Баби

Баба отива на преглед при доктора. Той я пита: – От какво се оплакваш, бабо? – От снахата, чедо.

30 души арестувани за ало измами! Вече 2-ри ден, объркани баби звънят в районните управления ,да питат що никой не идва за парите!

Бабичка носи буркан с урина у болницата за изследвания. Лекарят:
– Ама,бабо. Тава дека си донесла не а пикоч. Тава е олио!
– Аа!? А я се чудим що ми изгореа мекиците заранта!

Две баби си говорят:
– Ти знаеш ли, че и сина на Пешо станал гинеколог?
– Кой Пешо? Оня дето и баща му, и дедо му са гинеколози ли?
– Да бе, същият.
– Ейййй, тия се не нагледаха… 

– Бабо, направи ми мекици.
– С какво бе, бабиното!? Снощи с твоите приятели-алкохолици сте ми изшмъркали брашното!!

– Бабо, а дядо изневеряваше ли ти?
– Не успя!
– Защото много те обичаше ли?
– Не, защото във всяко ядене слагах чесън!

Съдят 75-годишна баба.Тя обяснява:
– Седя си в парка на една пейка и до мен сяда един младеж.Започва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, започва да ми шепне нежно, казва, че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката. Аз си трая, какво да правя – от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:
– Честит първи април!
Е, как да не го застрелям?

– Божееее, божееее, какви времена дойдоха! Жена от мъж да бозае! – фъфлеше баба Доца, гледайки пoрно.

В автобуса баба дълго се взира в седящия срещу нея младеж, който интензивно дъвче дъвка и след няколко минути му казва:
-Разказваш ми ти, ама баба е глуха.

В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:– Баси, как кихнах!

Две баби си говорят. Едната казва: 
– Абе, тая мома, дето я взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава – и пере и чисти, всичко върши, само дето има един недостатък! – Какъв, ма? 
– Ами… не ще да ражда! 
– Ааа, не знам. Вие сте я повредили. У наше село си 
раждаше!!!

– Бабо Маро, с какво се занимаваш?
– Имам собствен бизнес!
– Така ли….!?
– С комшийките от входа правим новини!

Баба на преглед при много млад гинеколог…На излизане бабата пита:
-Чедо,майка ти знай ли к’во работиш?

Градски автобус! Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада. И това в продължение на 10-на минути. Целият автобус гръмва в аплодисменти.
Бабката смутено се усмихва:
– Ей на… това го помня… а защо съм в тоз рейс и къде отивам – не знам?

– Бабо, защо жените живеят по-дълго от мъжете?
– От инат бабиното, от инат!

Лаф на Баба:
Пази се от човек, който не харесва животни.
Но повече се пази от човек, когото животните не харесват!

-Пено ма, пенсията тий мънинка, пък хубаво живейш!?
– Я работя ма, Мико!
– М’ чи, де работиш?
– На магистралата. Отивам сабахлем, заставам до една проститутка и чакам. Тя ме гони, я не мърдам. Кога и омръзне, дава ми двайсе лева и вика:
– Махай се, оти ми гониш клиентите!
Трийси деня веке тъй! Стигат ми, не се оплаквам.

Бабите, които са се държали лошо през годината, получават внуците за цялото лято!

Дребна старица влиза в националната банка с торба пари в ръце. Тя настоява, че е длъжна да говори с президента на банката по повод откриването на сметка защото : “Това са много пари!” След пререкания и спорове персонала я завежда в офиса на президента (клиента винаги е прав!).
Президентът на банката я попитал каква сума иска да вложи. Старицата отговорила: “165 000 долара!” – и изсипала парите на масата му. Президентът на банката бил любопитен откъде има толкова пари и я попитал: “Мадам, удивен съм , че носите със себе си толкова пари в брой. Откъде имате толкова пари?”. Старицата отговорила: “Печеля басове”.
– Басове? Какви басове?
Ами например мога да се хвана на бас със вас за 25 хиляди долара, че вашите топки са квадратни.
– Ха, – засмял се президента. – Това е глупав бас. Няма никога да го спечелите!
– Приемате ли баса? – попитала старицата.
– Разбира се, твърдя за 25 000 долара, че моите яйца не са квадратни!
– Добре, само че , става дума за голяма сума пари и ще дойда утре в 10.00 заедно с адвоката си като свидетел.
– Разбира се! – отвърнал уверен в себе си президента.
Същата вечер президента се разнервничил и прекарал доста време пред огледалото да гледа топките си, отляво и отдясно, отново и отново. Щателно проверявал докато се убедил, че топките му не могат да бъдат назовани квадратни и той ще спечели баса.
На следващата сутрин точно в 10.00 бабичката пристигнала със своя адвокат. Тя представила адвоката на президента и казала:”25 000 долара против него , че яйцата му са квадратни.” Президента отново се съгласил с баса и бабичката го помолила да свали панталоните и да проверят. Бабичката погледна топките и го попитала дали може да ги пипне за да провери. “Добре, 25 000 долара са много пари и мисля, че имате право на това.” – казал президента. След малко видял как адвоката на бабичката си удря главата в стената. “Какво, по дяволите му става на вашия адвокат?” – казал той. Бабичката отговорила: “Нищо, освен това, че се хванах на бас със него за 100 000 долара, че днес в 10.00 ще държа президента на националната банка за топките.”

Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда.
– Какво правиш тук, внучке?
– Ами наредили сме се за портокали, бабо! Бабата си продължава по пътя, но решава че не е лошо и тя да си вземе портокали и се нарежда в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата.
– Не мога да повярвам…на вашите години как се справяте с тях?
– Лесно, синко…свалям си ченето и смуча, cмуча до суша…

Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда.
– Какво правиш тук, внучке?
– Ами наредили сме се за портокали, бабо! Бабата си продължава по пътя, но решава че не е лошо и тя да си вземе портокали и се нарежда в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата.
– Не мога да повярвам…на вашите години как се справяте с тях?
– Лесно, синко…свалям си ченето и смуча, cмуча до суша…

Лаф на баба:
Мъж и часовник, верни няма, но пък има точни

Внукът на 120-годишна баба не издържа и реши сам да си купи жилище.

Баба ти никога няма да ти повярва, че колата ти е яка, ако не побира шест чувала с картофи!

Градски тролейбус
Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада.
И това в продължение на 10-на минути . Когато приключва,целият автобус гръмва в аплодисменти.
Бабката смутено се усмихва :
– Ей на ..това го помня … а защо съм в тоз рейс и къде х*я му отивам … убий ме – не знам !