Баби

Ден първи. Отива девойка за хляб на село – на улицата седнала на пейка една баба…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала…
– Ааа, баби, хубаву…
Ден втори…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов…
– Еее, баби, хубу…
Ден трети:
– Миче, ти чийо си?
– На Майка си и на Баща си съм!!!
– Ууууу! Туй Недкиното – много устато…

Рибният пазар:
– Ее, момче, ама тез скумрии, много криви бе! 
– На завоя ги хванахме, бабо… затуй така..

-Бабо,ти защо каза на доктора ,че си 70,а ти си на 80 години?-Амии … докторите с друго око гледат на по-младичките!

Внукът на 120-годишната баба Гица, не издържа и реши сам да си купи апартамент!

Eдно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!

Една баба отишла в МОЛ-а да си купи бански костюм за морето. Но взела само долнището и влязла да го мери в пробната. Продавачката и извикала:
– Госпожа, да ви дам ли и горнището? 
– А, не, няма нужда, аз събрах всичко в долнището на банския!… Купувам го!

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка, като на дилър!

Внучето ме гледа внимателно как си свалям протезите и вика:
„Ехаа, бабо… Много е яко, дай ся и очите“ 

„Здравей, мили синко,
аз съм баба Станка, живея на село и реших да приготвя манджа по рецепта, която ти показа в своето предаване. Когато в нашия селски магазин попитах за корен от новозендландски картоф, продавачът ме нарече „изкукуригала” и счупи очилата ми преди да ме изгони на улицата.

Тогава отидох в града на пазар да купя, както ти ме научи в своето предаване, пресен морски дявол. Продавачите ме пратиха по дяволите, счупиха вторият ми чифт очила и ме изгониха от пазара.
Ама аз да не съм вчерашна, все пак успях да приготвя нещо по твоя рецепта.

Вечерта, когато моят мъж, дядо ти Иван, седна на масата да вечеря, аз му поднесох печен охлюв, върху свежо листо от лозата на двора. Предположих, че с това той няма да се нахрани, затова сложих в чинията му два охлюва. Мъжът ми счупи моя трети чифт очила, на мястото на стъклата втъкна двата охлюва, а лозовото листо го залепи на челото ми. И написа върху него „за нищо не ставаш”.

Моят най-голям внук, Николай един ден ми се обади по телефона, че служебният стол бил затворен и ще дойде да обядва при мен. Доведе със себе си и неколцина колеги. Когато момчетата седнаха на масата, Никито вика: „Е, бабо, всичко, което имаш в печката и хладилника, вади и трупай тук, че умираме от глад!”. Аз им поднесох канапе – върху малки парченца хляб с клечка за зъби набучени фини резенчета гъбки. Всичките 45 клечки за зъби, момчетата ми ги забучиха в едно място, за което се знае, че не може да се види без помощта на огледало.

Ама аз да не съм вчерашна?! Продължих да обогатявам кулинарната култура на моето семейство. Една неделя при минусови температури моят мъж, с внуците заедно, нацепиха пет кубика дърва. И когато на обяд мъжете, премръзнали и уморени, влязоха кухнята да се сгреят, веднага се отправиха към печката, където аз винаги имам поне една петлитрова тенджера с вкусна супа от домашна кокошка. Но…тук ги очакваше голяма изненада – нежна портокалова крем супа, в изящна купичка с размера на половин яйце от гълъб, украсена с парченца марципан.

Предвкусвайки възторга на моите любими мъже, аз затворих очи. Когато ги отворих, очилата ми вече нямаха стъкла. Аз, кой знае защо, лежах в снега, по косите ми се стичаше портокалов мус, от носа ми стърчаха парченца марципан.

Ама аз не съм вчерашна, реших да изуча тайландската кухня. Защото много хубави хора са тези тайландци, ядат всичко, което мърда: хлебарки, червеи, паяци. Поглеждам към левия ъгъл над мивката и си мисля: „Господи, колко много продукти се похабяват тук!”. И тогава си спомних, че в твоето предаване ти спомена, че ястията с насекоми са много ефектни. Истина е. Ефектът от поднасянето им беше невероятен – три пукнати ребра, две насинени колена и една огнестрелна рана в тялото. Всичко се случи така.

Ден за жътва. Пратиха ме да нахраня жътварите. Те бяха станали в четири сутринта, бяха ожънали и вършели около 250 тона зърно. При това някъде към 9 часа ескалаторът се счупил и се наложило ръчно да товарят камионите, с лопати. Та, бригадирът ми вика: „Бабо Станке, толкова сме гладни, че стомасите ни са се свили на топка, сякаш сто мравки лазят вътре в нас.”. Той даже и не се досещаше колко е близо до истината. За обяд приготвих първо – супа от пържени мравки, за основно – панирани скакалци, а за десерт – руло от бръмбари, колорадски, защото съдържат повече захар.

Опънах бяла покривка, наредих блюдата и пожелах приятен апетит. После нищо не помня. Хората ми разказваха, че жътварите ме вързали за браната и овършали с мен 18 хектара. Освен това ме закарали до мелницата и искали да ме направят на брашно, но главата ми не минавала през бункера.

Виж, очилата ми станали на сол. А пъдарят стрелял в мен с винтовка, заредена с английска сол. Мисля, че в едно от твоите предавания чух, че няма нищо по-неприятно от пресолен бут. Сега вече съм сигурна, че е така.

Но това всичко са детски приказки в сравнение с това, което се случи на 24 май. Този ден винаги събира много гости у нас и разбира се, цялата подготовка за празненството ляга върху мен. А аз искам всичко да е цивилизовано, не като друга година – гостите хапнат, пийнат и се метнат да играят кючеци под звуци на чалга. Миналата година реших да поканя от града струнен квартет, за академична музика… Мир на праха им… А аз… аз вече почти се оправям, смених патериците с бастун и мястото на гърба, където бе втъкнат един лък от цигулка, почти заздравя. Единствено нещо, което все още ме тормози – не могат да измъкнат от главата ми контрабаса, защото не бива да го режат,.. бил много скъп…

И ето ме сега, седя с контрабас на главата и гледам предаването ти. Чакам нови рецепти. И даже не се сърдя на никого. Как да очаквам висока кулинарна култура от хора, чиято тоалетна е на двора, а асфалт виждат само по телевизията…?!😂

Прегръщам те с любов: баба Станка.

Внукът на 120-годишна баба не издържа и реши сам да си купи жилище.

Изпекла бабата житената питка, оставила я да изстива и и казала:- Не ходи в Макдоналдс, че ще ти заврат кренвирш в задника!

Задава се едно поколение баби – пушещи, пиещи, неумеещи една мусака да направят…с пиърсинг, че и с татуировки на задника….

– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Почти, накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки!

– Бабо, на село имаш ли рутер!?
– Не, но имам вита баница, бутер!
– Бабо, на село имаш ли Нет!?
– Не, но имам къща от кал и плет!
– Бабо, на село имаш ли Уай Фай!?
– Не, но имам куче да ме буди с лай!
– Бабо, на село имаш ли лаптоп!?
– Не, но имам църквичка с поп!
– Бабо, на село имаш ли смартфон!?
– Не, но имам красив залез за фон!
– Бабо, на село имаш ли Фейсбук!?
– Не, но имам градинка с праз лук!
– Бабо, на село имаш ли Туитър!?
– Не, но имам ракия – цял литър!
– Бабо, на село имаш ли чат!?
– Не, но слушам птичките как звучат!
– Бабо, на село имаш ли Инстаграм!?
– Не, но имам още морал и срам!
– Бабо, та ти какво имаш изобщо!?
– Мислех, че имам с тебе нещо общо!
Но сега с много тъга в душата разбирам,
че нищо истинско във внук си не намирам!