Бармани

Коктейл с листа от мента се нарича МОХИТО, а ако замените ментата с коноп, става коктейл ХИХИТО…

– Извинете, барът, който беше тук, затвори ли?
– Да, сега това е ветеринарна аптека. Какво да ти налея, животно?

Мъж влиза в бара:-За мен както обикновено.-Добре. Охрана, изхвърлете този кретен!

В бара:
– Барман, вие се подигравате с мен! Това е петгодишно уиски! А аз поръчах 12 годишно! – вика ядосан клиент
Барманът се ядосал, но сменил чашата….
– Барман, ти май се подиграваш с мен!? И това е петгодишно…
Барманът носи трета чаша.
– Пфу! ‘Ма това е пикня бе! – разкрещял се клиента
– Правилно! А сега ми кажете на колко години съм! – отвърнал бармана

Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка.
Иска сметката. Барманът му казва:
– 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети от по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо, събрал парите.
На следващия ден пак идва същия мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50- левова банкнота.
„Ей сега ще ти го върна тъпкано!“- мисли си бармана. Извадил 23 монети по 1 лев и ги мята в залата. Монетите се разлетели по всички краища.
Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
– Още една бутилка водка!

В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана:
– Мара ба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си „какво ли е чувството“, така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам?
Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново:
– Вземи ми сипи една бира бе барман!
– Ама ти… – казал бармана.
– Ти говориш!
– Че говоря бе, нали ти казах – бачкам на строежа отсреща.
Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното:
– А бе, ‘найш к’во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица!
След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа „трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо…“ 
След което лицето му грейнало и той казал:
– Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка!
– ОК! – казала патката.
– В цирка търсят ли шпакловчици?

Бармана е като фармацевт, но с по-ограничена инвентаризация

В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:- Това е невъзможно!Посетителят:- Добре, сипи ми го в две чаши – по 150 грама във всяка.Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:- Ах, ти си магьосник!

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
– Вижте, каква интересна форма!!! – обръща се той към бармана. – Лед с дупка!
Барманът с отвращене отговаря:
– Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв…

Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие.
Барманът бивш боксьор, пита:
– Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор?
– Не! 10 години, миех прозорците на женската баня!

В заведение клиент пита бармана: 
– Каква е паролата за интернет? 
– Първо трябва нещо да поръчате…
– Е, хубаво, една водка. 
– 10 лева! 
– Ето! Та, как, викаш е паролата за интернет? 
– Първо трябва нещо да поръчате – слято, с малки букви на латиница… 

Мъж влиза един в бара, поръчва си мартини. Вади маслинката от чашката, пуска я в найлоново пликче, изпива мартинито и веднага поръчва друго. Пак вади маслинката от чашата, пуска я в пликчето, изпива мартинито и си поръчва друго. Пак вади маслинката… Един от клиентите пита бармана:
– Какво прави тоя? Да не е мръднал?
– А, не, не е!- отговаря спокойно барманът. – Нищо му няма. Жена му го пратила да купи половин килограм маслини…

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
– Какво си ме зяпнал?
– Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
– Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
– Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? – попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
– Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
– Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа…

Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка.
Иска сметката. Барманът му казва:
– 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо събрал парите. На следващия ден пак идва същият мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50-левова банкнота.
„Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ – мисли си барманът. Извадил 23 монети по един лев, и ги мята в залата. Монетите се разлетяват по всички краища. Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
– Още една бутилка водка!

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: -150. … Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва „IQ=30“ Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: -„И к’во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?“