Browsing Category

Бай Ганьо

Бай Ганьо

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У, У, У…
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, копеле мръсно?

 
Бай Ганьо

След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада

След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада.
Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
– Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В българския или в американския?
– Ами каква е разликата?
– В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал американския Ад.
Бай Ганьо се замислил малко и казал:
– Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени. Цял живот живея в България. За какво сега да се променям? Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца. Решили да споделят впечатления.
– Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
– Прекрасно – казал американецът! – Изяждам сутрин една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у вас как е?
– Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено. Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории. Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат, не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все не стигат.

 
Бай Ганьо

В купето при Бай Ганьо влиза с*ксапилна млада дама с огромен куфар

В купето при Бай Ганьо влиза с*ксапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата – продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
– Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
– Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца… между нас да си останело…

 
Бай Ганьо

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
– Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
– САЩ – Статуята на Свободата, Лас Вегас…
Змеят изсъскал злобно:
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
– Франция – Париж, любов, съвършенство, красота…
Змеят изсъскал още по-злобно:
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
– Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
– Къде е тая държава? Как се казва? – попитал змеят.
– Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България… – отговорил българинът.
– Аааааа! – изненадал се приятно змеят.
– България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!

 
Бай Ганьо

Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл

Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл:
– Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям!
Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види – Ганьо с голям зор гълта последния презерватив:
– Защо така бе Ганьо?
– Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво…

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата…

Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:

– Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога…

Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:

– Не, не мога така. 25 години брак… Не мога

Влиза Бай Ганьо, чуват се 8 изстрела, после някаква дъндания и чупене. Излиза Бай Ганьо цялия потен и вика:

– Абе, к’во са еб*вате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия.

 
Бай Ганьо

Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща

Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на крарката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят с*ксуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията- човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали…

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо отива в София да си купи коза

Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: “ Аз съм много мръсен и няма да използвам банята“. Отива до леглото и си мисли: „Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото“. Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: „Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам“. Става, събира си багава и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
– Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
– Ама аз не съм я ползвал – казал Бай Ганьо.
– Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
– Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
– Ама аз не съм спал в леглото, а под него – казал Бай Ганьо.
– Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
– Ама аз не съм го ползвал – казала пак той.
– Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
– Дай ся ти на мене 200 лв.
– За какво? – питал рецепционистът.
– За това, че си ми еб*л козата.
– Ама аз не съм я еб*л бе!
– Ами да си я еб*л!

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо , Американецът и Турчинът стоят и си говорят, за това кой, как хваща жена си, че прави с*кс , докато той е в командировка

Бай Ганьо , Американецът и Турчинът стоят и си говорят, за това кой, как хваща жена си, че прави с*кс , докато той е в командировка. Турчинът казал:
– Аз слагам охранителни камери на входната врата, така като се върна виждам, кой е влизал и кой е излизал.
Американецът:
-Аз поставям камери в цялата къща , подслушвателни системи ….и т. н.
Бай Ганьо доста се почудил, как може толкова пари да се дават за такива неща , пък споделил и той:
-Аз отивам при съседката и й казвам „Ей ку*во….“
И тя започва:
-Аз ли съм ку*ва бе, ти ако знаеш твоята докато те нямаше….

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо и Роналдо били в един и същ хотел, в една и съща стая, на две различни легла

Бай Ганьо и Роналдо били в един и същ хотел, в една и съща стая, на две различни легла. Докато спели, Роналдо го ударил в лицето. Бай Ганьо го пита:
– К’во правиш бе идиот?
– Бия тъч. – отговаря Роналдо.
След това го ритнал в корема.
– К’во праиш, бе? – пита Бай Ганьо.
– Бия дузпа.
След това Бай Ганьо почнал да е*е Роналдо.
– К’во праиш, бе? – пита Роналдо.
– Помпя топката за второто полувреме. – отговаря Бай Ганьо.

 
Бай Ганьо

Върви си бай Ганю из цариград и влиза в уличка „еб*на сокак“ цялата с витрини с голи жени

Върви си бай Ганю из цариград и влиза в уличка „еб*на сокак“ цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: „един кеф- 10 гроша“. Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина „два кефа- 5 гроша“. -Тяхната мамица турска, си помислил Ганю, как ма прекараха. Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Гяню, върви като насран и си мисли „От много кеф за малко пари гъз боли“

 
Бай Ганьо

Извънземните решили да видят до къде е стигнал човешния разук и интелект и отвлекли Японец, Американец и Бай Ганьо

