Дребна старица влиза в националната банка с торба пари в ръце. Тя настоява, че е длъжна да говори с президента на банката по повод откриването на сметка защото : “Това са много пари!” След пререкания и спорове персонала я завежда в офиса на президента (клиента винаги е прав!).
Президентът на банката я попитал каква сума иска да вложи. Старицата отговорила: “165 000 долара!” – и изсипала парите на масата му. Президентът на банката бил любопитен откъде има толкова пари и я попитал: “Мадам, удивен съм , че носите със себе си толкова пари в брой. Откъде имате толкова пари?”. Старицата отговорила: “Печеля басове”.
– Басове? Какви басове?
Ами например мога да се хвана на бас със вас за 25 хиляди долара, че вашите топки са квадратни.
– Ха, – засмял се президента. – Това е глупав бас. Няма никога да го спечелите!
– Приемате ли баса? – попитала старицата.
– Разбира се, твърдя за 25 000 долара, че моите яйца не са квадратни!
– Добре, само че , става дума за голяма сума пари и ще дойда утре в 10.00 заедно с адвоката си като свидетел.
– Разбира се! – отвърнал уверен в себе си президента.
Същата вечер президента се разнервничил и прекарал доста време пред огледалото да гледа топките си, отляво и отдясно, отново и отново. Щателно проверявал докато се убедил, че топките му не могат да бъдат назовани квадратни и той ще спечели баса.
На следващата сутрин точно в 10.00 бабичката пристигнала със своя адвокат. Тя представила адвоката на президента и казала:”25 000 долара против него , че яйцата му са квадратни.” Президента отново се съгласил с баса и бабичката го помолила да свали панталоните и да проверят. Бабичката погледна топките и го попитала дали може да ги пипне за да провери. “Добре, 25 000 долара са много пари и мисля, че имате право на това.” – казал президента. След малко видял как адвоката на бабичката си удря главата в стената. “Какво, по дяволите му става на вашия адвокат?” – казал той. Бабичката отговорила: “Нищо, освен това, че се хванах на бас със него за 100 000 долара, че днес в 10.00 ще държа президента на националната банка за топките.”
Баби
Сервират на баба спагети с клечки:
– Сине, я т’ва нема да го едем, ама че ти изплетем едни чорапе!
Който НЕ е виждал баба да реже баницата така, че парата да се падне на внука, НЕ ЗНАЕ НИЩО ЗА УГОВОРЕН МАЧ…
– Бабо защо в нашето семейство има толкова много деца?
– Защото мина цяло ято щъркели, чедо.
Имам съседка, баба на 82 години.Често и пазарувам разни неща, вчера ми вика: -Ко ша права без теб като умреш, не знам…https://nishto.com/
2045г.
– Бабо, защо едната ти ръка е по-дълга от другата?
– От селфитата на младини е, бабиното.
Баба към внучката си:
-И да знаеш,че размерът няма значение,стига вените да са му като лозови пръчки.
Бабите пред блока са се наредили като гълъби пред автомивка – чакат да излезе някой, за да го насер@т!
Мърмори си една баба:
– Най-обичам, га меся козунак. Така убаво ми се чистят ноктите…
– Бабо, защо така ти треперят ръцете?
– Защото Баба, по цял ден играя на таблета!
В самолета една възрастна дама ми вика:
– Синко, ако само на един му е писано, на всички ще ни се е*е майката!
Начиии… като чуя: „Вярвай ми!“, веднага се сещам за баба ми, която ми викаше-„Връни се, баба, нема да та биа!“
-Бабо, бабо! Ще уча в Харвард!
-Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!
Баба заварва внучката си да гледа п*рно…
И се възмутила:
– Как го лапате т,ва соленото нещо…
Казах на внука да не си лапа пръста,че ще надебелее.Влизаме в магазина и той вика на една бременна жена-Знам кво си лапала!