Бай Ганьо

Провеждал се международен конкурс за най-добър тост.

Англичанинът казал:

– Да пием за британската мощ!

Немецът се обадил:

– Да пием за немската прецизност!

Французинът се усмихнал:

– Да пием за красивите френски момичета!

Иранецът се включил:

– Да пием за меките персийски килими!

Американецът взел думата:

– Да пием за величествения Ниагарски водопад!

Китаецът вдигнал чашата си:

– Да пием за Великата китайска стена!

Най-сетне дошъл ред и на бай Ганьо. Той започнал:

– Да пием за българските мъже,които с британска мощ и немска прецизност изчукаха красивите френски момичета върху меките персийски килими,изпраха им гащичките във величествения Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!

Провеждало се международно състезание.

В един плувен басейн била пусната голяма бяла акула.

А идеята – да бъде победена без никакво оръжие.

Коментаторът започнал:

– Драги зрители,

ето го представителят на Австралия. Човек видял не едно от тези зъбати чудовища.

Скача във водата. Кратка схватка! Малко кръв! И – жалко!

Добро момче беше!

Ето го и представителят на САЩ! Човек,имал си вземане-даване с опасни морски твари във Флорида и Калифорния. Скача във водата.Кратка схватка! Малко кръв! И – жалко! Добро момче беше!

Ето го и представителят на Швеция! Достоен потомък на древните викинги. Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И – жалко! Добро момче беше!

И последен е представителят на България. Той не блести с някакви предишни постижения,но все пак – нека проследим и неговата изява!

Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И – не може да бъде! Акулата се сви позорно в далечния край на басейна! Нека чуем първите думи на нашия герой!

Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите:

– А,бе, братлета! Що не казахте,че акулата е девствена,бе?!

Американецът, французинът и бай Ганьо пътували с чартърен полет. По някое време, малко дяволче кацнало на едното крило. То извадило голям трион и започнало да реже!

Американецът се провикнал:

– Давам ти хиляда долара бакшиш! Само – спри да режеш!

Рогатото създание се изрепчило:

– Няма пък!

И продължило да стърже още по-усърдно с триона!

Тогава се обадил французинът:

– Давам ти хиляда евро бакшиш! Само – спри да режеш!

Злото същество се захилило гадно:

– Гледай си работата!

И се задействало още по-нахъсано с инструмента!

Накрая, бай Ганьо се изцепил:

– Давам ти 40 лева надница! Само – продължавай да режеш!

Дяволчето го изгледало убийствено:

– Ти, нещо – луд ли си, бе? За някакви си пикливи 40 лева – няма да се трепя като идиот!

И веднага хвърлило триона!

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо,той се появил на сцената в изключително странен вид. Бил чисто гол.В ръцете си държал червена роза.На лицето му бил нахлупен противогаз. А на члена му се мъдрел презе*ватив!Журито изпаднало в екстаз! Председателят казал развълнувано:- Браво,господине! Каква ярка символика! Какво поетично послание! Роза – любовта трябва да е романтична! Презе*ватив – любовта трябва да е безопасна. Противогаз – за да има любов,трябва да има мир!Бай Ганьо отговорил любезно:

– Много благодаря! Но всъщност,посланието ми е съвсем друго:“ Да правиш любов с презе*ватив е като да миришеш роза през противогаз!“

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
– Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
– Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното… натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
– С вазелин или без вазелин?
– Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го нег@ра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е тоалетната, „от там надолу в ляво после“ упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
– Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в к*нефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
– С Фаселин или без Фаселин?
– Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин… – казал Джон.
– Ей Фаселине! – провикнал се циганина
– Идвай, тоя иска двама да го е*еме!

Бай Ганьо отишъл на Ривиерата.Започнал да се съблича на плажа.Свалил си левия чорап.
Един французин възкликнал:
– Боже мой,какъв мръсен крак! Залагам хиляда евро,че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
– Да не се отметнеш за хилядата евро,ей!
И си свалил и десния чорап!

Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика:
– Студена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
– Бегай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
– Бегай, бе, мираж!
По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
-Добре че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
– Бегай, бе, мираж!

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Докато Бай Ганьо сваля цената на чадъра с 50%, Гърците свалиха почивката с 50%

Бай Ганьо го махнаха от учебната програма. Децата няма нужда да го четат, щото всеки ден го гледат на живо по новините…

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам…
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

Навремето имаше един виц, почваше така: „Бай Ганьо-Българина срещнал Бай Ганьо-Американеца!

И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-Бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа „Че ви е@ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско“, и се зачуди какво да търси за Пена за Св.Валентин.

Французин, англичанин и Бай Ганьо попаднали в плен при човекоядци. Вождът им казал- Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще си направим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете Французинът поискал сабя, извикал“Vive la France“ и се намушкал. Англичанинът поискал пистолет, извикал „Бог да пази кралицата!“ и си пръснал мозъка. Бай ти Ганя поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв.- Какво правиш? – попитал го вождът.Бай Ганьо изсумтял и измърморил под мустак:- Кану ли ще си правите, мама ви мръсна…!

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е: мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.Пръв влиза англичанина и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:- Защо постъпихте така?- При нас е така: Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.Влиза французина и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се понатовариме се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещва. Момата мие чинии, оня  на задна… и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:- В България е така: Който работи го…, а който … трябва да яде.