Browsing Category

Бай Ганьо

Бай Ганьо

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта

 

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо,той се появил на сцената в изключително странен вид. Бил чисто гол.В ръцете си държал червена роза.На лицето му бил нахлупен противогаз. А на члена му се мъдрел презерватив!Журито изпаднало в екстаз! Председателят казал развълнувано:- Браво,господине! Каква ярка символика! Какво поетично послание! Роза – любовта трябва да е романтична! Презерватив – любовта трябва да е безопасна. Противогаз – за да има любов,трябва да има мир!Бай Ганьо отговорил любезно:

– Много благодаря! Но всъщност,посланието ми е съвсем друго:“ Да правиш любов с презерватив е като да миришеш роза през противогаз!“

loading...
Бай Ганьо

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби

 

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
– Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
– Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното… натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
– С вазелин или без вазелин?
– Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, „от там надолу в ляво после“ упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
– Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
– С Фаселин или без Фаселин?
– Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин… – казал Джон.
– Ей Фаселине! – провикнал се циганина
– Идвай, тоя иска двама да го е*еме!

Бай Ганьо

Бай Ганьо отишъл на Ривиерата

 

Бай Ганьо отишъл на Ривиерата.Започнал да се съблича на плажа.Свалил си левия чорап.
Един французин възкликнал:
– Боже мой,какъв мръсен крак! Залагам хиляда евро,че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
– Да не се отметнеш за хилядата евро,ей!
И си свалил и десния чорап!

Бай Ганьо

Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара

 

Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика:
– Студена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
– Бегай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
– Бегай, бе, мираж!
По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
-Добре че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
– Бегай, бе, мираж!

loading...
Бай Ганьо

Бай Ганьо отишъл в Австрия

 

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Бай Ганьо

Издигнали Бай Ганьо за премиер

 

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам…
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

loading...
Бай Ганьо

И седна Ганьо

 

И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-Бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа „Че ви е@ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско“, и се зачуди какво да търси за Пена за Св.Валентин.

Бай Ганьо

Французин, англичанин и Бай Ганьо попаднали в плен при човекоядци

 

Французин, англичанин и Бай Ганьо попаднали в плен при човекоядци. Вождът им казал- Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще си направим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете Французинът поискал сабя, извикал“Vive la France“ и се намушкал. Англичанинът поискал пистолет, извикал „Бог да пази кралицата!“ и си пръснал мозъка. Бай ти Ганя поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв.- Какво правиш? – попитал го вождът.Бай Ганьо изсумтял и измърморил под мустак:- Кану ли ще си правите, мама ви мръсна…!

Бай Ганьо

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация

 

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е: мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.Пръв влиза англичанина и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:- Защо постъпихте така?- При нас е така: Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.Влиза французина и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се понатовариме се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещва. Момата мие чинии, оня  на задна… и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:- В България е така: Който работи го…, а който … трябва да яде.

Бай Ганьо

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти

 

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти.
Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали
пред нищо, което би застрашило мисията.
Дали им пистолети и по ред на номерата. . .
Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:
– Не мога така да я убия. 20 години сме
били женени. Не мога. . .
Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:
– Не, не мога така. 25 години брак. . . Не мога!
Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика:
– Абе, к’во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!

Бай Ганьо

Един дух пленил бай Ганьо българина, турчина и американеца

 

Един дух пленил бай Ганьо българина, турчина и американеца. Казал им, че ако не му кажат нещо което не може да направи.
Турчина казал, че неможе да вдигне сграда на 30 етажа. На другия ден духът го направил и убил турчина. После американеца казал, че не може да построи небостаргач висок 6 хил. м. за 1 ден. На другия ден духът го построил и убил и американеца. След това българина си откъснал един косам от п*шката и го дал на духът и му казал, че неможе да го изправи за 2 дена. Духът се мъчил, но неможал да го изправи. Духът му изпълнил 3 желания те били къща на шест етажа, хубава жена и 17 бемвета от най-новия модел. Тогава духът му казал никога да не се качва на шестия етаж. 
След 80 г. бай Ганьо българина се качил на шестия етаж и видял духът да се мъчи да изправи косамът, но неуспявал да го изправи и най-накрая казал:
– Е как го изправяш аз не мога?
Българина взел косъма и казал: 
– Пешо п*чка.
И косамът се изправил.

Бай Ганьо

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори

 

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У, У, У…
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, копеле мръсно?