Browsing Category

Бармани

Бармани

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: -150. … Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва „IQ=30“ Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: -„И к’во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?“

 
Бармани

Огромен мъж влиза в бара

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
– Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
– Господине, аз не знам какво можете!
– Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
– Е, как беше?
– А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите…

 
Бармани

Разговарят двама бармани: Първият: –

Разговарят двама бармани:
Първият:
– Вчера в бара дойде един известен фолк певец. Поръча си едно кафе, хвърли сто кинта на масата и си замина..
Вторият:
– При мене пък, дойде една мутра. Поръча си един айран, хвърли на масата сто кинта и излезе, а после се върна и ми взе 500 кинта, щото съм му бил откраднал стотачката от масата…

 
Бармани

Влиза гола жена в бар

Влиза гола жена в бар и казва на бармана:
– Чаша уиски! И какво сте ме зяпнали с тези очи, какво не сте ли виждали гола жена?
Барманът и отговаря:
– Просто си мисля – откъде ще извадите парите!

 
Бармани

В един бар работил стар

В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва:
– Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
– Защо ми сипа по-малко?
– Ами, аз съм вече стар, недовиждам.
– Тогава защо не преливаш?
– Е, все пак не съм сляп.

 
Бармани

Влиза гола жена в един

Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва:
– Барман сипи едно уиски!
Барманат седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува:
– Барман сипи едно уиски!
Барманът отново й сипва и тя отново го изпива на екс. Поръчва си трето, но барманът седи и я гледа. Тогава жената му казва:
– Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал?
Барманът отговаря:
– Аз гола жена съм виждал, но се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.

 
Бармани

Мъж пита бармана: – Какво

Мъж пита бармана:
– Какво има в този коктейл?
– Захар, мляко и ром.
– И как е на вкус?
– Отлично е! Захар – това е сила, млякото е енергия!
– А ромът?
– Ромът е, за да измислите къде и как да си премерите силата и енергията.

 
Бармани

– Бармане, колко струва едно

– Бармане, колко струва едно малко уиски?
– 50 цента!
– Много евтино! Дай едно голямо тогава!
– Голямо, малко, – бутилка, все 50 цента!
– Майтапиш се барман!
– Хич не се майтапя! И не съм никакъв барман! Бармана оправя горе жената, а аз му оправям бара!

 
Бармани

Влязъл човек в бар и

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!" – Е какъв е тоя коктейл? – "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три!"

 
Бармани

Един мъж бил страшно подтиснат.

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
– Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
– Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
– Гледай ти! – възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. – Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
– И какво направи ти?
– Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.

 
Бармани

Заекващ влиза в бирария: –

Заекващ влиза в бирария:
– К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата?
– З-з-загорка.
– Д-д-дай една!
– З-з-заповядай!
Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита:
– Каква ви е бирата?
– Загорка.
– Дай една!
– Заповядай.
Заекващият чул разговора и се обидил:
– Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш?
– Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!

 
Бармани

Ценоразпис в бар: Цени за

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. – "Току-що си тръгна";
3лв. – "Днес не е идвал";
4лв. – "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

 
Бармани

Посетител в бар опитва поднесената

Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:
– Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?
– А вие какво, не можете ли да определите сам?
– Не.
– Тогава какво значение има?

 
Бармани

Мъж с торбичка, в която

Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го… Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти.
Барманът го пита:
– Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило?
Мъжът:
– Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка – жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!!
Барманът:
– Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо!
Мъжът:
– А ти какво мислиш, че има в торбичката…

 
Бармани

Мъж влиза в бар и

Мъж влиза в бар и поръчва:
– Чаша уиски, моля, само, че преди да ми го дадете искам да ми завържете очите.
Барманът:
– Това пък защо?
Мъжът:
– Защото, като видя уиски и ми потичат лигите, а пък хич не обичам разредени напитки…

 
Бармани

Мъж влиза в бар и

Мъж влиза в бар и слага на стола до себе си куче без крака. Барманът му налива пиене. Мъжът тихичко си пийва. Браманът решава да завърже някакъв разговор:
– Пич, как се казва кученцето?
– За кво ти е пък да му знаеш името. Все едно няма да дойде, ако го викнеш….

 
Бармани

Мъж влиза в бара, приближава

Мъж влиза в бара, приближава се към бармана и пита:
– Колко бира имаш?
– Не знам точно.
– Приблизително кажи, бе.
– Казах ви вече, че не знам.
– Абе, грубо кажи бе!
– Е…ли му майката, бе…

 
Бармани

Негър с голям, красив папагал

Негър с голям, красив папагал на рамото влиза в бар. Барманът с удивление гледа папагала и пита:
– Слушай, къде намери този красавец?
Папагалът:
– Къде – къде, в Африка естествено, там ги има с милиони…