Извънземните решили да видят до къде е стигнал човешния разук и интелект и отвлекли Японец, Американец и Бай Ганьо. Затворили всеки с отделна бяла сфера, дали им храна, вода и по две титаниеви гюлета и ги оставили. След половин ден минали да видят дали са направили нещо. Минали покрай Японеца – храната хапнати 1-2 хапки, пил 1-2 глътки вода, седи дъвче, разтга, мачка гюлетата. Извънземните си казали „ясно тоя тука мисли и майстори нещо сигурно ще бяга – добре“. Минали покрай американеца – храната изядена, пиенето изпита, той лежи в средата на сферата подпрял глава на едното гюле а другото се търкаля свободно. Казали си „Абе тука си е**** мамата“. Отишли при Бай Ганьо и гледат пиенето изпито, яенето изядено и гюлетата ги няма. Почудили е бая и след като не могли да измислят какво е станало с гюлетата решили да го питат.
– Абе ясно изпил си пеиенто и си изял яденето, ама гюлетата къде са?
– Абе не знам едното се счупи, другото го изгубих… тука някъде трябва да е!

 
Бай Ганьо

Измислили японците машина четяща мисли „пиеш едно и на екрана се появява мисълта ти

Измислили японците машина четяща мисли „пиеш едно и на екрана се появява мисълта ти“
Сяда американеца, закачат датчиците врътка едо Jonny и на екрана се появява червенобял фон с надпис mallboro,
Сяда руснака, след процедурата по окабеляване 1-ва чаша водка – екрана мъгла, 2-ра чаша водка – екрана мъгла, 3-та водка и на екрана краставичка.
Сяда господин Ганев, 1 ракия -екрана мъгла, 2 ракии същия резултат, 3… 4…5 опаа нещо се размърдва но все още неясно, 6….,7 и изведнъж тухли, греди, керемиди цимент и т.н.
Скочили японците дръпнали жиците и започнали да му се карат
-какво толкова мислиш ще блокира техниката?
Уффф, чакайте малко да се сетя как беше текста, на онази песен „градил Илия килия бре“

 
Бай Ганьо

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
– Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
– Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази „технологична“ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
– Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
– А?… Мен ли?… Боже! …по никое време факс…

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
– Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
– Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
– Това са на дядо ми та*аците…

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо, турчин и французин

Бай Ганьо, турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море. Било страховито. Както се возят, на сала се появява един дявол. Казал им :
-Сега ще ми казвате някои свои желания! Ако мога да ги изпълня – ще ви изям, ако не – оставате живи!
Турчинът:
– Искам да имам всички долари на света!
Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите, и естествено го изял.
Французинът:
– Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска!
Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала, естествено и французина бил изяден.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Пръднал леко.
Дявола го питал:
– Аде не измисли ли вече?!
– Да. От задника ми излезе, през мрежата мина, а иди и ми го донеси!

 
Бай Ганьо

Бай Ганьо, турчинът и американецът

Бай Ганьо, турчинът и американецът участват в конкурс за 1 000 000 долара. Трябва да ограбят магазин, без да ги видят. Първо турчинът влиза в магазина и тъкмо да вземе една кутия с бонбони и един глас казва:
– Не пипай виждам те!
И турчинът избягал. С американеца се случило същото. Бай Ганьо влиза и след малко излиза с една кутия с бонбони. Питат го как е взел кутията с бонбони.
– Имаше един папагал и аз му намигнах с едно око и той ми намигна. Намигнах му с другото око и той ми намигна. Намигнах му с двете очи, той също намигна с две очи, след това бързо взех кутията с бонбони и бързо избягах.

 
Бай Ганьо

В един хотел нямало достатъчно

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
– Хей, какво правиш? – разсърдили се те. – Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
– Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

 
Бай Ганьо

Пътувал Бай Ганьо с корабче

Пътувал Бай Ганьо с корабче по Дунава. По едно време едно дете така се заиграло, че без да иска се подхлъзнало и паднало във водата. Започнало да се дави и да пищи. Събрали се бързо хора, започнали и те крещят, да хвърлят спасителни пояси. Изведнъж Бай Ганьо със засилка се метнал във водата. Доплувал до детето и го спасил. След това измъкнали и Бай Ганьо на борда, целия мокър и измръзнал. Наобиколили го хора, репортери, мъже, жени, моряци от екипажа на кораба. Всичките били възхитени:
– Поздравления Бай Ганьо! Толкова си смел! Браво! Жив да си!
– Как така се реши да скочиш в студената вода – попитал го един репортер.
– Лесно, – отговорил Бай Ганьо. – ако го хвана тоя, дето ме бутна ще му размажа главата.