Баби

След празненството по случай 105 годишнината на баба Пена, внукът й се ядоса и сам си купи апартамент..

Модерните баби си пишат в скайп.
– Ко прайш ма, Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години!
– А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране… Целият ми десктоп се е набръчкал…
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии.
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо, бе Чатке!
– Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано!
– А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра!
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Мммм… дреме ми на дънната платка… Хакерка с хакерката, такава…

Бабо,какво е “ Гестапо“?
– Много лошо нещо,бабе! Защо питаш?
– Ами,тати като те види и вика: Айде, Гестапо пак дойде…

Бабичка с торба, в автобуса, се моли:
-Мъже,пазете яйцата!
-Ти луда ли си,да носиш яйца в торба?
-Не, в торбата има пирони!

Една бабичка разпрааа вчера на пазаро на друга бабичка:–Ти знааш ли кво е да ти падне у разсадо бумеранг? Това нема изфръганье!

Комшията се похвалил на бабетата пред входа, че е лекар. Сега си търси нов апартамент, някъде в другия край на града.

Едно време, детската невроза, бабите я лекуваха само с треви… Например: Със стрък коприва на голо дупе!

Леле, Ленче да ти разправям:
-Снощи, свърших цигарите и изпуших една от тези на внучето.
-Малий,тия дракони, бяха много страшни!

Винаги съм се чудил,защо когато нашите баби пазаруват задават въпроса:-Колко струва това и защо е толкова скъпо?

А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен,защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика….

В едно Първомайско село баба помага на внучето си първолаче да научи азбуката. Отваря тя буквара на страницата, където за всяка буква има картинка. И започва тя: „А – речи, баба, ягне (агне); Бъ – речи, баба, тупаньче (барабан); Въ – речи, баба, бунелька (вилица)…; Дъ – речи, баба, карпуза (диня)…; Зъ – речи, баба, шерено коньче (зебра)…; Къ – речи, баба, афтонобиль (кола); Лъ – речи, баба, курмить (лук)…; О – речи, баба, шельменьче (охлюв); Пъ – речи, баба, каунь (пъпеш)…; Цъ – речи, баба, кукуруз (царевица)…; Шъ – речи, баба, парципаньче (шоколад)…; Ю – речи, баба, лютия (ютия); Я – речи, баба, ропа (яма)“.

Има два вида българска баба.
Една, която „за 80 години всичко е видела“,
и друга, дето „за 80 години такова чудо не е видела.

Две баби, Гинка на 88 год. и Пелагия на 86 год. се срещнали пред входа на блока, в който живеели. Баба Гинка с една лека усмивчица попитала приятелката си:
– Пелагиьо, вие с дедо Харалампий играйкате ли си още нощем, ма?
Баба Пелагия се стреснала, погледнала възмутено и казала:
– Ма, Гинка ма, как не те е срам? Как може да си помислиш такова нещо?!? Та моя Харалампий е на 90 год… Как ще си играйкаме?
– Е, голема работа! – казала баба Гинка. – Той и моя Груьо е на 92, ма все пак всяка вечер ние с него не заспиваме без да сме си поиграйкали.
Баба Пелагия се заинтригувала и с лека завист попитала:
– Е как бе, Гине, си играйкате с мъж, дето ще ме прощаваш… ама ти на 88, пък той на 92…?
Баба Гинка се доближила до ухото на Пелагия и казала:
– Слушай сега, значи легаме си вечер, събличаме се… и като се съблечем, си легаме дибидюс голи един до друг… После аз хващам дедо Груьо за малкио Груьо… издърпвам го нагоре, колкото мога… и резко го пускам да падне. И като падне, към когото от нас двамата посочи… той става на другата сутрин да оди за леб…!

Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
– Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда й подава едни лилави.
– Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини… Ама бабата – не, та не!
– Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
– А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?

От тези грипни ваканции бабите не могат, да си гледат турските сериали на спокойствие!