Баби

Баба ми викаше:
-Видиш ли АЛТАВ човек,помогни му.Сигуно ти е рода..!

Баба звъни на дядо:
– Виваком ще предаде за вашето обаждане…
– Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!

Ако искаш баба ти да те лиши от наследство – звънни й по телефона, точно когато Ферхунде се сдобрява със Сюрия..

-Как се радва баба на внучето си!
-Уйййй на баба

Понякога си казвам:-Крайно време е да спреш цигарите,момиче!
После се сещам,че вече не съм момиче,а- баба и си продължавам…

Който не е играл като малък хоро с бабите, той не знае как е бил разпнат Исус.

Кола спира сред полето и от нея слиза млад специалист – агроном, за да провери насажденията. Изведнъж завалял дъжд из ведро. Една бабка от близката къща загледала загрижено агронома и го запитала:
– Абе, синко, ти какъв си?
– Агроном съм, бабо.
– А тоя в колата какъв е?
– Шофьорът ми, бабо. Защо питаш?
Бабката поклатила съчувствено глава и казала:
– А бре, сине, защо не си учил още малко, та да си станал и ти един шофьор, че да не ходиш сега така из дъжда? …

Две баби седят на припек. По едно време едната казва:
– Ех, комшийке, едно време какви доматища и краставици имаше, а сега какво – ей таквиз доматчета и ей такивинка краставичета.
Другата клати глава и замечтано въздъхва:
– Да бе, къде се дяна тоя човек?

А пък едно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!

Бабе на телефона:
– Алоу, милицията ли е!?
– Да, ама вече сме ПОЛИЦИЯ!
– Ами тогава запишете сигнал: „Съседите са на работа, и у тях влезнаа партизани!“

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да и помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак?! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!

– Внучката ще се жени ли?
– Много я търсят, много я пробват, ама късмет няма…

Дядо ми навремето е ходил пет км. пеша, за да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето… Ето това е „seen“…

– Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? – пита детето.
Казвам им имената и го питам:
– И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?!
– Фанта-лимон. – сериозно ми отговори дребосъкът
– ?????
Баба му:
– Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой те слуша!

Бабички питат малко дете:
– Ти, чийто син си?
– Ми, ние с татко не знаем, а мама не ни казва.