Browsing Category

Бай Иван

loading...
Бай Иван

В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък

 

В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко – крупен длъжник – и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква:
– Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де… де… Чакай, май ги объркахме нещо…
Започва да брои пак:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет.
Бай Петко:
– Е, девет де, девет.
БИРНИК:
– Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет.
Бай Петко:
– Е, десет де, десет.
БИРНИК:
– Да, ама те не са десет, те са девет!
Бай Петко: – Е девет де, девет.
БИРНИК:
– Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет!
Бай Петко: – Е, десет де, десет…
Бирникът се ядосва:
– Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет!
Бай Петко: – Е, девет…
БИРНИК:
– Е какво девет, та девет, бе… те трябва да са десет!!!
Бай Петко:
– Десет де , десет.
БИРНИК (вече извън нерви):
– Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека!
Събират се девет човека. Бирникът им казва:
– Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне!
Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита:
– Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко???
Бай Петко: – Еее, па ти мене за к..а ли ме държа, кога си ги хващаха хората бе?…

Бай Иван

Легнал бай Иван на смъртно легло

 

Легнал бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му плаче и нарежда:
– Иванееее… Иванеее… на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям-голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и к’во да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така…
Ta един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! ‘Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да и кажа? – притеснил се Иван – Тук мобифони няма!
– Естествено! – отвърнал му светията, па рекъл:
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш оня х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!
– Ми, как да ти го пратя бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябват колети, ма! – троснато ѝ обяснил бай Иван.
– Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, оня стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка значиии… наври му го в г*за и той ще ми го донесе още утре…

loading...
Бай Иван

Пиеш ли, пушиш ли

 

-Пиеш ли, пушиш ли, лапаш ли далече няма да стигнеш. Иди на гробището и виж какво става. Казал докторът на бай Иван.
Отишъл той и зачакал. Минало едно погребение и от опечалените разбрал, че и починалият бил като него. Минало време, друго погребение, но тук покойникът бил трезвеник и порядъчен човек. Зацъкал с език бай Иван, погледнал си часовника па рекъл: Ай сега за 15 минути разлика, я да да си ям и пия аз.

Бай Иван

Кака Пена

 

Кака Пена, седнала с кофа между краката дои мляко. Минава бай Иван: Пенооо, пази я, ще оцуца млякото
– Тя е месарска не е млекарка

loading...
Бай Иван

Бай Иван за първи път ще ходи в София

 

Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо
пита:
-Е, как е големият град?
-Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.

Бай Иван

Отива бай Иван за риба

 

Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
– А бе колега на какво ловиш?
– Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
– Добре. -казал бай Иван
-На хапчетата против три’ер.- отговорил човека
– А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
– Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
– Извинете, да имате хапчета против три’ер?
– Защо, да не сте хванали нещо? – попитала аптекарката
– Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.

Бай Иван

По време на едни местни избори, нейде из страната

 

По време на едни местни избори, нейде из страната:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам, много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба?
– К*р нема, кмете. К*р нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван