Browsing Category

Бай Иван

Бай Иван

В Спешното докарали бай Иван с изгаряния

В Спешното докарали бай Иван с изгаряния.
След като му оказали първа помощ му направили и рентгенова снимка. Докторът онемял:
– Но Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно това?!
– Възможно е, докторе, щото ме гасиха с лопатата.

 
Бай Иван

Отишъл бай Иван при доктора и го помолил

Отишъл бай Иван при доктора и го помолил:
– Докторе бе, отдавна се познаваме с теб тъй, че спасявай положението!… Довечера ще ми дойде на гости едно 19-годишно момиче и аз се страхувам да не се изложа!… Имаш ли нещо по тази част? 
– Имам бе, бай Иване, може ли доктор да няма таблетка „К*родиган“!… Ето ти една, изпий я половин час преди с*кса с мацето!
Обаче, вечерта доктора се притеснил малко:“ Абе, бай Иван вече си е на години, дали пък медикамента няма да даде някой страничен ефект…?!? “ Не издържал и позвънил по телефона:
– Как си бай Иване…? 
– Браво бе, докторе, златни ти ръце!… Вече за трети път свършвам…!!! 
– А, тя… тя, как е…? 
– Абе, зарежи… тя, такова, не дойде…

 
Бай Иван

Легнал бай Иван на смъртно легло

Легнал бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му плаче и нарежда:
– Иванееее… Иванеее… на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям-голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и кво да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така и един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да и кажа? – притеснил се Иван.
-Тук мобифони няма!
– Естествено! – отвърнал му светията.
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!
– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябват колети, ма! – троснато и обяснил бай Иван.
– Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, ония стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка значиии… наври му го в г*за и той ще ми го донесе още утре

 
Бай Иван

Един човек имал проблем със с*кса

Един човек имал проблем със с*кса – свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
– Значи – казал докторът – като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново – автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
– Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.
– Защо, бе? – пита докторът.
– Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван .. с кафето…

 
Бай Иван

Открили нов магазин за дърводелска техника

Открили нов магазин за дърводелска техника. Отишъл и бай Иван дърваря да го разгледа. Спрял се той пред щанда за моторни резачки и продавача му казал:
– Купи си тази резачка бай Иване, за един работен ден ти можеш да нарежеш 50 кубика дърва! – купил я той, но още на другия ден я върнал с думите:
– Защо ме излъга бе момче?… Успях само 45 кубика да нарежа с нея! 
– Това е невъзможно! – възкликнал продавача – Сега ще докарам един камион с дърва и искам да видя как ще ги нарежеш!… Дошъл камиона с дървата, бай Иван запретнал ръкавите, но накрая пак успял да нареже само 45 кубика, а продавача смаяно промълвил:
– Абе, бай Иване, какво ли ще се случи, ако я беше включил…

 
Бай Иван

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало: 
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти? 
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло! 
– И как си тръгна той? 
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича. 
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите? 
– Вторият беше пък със силна диария. 
– И ти какво? 
– Ами пак рициново масло. 
– Ужас, как си тръгна той? 
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно. 
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият? 
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло? 
– Да.
– Е, как си тръгна той? 
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне…

 
Бай Иван

Трактористът бай Иван реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща:
1. Казва се Теодор Иванов Столипин…
2. Той е уважаван кардиолог в Пирогов…
3. Дошъл е в това село в северозапада преди 12 години, да лови риба…

 
Бай Иван

Бутик за еротично бельо

Бутик за еротично бельо… Влиза Бай Иван – тракториста и се обръща към продавачката:
– Момиче, аз такова… искам един сютиен да купя… фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
– На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
– 58…
– Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
– Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!

 
Бай Иван

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
– К*р нема, кмете. К*р нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван!

 
Бай Иван

След употребата на солидно количество алкохол, бай Иван тракториста, решил да излезе с трактора и да изоре нивата

След употребата на солидно количество алкохол, бай Иван тракториста, решил да излезе с трактора и да изоре нивата. По пътя обаче, видял кака Радка, как кротко си копае лозето. Дали от огромният мерак, който отдавна и имал или от алкохола, бай Иван слязъл и я опънал в лозето. Кака Радка се върнала в селото и се оплакала на кмета. Събрало се селото на другарски съд, да съдят бай Иван за порочното му дело. Попа и бирника дълго чели морал на бай Иван и накрая кмета му казал: – Бай Иване, ще кажеш ли нещо в своя защита? Бай Иван свалил шапката си и нервно започнал да я мачка в ръце: – Ей, хора, бех толкова пиян, че нищо не помня, съдете ме както подобава! Обърнал се към кака Радка: – Радке, а тебе ако съм те еб*л… извинявай…

 
Бай Иван

Залежал се бай Иван на смъртно легло

Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда: 
– Иване, Иване, на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и кво да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така и един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл: 
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да и кажа? – притеснил се Иван.
-Тук мобифони няма! 
– Естествено! – отвърнал му светията.
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе! 
– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябват колети, ма! – троснато и обяснил бай Иван.
– Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, ония стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре…