При теглене на кредит накрая на договора с дребен шрифт пише: „кьорав карти не играе“.
Browsing Category
Банки
НЕ РАЗБИРАМ ЗАЩО Е ТОЛКОВА ПРЕЦАКАНА БАНКАТА КАТО НЕ МОГА ДА ВЪРНА КРЕДИТА…ТЕ ЗНАЕХА,ЧЕ НЯМАМ ПАРИ, КОГАТО ВЗЕХ ТОЗИ ЗАЕМ…
Колко весело рекламират бързите кредити, все едно не трябва да ги връщаш…
В банката:
– Искам да изтегля 50 лв.
– Господине, на гише се теглят минимум 200 лв. За по-малки суми, ползвайте банкомата отвън.
– Но аз не си нося картата!
– Приберете се, вземете я и елате пак!
– Готово, заповядайте! Нещо друго?
– Да, искам да внеса 150 лв.
– Добър ден, обаждаме се от банката…
– Момент… Или денят е добър, или се обаждате от банката – няма как и двете…
Банките:
– Ние сме против криптовалутите, защото не може да се идентифицира сметката на собственика, а това представлява опасност за сигурността.Необходимо е да се проследява всяка транзакция.
Възрастен човек превежда пари от сметката си на мошенник на конкретна сметка.
Банките:
– Нищо не можем да направим.
Когато вземете заем от банка,първо идете и си купете хубави гащи! Твърде възможно е след това да Ви останат само те…
Един човек извикал банката да почисти снега пред дома му, понеже докато не изплати вноските си по кредита, тя е собственик на имота.
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя н аклона гласове:
-..цакай бе!
-…с какво, като няма козове!
-..ти ще кажеш…
Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. „Сега ще ви науча аз“ казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета….
-Спатия!
-Купа!
-Без коз!
-Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и…..
-Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твойто всичко!
-Ще видя ами..Сто!
Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:
-Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!
Звънят ми от банката:
— Защо не плащате вноските по кредита си?
— Икономически ми е неизгодно!
Най-смешните реплики на клиенти в банки:
HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !
Служител: – ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: – АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
Служител: – ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: – НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ…
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301…
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
Служител: – ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: – НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
Служител: – ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: – НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН…
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.
Не пиеш и не пушиш, значи имаш ипотека.
Банката ми помогна отново да стъпя на краката си
-Взе ми колата
Днес в банката влязоха двама с маски,голяма паника.Казаха че е обир и всички се успокоихме…
Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20 годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган…