Баби

На пазара:
-Бабоо,а бе много хубав ароматен джоджен продаваш,къде го береш?
-Он си расте до нужднико синко…

Истинският джентълмен никога не казва на една дама, че е дебела. Той просто отбелязва:
„Ако те види баба ти, би се гордяла с теб!“

Любимият призив на всяка любяща баба:
-Хайде доизяж ги тия 5 кюфтета,че да измия тавата…

– И да кажеш на майка си, че имаш трипер.
– Туитър, бабо… туитър имам.
– И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

– Бабо, защо са ти толкоз големи зъбите? Щот преди т’ва беа на деда ти, светло му небе…

– Едно време моята баба ме учеше да правя сладко, да плета, а ти на какво ще научиш своите внуци?
– Да си правят селфита…

Отстъпих място в автобуса на едно бабе, а тя сядайки промърмори: – Най-сетне един педер*ст да стане!

Кихам.
Хората:
– Наздраве!
Баба ми:
– Ти оди още бос, оди!

Днес атакувах първи. Излязох от входа и викнах на седящите на пейката баби:
– Как сте боклуци, дилъра ли чакате?

Отишла една баба в църквата да се изповяда.
– Прости ми отче, съгреших!
– Какво си сторила чадо?
– През време на войната скрих едно войниче, в мазето у дома.
– Какъв ти е греха тогава чадо?
– Кязах му, че може да си плаща със с*ксуални услуги за престоя.
– Бог ще ти прости греха, че си му спасила живота!
– А да му кажа ли, че войната е свършила?

След гостуване при баба:
– Ти на колко годинки си малкият?
– Живот и здраве, ако е дал господ, на есен ще съм в първи клас…

– Бабо, защо едната ти ръка е малко по – дълга от другата?
-От селфитата на младини е, бабиното.

Една баба, дето лее куршум, казваше :
– Куршумът, бабе, лекува всичко…
Нямаше представа колко е права…

– Бабо, защо са ти толкоз големи зъбите?
– Що преди т’ва беа на деда ти, светло му небе…

Баба грижливо затваряше робота-прахусмукачка за 30 минути във всяка стая, да не вземе да претупа работата!