Баби

– Бабо, защо така ти треперят ръцете?
– Защото Баба, по цял ден играя на таблета!

В самолета една възрастна дама ми вика:
– Синко, ако само на един му е писано, на всички ще ни се е*е майката!

Начиии… като чуя: „Вярвай ми!“, веднага се сещам за баба ми, която ми викаше-„Връни се, баба, нема да та биа!“

-Бабо, бабо! Ще уча в Харвард!
-Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!

Баба заварва внучката си да гледа п*рно…
И се възмутила:
– Как го лапате т,ва соленото нещо…

Казах на внука да не си лапа пръста,че ще надебелее.Влизаме в магазина и той вика на една бременна жена-Знам кво си лапала!

– Някой от Вашите близки да е имал сериозни заболявания?
– Баба ми страдаше от импотентност…
– Искате да кажете дядо Ви!?
– Не, дядо беше импотентен, а страдаше баба!

– Бабо, ти от коя партия си?– Като бях по–млада, бях тясна социалистка, но вече от 50 години съм широка социалистка…

-А ти дядо?

-И аз на младини бях твърд сталинист,ама сега станах мек и либерален демократ!

Автобус в час пик. Вътре всички натъпкани до почти интимна близост. Стои висок младеж, а до него частично притиснати девойка (около 20 годишна) и баба (около 80 годишна). Младежът подмигва на девойката и се опитва да се притисне по-силно към нея. По едно време тя изкрещява с пълен глас:

-Извратеняк!Автобусът замлъква и всички гледат към троицата.

-Какво си се развикала? От пет минути ми милваш топките, а сега крещиш!

-Не съм ти докосвала изобщо топките!Бабата:

-Какво всички ме гледате? Аз просто исках те да се запознаят…

Баба беше в добро настроение. Всички харесаха ароматната ѝ баница, а тя си мислеше:
-Ще ми казва тая фльорца колко ми се е вмирисало сиренето и преди колко седмици е трябвало да го изхвърля!
Айде яжте.

„Утопия!“ Намръщено каза бабата и подаде на детето неутопената чиния.

А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика.

– Бабе, колко километра са до съседното село?
– Откакто се помня, са пет. Миналата година дойдоха някакви специалисти, какво мериха не ги знам, но ги изкараха 7 км. Сега заради тия идиоти вървим с два километра повече.

В автобус Б1, пътуващ край езерото Вая в посока „Меден рудник“, една баба внезапно започва да рецитира Омировата „Илиада“ – „О, музо, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев“ и така нататък. Не млъква десетина минути. Спира да рецитира чак на третата спирка в комплекса и всички пътници избухват в аплодисменти.

Тогава бабата се усмихва смутено и казва:

– Ей на… това го помня… а защо съм в тоз’ рейс и къде отивам… убий ме, не знам!

Прабаба ми казваше:Пази се чедо от:Наядена чушка, мустаката жена и от човек, който не пие!