет.

Между бизнес лектори:– Как мога да увелича продажбите? – Ще обясня. – И аз мога да обясня, но как да увелича?

Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Спокойно бе, 500 лева и е твой…

– О, Тоше, к’во става, майна?
– А, Ванка, супер бе, пич.
– Как си? Работа?
– О, започнах свой бизнес.
– Верно ли, бе? И к’во?
– Ми, отворих си едно бордейче.
– Стига, бе, наистина?
– Да, даже и ценоразпис си имам: ор@лна любов 5 лв, отзад 10 лв, ор@лна любов и отзад 20 лв.
– Пич, отпред няма ли?
– Малък бизнес, майна, работя сам!