Browsing Category

Балдъза

Балдъза

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката

 

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито – ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
– Уууу… я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу… Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете… Уууу… Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата – всички умълчани!
– Кво ви става бре хора?
– Мани, мани! Не е за казване!
– Нищо бе, речете!
– Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката…
– Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
– Е ти ни беше последна надежда. – рекла бабата. – Явно, сите че мреме…
– Ба що не размишлиш, чедо, – рекла тъщата – е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
– Ааа.., тая нема да стане – скокнала балдъзката. – Или като кака – или никак!!

Балдъза

Една двойка решила да се жени и момичето завело приятеля си да се запознае със семейството й

 

Една двойка решила да се жени и момичето завело приятеля си да се запознае със семейството й. Хапнали, пийнали, и по едно време младежът се изправил и казал: „Искам, преди да се оженим, да знаете някои неща за мен. Аз, казал, обичам честичко да си пийвам, абе направо се напивам“. Тъщата, като чула това, казала „Ама..“, но той я прекъснал: „Няма ама, да се знае. Освен това, като се напия, ме избива и на бой, абе направо се бия“. Тъстът, като чул това, понечил да се обади: „Ама..“ „Няма ама – прекъснал го кандидат-зетя – да се знае“. Най-накрая, след всичко, ми се приебава. Но не всеки път от жената, а от време на време и от балдъзата…“ Годеницата му като чула, казала: „Ама..как..“ А балдъзата я срязала: „Няма ама, отсега да се знае“

Балдъза

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката

 

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито – ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
– Уууу… я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу… Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете… Уууу… Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата – всички умълчани!
– Кво ви става бре хора?
– Мани, мани! Не е за казване!
– Нищо бе, речете!
– Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката…
– Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
– Е ти ни беше последна надежда. – рекла бабата. – Явно, сите че мреме…
– Ба що не размишлиш, чедо, – рекла тъщата – е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
– Ааа.., тая нема да стане – скокнала балдъзката. – Или като кака – или никак!!

Балдъза

Бракоразводно дело

 

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма пу*ка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…

Балдъза

Зетя кара балдъзата с каручката към града

 

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
– Оти се кахъриш?
Тя:
– Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
– П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил…

Балдъза

Мъж печели сериозна сума от ТОТО

 

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
– А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак…
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
– Оле бате! Оле бате:
– Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика – оле бате.
Свършили, а тя все оле бате.
– Е! Стига де. Защо още викаш?
– Добре, че не си влязъл в шеста стая.
– и защо?
– Оти кака е там.