Балдъза

Тамън вкараш жена си в правия път…
– Тя па, балдъзата излезе извън релсите…

Ако ви е скучно,хванете съпругата си за гърдите и ей тъй между другото кажете:
-На балдъзата са по-големи….

-Брат, как различаваш жена си от балдъзата, нали са близначки?
-Лесно! След с*кс жената пуши, а балдъзата пие…

Балдъзата е като резервната гума на колата.
Трябва винаги да е под ръка, в изправност и готова за смяна, когато се наложи !

– Дядо попе, грях ли е да се спи с балдъзата или шуронайката ?
– А бе, не е грях, ама вие не спите бе, серсеми !

Нова научна теория:
Господ е създал Жената от ребро на Сатаната, а от реброто на Адам е създал Балдъзата !

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито – ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
– Уууу… я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу… Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете… Уууу… Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата – всички умълчани!
– Кво ви става бре хора?
– Мани, мани! Не е за казване!
– Нищо бе, речете!
– Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката…
– Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
– Е ти ни беше последна надежда. – рекла бабата. – Явно, сите че мреме…
– Ба що не размишлиш, чедо, – рекла тъщата – е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
– Ааа.., тая нема да стане – скокнала балдъзката. – Или като кака – или никак!!

– Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
– Вярно е.
– Защо бе човече?!
– Свикнах с тъщата.

Балдъзата подучила жена ми сутрин да ме буди със свирка и тая моята щеше да ми спука тъпанчетата одеве! Ама, яка майна отнесе !

Не оставяй необгрижени балдъзата, шуронайката и жената на ближния си, когато той е в командировка! И те душа носят под блузките !

Получавам ерекция на невероятни места…
Днес – в з@дника на балдъзата…

Една двойка решила да се жени и момичето завело приятеля си да се запознае със семейството й. Хапнали, пийнали, и по едно време младежът се изправил и казал: „Искам, преди да се оженим, да знаете някои неща за мен. Аз, казал, обичам честичко да си пийвам, абе направо се напивам“. Тъщата, като чула това, казала „Ама..“, но той я прекъснал: „Няма ама, да се знае. Освен това, като се напия, ме избива и на бой, абе направо се бия“. Тъстът, като чул това, понечил да се обади: „Ама..“ „Няма ама – прекъснал го кандидат-зетя – да се знае“. Най-накрая, след всичко, ми се приебава. Но не всеки път от жената, а от време на време и от балдъзата…“ Годеницата му като чула, казала: „Ама..как..“ А балдъзата я срязала: „Няма ама, отсега да се знае“

Е*и на ред, е*и безчет. Е*и балдъзи – белог*зи. Е*и всеки, който се наг*зи! Е*и и тоя, дето чете, за да не може той да те е*е!

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито – ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
– Уууу… я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу… Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете… Уууу… Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата – всички умълчани!
– Кво ви става бре хора?
– Мани, мани! Не е за казване!
– Нищо бе, речете!
– Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката…
– Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
– Е ти ни беше последна надежда. – рекла бабата. – Явно, сите че мреме…
– Ба що не размишлиш, чедо, – рекла тъщата – е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
– Ааа.., тая нема да стане – скокнала балдъзката. – Или като кака – или никак!!

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма пу*ка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…