Баби

Има два вида българска баба.
Една, която „за 80 години всичко е видела“,
и друга, дето „за 80 години такова чудо не е видела.

Две баби, Гинка на 88 год. и Пелагия на 86 год. се срещнали пред входа на блока, в който живеели. Баба Гинка с една лека усмивчица попитала приятелката си:
– Пелагиьо, вие с дедо Харалампий играйкате ли си още нощем, ма?
Баба Пелагия се стреснала, погледнала възмутено и казала:
– Ма, Гинка ма, как не те е срам? Как може да си помислиш такова нещо?!? Та моя Харалампий е на 90 год… Как ще си играйкаме?
– Е, голема работа! – казала баба Гинка. – Той и моя Груьо е на 92, ма все пак всяка вечер ние с него не заспиваме без да сме си поиграйкали.
Баба Пелагия се заинтригувала и с лека завист попитала:
– Е как бе, Гине, си играйкате с мъж, дето ще ме прощаваш… ама ти на 88, пък той на 92…?
Баба Гинка се доближила до ухото на Пелагия и казала:
– Слушай сега, значи легаме си вечер, събличаме се… и като се съблечем, си легаме дибидюс голи един до друг… После аз хващам дедо Груьо за малкио Груьо… издърпвам го нагоре, колкото мога… и резко го пускам да падне. И като падне, към когото от нас двамата посочи… той става на другата сутрин да оди за леб…!

Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
– Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда й подава едни лилави.
– Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини… Ама бабата – не, та не!
– Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
– А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?

От тези грипни ваканции бабите не могат, да си гледат турските сериали на спокойствие!

Две баби се срещат. Едната казва на другата:
-Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
– Да бе, същият.
– Ейййй, тия се не нагледаха

– Ех дете дете, по цял ден си играеш с телефона. Аз на твоите години работех.
– И аз на твоите години ще работя, бабо!!!

Като бях малък не умеех да чистя лук.
Баба ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

Баба носи урина за изследване.
Доктора:
-Бабо,но това е олио!
– Така ли? А я са чуда що ми изгореа мекиците таа сутрин!

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба…

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка като на дилър.

Баба Мара,чистачка в музея на модерното изкуство, всяка сутрин питаше шефа: “ Шефе, т’ва изкуство ли е или да го изхвърлям?“

А така,удави го тоя звер…!
-Тихо бе бабо….на кръщене сме !

Две баби разговарят:
– Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
– Те пък тия депутати само за себе си мислят !

Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
– Не, миличък, питай мама и тате!
– Питах ги – казаха, че от теб зависи!

Днеска у рейса една бабичка така са беше нагньела с чесън, та сички оздравехме!