След като внимателно прочете Камасутра, бай Иван окончателно спря да псува… вече пращаше хората в пещерата на разцъфналия лотос или ги подканяше да подържат Нефритения му жезъл…
Browsing Category
Бай Иван
Тантрическата практика помогна на Бай Иван, да удържи разстройството, докато се прибере у дома.
Той я заведе в къщи. Тя си взе душ, почисти си грима, свали си миглите, махна сутиена с подплънките и пред него се оказа съседа бай Иван.
-Бай Иване, какво е групов с*кс?
-Това е Пено като събрание на целото село в читалището, гасим лампите и кой кого хване.
-А може ли да не гасим лампите, че некой може да ме пропусне?
Кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа, да разгледат отблизо каменната чиния на Земляните. След като се нагледали, понечили да си тръгнат, но чинията не ще да пали.
– Ха така – рекли си те на техния си извънземен език – ами ся?! Тряа да намерим някой майстор да я опрай начаса!
Започнали те телепатично да питат спящите майстори в съня им, дали пък няма да се намери специалист по такваз ми ти машинария?! Така се докопали до бай ми ти Иван Майстора.
Събудил се той в 6 ч да си пие кафето, понеже нещо му бръмнало в главата, че веднага трябва да се изкачи на Бузлуджата, щото видиш ли, някаква си бракма закъсала там. Взел си той куфарчето с инструментите и отишъл. Поогледал той чинията, свързал две жици накъсо и хоп – чинията запалила.
– Ашколусун! – рекли му извънземните на майстора – ха сега кажи колко струва удоволствието, ма имай предвид, че ние пари нямаме, в замяна можем да решим обаче всеки твой човешки проблем, ти само кажи къф е!
– Ам’чи аз проблеми нямам – рекъл им той, ама да знаете как целият ни вход в блока е изпищял от мишки и плъхове – всичко ядат наред гадините, даже някои мои кабели са изгризали в работилницата ми, дето е в избата!
– Имаме грижата – рекли му те и му дали едно мъничко мишленце в зелено бурканче- Пусни го в избата рекли му, доволен ше останеш!
Тъй и направил. На другата заран що да види – коридорите в избата му пълни с плъхове и мишки с прегризани гърла. А от мишленцето – ни следа.
Година по-късно кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа с нови туристи, зер каменна чиния няма другаде из цялата Галактика!
Обаче аналогично – машината пак не ще да запали. Викат те Иванът и той отново я отремонтира за около 3 минути, 1 секунда и 28 стотни.
– Машалла, майсторе! – извикали вкупом те. Кажи сега какъв проблем днес те е налегнал, зер знайш как се отплащаме ние!
– Абе да ви се намира някое ей такова мъничко кандидат- депутатче? – почесал се той…
Бай Иван се почеса по врата и си рече:
Що пък и аз да не си спретна едно 7- степенно меню, а? Речено-сторено….Hapeди на масата 6 paкии и 1 caлата!
В селско училище постъпва млада даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:
– Като ме видите да минавам покрай училището ще викате „Бай Иван с двата, бай Иван с двата“. На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:
– Бай Иван с двата, бай Иван с двата – и така няколко дни подред. Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
– Бай Иване защо децата ти викат така? Бай Иван:
– А не ги слушай, дечурлишки работи. Даскалицата:
– Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
-Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки. Даскалицата:
– Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!
„През лятото, човешкия организъм съдържа 80% узо и 20% таратор“ – бай Иван – хомеопат
„Клин клин избива! „- сипваше ракия Бай Иван.
„Clean, clean is beaver!“ (Чист, чист е бобърът!)
Недоумяваше aнглийският турист!“
Бай Иван свари картофите, изми си краката после колата и накрая поля цветята… щот тая вода за друго вече не ставаше!
Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:– Иване, Иване, на кого ме оставяш?… Какво ще правя без тебе и най-вече без твоя голям х*й…? Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо…Отишъл бай Иван в рая и к’во да види там? Всичко живо, куцо и сакато се е*е… А той, горкият, без х*й! Карал така един – два месеца, ама то издържа ли се…? И един ден, като минавал покрай него Свети Петър, бай Иван го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!– Ми, как да ѝ кажа? – притеснил се Иван.- Тук GSM-ми няма!– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята – отвърнал му светията – и там ще ѝ се явиш на Пена и ще ѝ кажеш как да ти го прати!Речено – сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено, си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!– Няма да ти трябва колет, ма! – троснато ѝ обяснил бай Иван – Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, оня стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те чука, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре
“Келнер, сипете ми бустерна доза ракия” – рече Иван и боцна последното доматче в чинията…
– Абе , бай Иване, как може да пиеш от сабаале?
– Що бе, на теб кат’ти се допикае от сабаале – обед ли чакаш, А?
Лекарите забраниха на бай Иван да пие ракия… След близо месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо всички бебета плачат.
–БайИване,чукаш ли,чукаш ли?
–Епа чукам,чукам у комшийката…….на вратата,да ме черпи по ракия,оти бабата почна да не ми дава.