Баби

Като бях малък не умеех да чистя лук.
Баба ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

Баба носи урина за изследване.
Доктора:
-Бабо,но това е олио!
– Така ли? А я са чуда що ми изгореа мекиците таа сутрин!

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба…

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка като на дилър.

Баба Мара,чистачка в музея на модерното изкуство, всяка сутрин питаше шефа: “ Шефе, т’ва изкуство ли е или да го изхвърлям?“

А така,удави го тоя звер…!
-Тихо бе бабо….на кръщене сме !

Две баби разговарят:
– Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
– Те пък тия депутати само за себе си мислят !

Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
– Не, миличък, питай мама и тате!
– Питах ги – казаха, че от теб зависи!

Днеска у рейса една бабичка така са беше нагньела с чесън, та сички оздравехме!

Баба Радка видя бая зор,докато убеди внука си,че мишка е гризач,а лайка е билка!

-Бабоо.. развали се enter на компютъра. -Kакво е това чедо?!
-Eдно копче бе бабоо.
-Е донеси да го зашия де!

Баба ми казваше:
„Което е твое, ще си дойде само при теб!“
И ей го на … дойде – сметката
за тока, водата, телефона…

Бабка отишла при доктор:
– Докторе много съм нещастна.
– Защо бе бабке – попитал докторът?
– На дядото оная му работа е 50 сантима.
– Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
– Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.

В Пирогов докараха баба с отравяне:
– Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?
– Доядох ги!

Срещнах една баба с тениска с надпис „Усмихни се ако ме искаш“. Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.