Банско

Предвид силният вятър в Банско от гражданска защита умоляват гражданите да не пик@ят навън. Мокрят обувките на хората в Разлог.

Празничните промоции в Банско продължават: Всеки поръчал Лазаня ,,Болонезе“ за 39 лв. получава бонус – бой от служител на ски лифта!

Положението в Банско е много по-страшно от Боровец, че даже вафла няма с името му!

БАНСКО:
– Може ли едно прасе на грил?
– Но това е пиле!?!
– Ооо извинете, аз по цената съм се объркал.

Отивам в Банско да потроша детските, веднъж се живее, обещавам да ги опукам до край!

Джеймс Бонд в Банско:
– Кафе, дълго кафе!
– Три лева, двайсет и три лева.

Пиян барман на възраст в Банско реже мезета на пиян английски турист. Туристът на всяко парченце благодарял с „Тенкю, тенкю“, накрая барманът се ядосал хвърлил ножа и казал:
– Нарежи си го ти по-тенко, аз не можем.

– Колко е малък светът! – помисли си холандски турист, купувайки собствените си дрехи от магазин за втора употреба в Банско.

В бар в Банско се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, в Банско, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
– С тия цени – и за последен!

Днес, в Банско, от магазин втора употреба немски туристи купили собствените си дрехи!

В бара.
Барманката:
– Кажете, господине!
– Джак Даниелс.
– Ленка от Банско, приятно ми е!

В планините над Банско се заселил огромен и страшен змей. За да го омилостивят местните хора всеки месец му изпращали по една девойка, за да я изяде. И така дълго време… Събрали се хората и решили да отидат да убият змея. 300 смели юнаци се отправили към пещерата, където живеел змея. Като стигнали до входа се провел следния разговор:
– Излизай змей, ще те убиваме!
– Кой вика?
– Излизай!
– Какво искате, бе?
– Няма повече да ни ядеш девойките – ще те убием!
– Добре де, спокойно, повече сте от мен и ще ме убиете. Ама да ви кажа, че поне половината от вас ще изям. Дайте да се разберем без бой. Вие ще ми направите една ч*кия, а аз ще си тръгна и никога няма да се връщам.
300-те юнаци помислили и се съгласили. В този момент змея извадил един 50 метров член, който приличал на вековен дъб с главичка. Хванали се 300-те юнака и се „наредили“ един до друг като на противопожарен маркуч.
И почнали:
– О-о-о-оп дай назад.
– О-о-о-оп давай напред.
– О-о-о-оп дай назад.
– О-о-о-оп давай напред.
– О-о-о-оп дай назад.
– О-о-о-оп давай напред.
И един от юнаците извикал:
– Е-е-е-е-е-е спрете хора, спрете, върни, върни назад бе… кожата захапа Кире.

В Банско преди 50-60 години. Прибира се жената от нивата и що да види: мъжът й със смъкнати потури, извадил голия си „пищов“, а петте им деца си играят с този инструмент. Жената се развикала:
– „А бре, говедо, то`а ли найде да им даеш да си играа?“
А той отговаря:
– „Па ти що сакаш ма, да им дам ножо да се изколаа? Я, ми!“

Во Банско во сека къща гледат гудета това ки рече алета, бишета, свинета, прасета и т.н зависи ка ги зоват при вас, но у Банско ги думат гудета. Та тъма у сека къща има гуде. Убаво има гуде ама лошо, че ги ранет с леб, а то за народо нема леб, а те гудетата ранет с леб. И дошла една комисия от окръжхието от Благоевград да види на место дали е така и да глоби ако има виновни. Утишла у пръвата къща и ги пита:
– Вие гудета имате ли?
– Да во сека къща има гуде и ние имаме гуде.
– А с к’во раните гудетата?
– Ка’ с к’во? С леб.
– А за народо нема леб вие гудетата раните с леб. Глоба 20 лева.
Утишли у кумшиите им, да ги питат и тех за гудета, но комшиите чули за к’во става дума и рекли да поизлъжат.
– Вие гудета имате ли?
– Да во сека къща има гуде и ние имаме гуде.
– А с к’во раните гудетата?
– Ами ние ги раним с марципанчета, с децки закуски, с вафли, с шоколадчета, с такива работи ние ги раним.
– А за децата нема к’во да са ранет вие на гудетата ги давате! Глоба 50 лева.
Ужас у сека къща бяа и у нашта дойдаа, а ние ни си скрихме навреме гудето, ами ся к’во да излъжеме?
– Вие гудета имате ли?
– Да во сека къща има гуде и ние имаме гуде.
– А с къво раните гудетата?
– О, ние не ги раним. Ние направо им даваме по 50 стотинчи и да си купят с тях що им душа сака.

Двама братя банскалии (от Банско) били в планината. Изведнъж насреща им група туристи. Явно се били изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски, те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на немски – същото. На испански – пак така. Накрая се отказали и продължили пътя си. По-малкият от братята казал:
– Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим.
По-големия отговорил:
– Ух ама си будала! Те като знаеха толкова, да не би да се оправиха?