Баби

Когато бабата видя, че внучката ѝ си говори с приятел по скайп започна да си говори с президента по телевизора…

Пено,Пеноо,туй дет го мислехме за орг@зъм,се оказало астма,ма!

Сервитьор пита баба в ресторанта:
-Какви да бъдат яйцата- бъркани, варени, на очи?
-Да ме шляпкат по дупето, бабе.

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница спокойно може да я нарече Victoria’s secret.

Баба пробва бански в МОЛ:
-Готова ли сте да ви донеса горнището?
-Няма нужда,чеде,то всичкото се събра в долнището.

ИНТЕРВЮ:–БАБО МАРО, С КАКВО СЕ ЗАНИМАВАШ?–ИМАМ СОБСТВЕН БИЗНЕС!–КАКЪВ?– С КОМШИЙКИТЕ ОТ БЛОКА ПРАВИМ НОВИНИ!

Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо, аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядото ченето!

Две баби пред блока нищят клюки:
– Ти знаеш ли, че сина на Георгиев станал
гинеколог.
– А, верно? Баща му също.
– Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и
чичо му…
След минута мълчание:
– Не се нагледаха тия, ей!

– Срещнах баба с надпис на тениската: „Усмихни се, ако ме искаш!“ Досега не съм полагал толкова усилия, да остана сериозен…

-Защо въздишаш тъй, бабо? Да не си влюбена?
-Подай ми инхалатора, ве диване!

– Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
– Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека
и се примолила на продавачката: 
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: „презервативи 1000 броя“. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат…

Две баби
-Пеноо,ти знаеш ли че виаграта не помага на дядото.
-Ма как тъй-ма?
-От 2 седмици пия,
и все му е мек!

Баба и внучка на летището.
-Бабоо,
аз отивам да се чекна!
-Само тук,
не беше се чекнала!

Мими от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.