Баба Яга

Баба Яга:
– Доктор Енчев, какво може да ми предложите? Парите не са проблем!
Д-р Енчев:
– Мис България как ти звучи?

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.

Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:

– Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!

– Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!

Звъни Баба Яга на Леший:

– Идвай бързо да пием от новата ракийка!

– Идвам!

Гледа Баба Яга през прозореца – иде Леший – 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:

– Леший, какво става, защо падаш тъй?

– Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се ч*каме – и губех съзнание.

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
– Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. 
Баба Яга замислено казала:
– Има едно средство, но е много трудно…
– Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
– Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
– Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: „Пие ми се вода“. А ти ще й отговориш: „Ето ти да си пийнеш“. (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад… Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо – международни икономически отношения, Марийка – фармацевт, Баба Яга – компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
– При нас в Икономическия – казва Иванчо – въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
– А при нас в Медицинския – казва Марийка – има много учене. Но и купони има доста.
– А при нас в Техническия – казва Бабя Яга – само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

– Знаете ли коя е първата жена летец?
– Баба Яга!

Как се чувства мъжа на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче ..
Как се чувства мъжа на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце …
Как се чувства мъжа, когато се прибере у дома?
– Като в приказка – зад всяка врата – Баба Яга …

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
– Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! – изкрещял той – На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
– Това ми е еротичната рокля! – вреснала му Баба Яга.
– А… – смутил се магьосникът – Ами такова… да беше я изгладила!