Browsing Category

Арменци

Арменци

Семейство арменци, жената-млада, хубава

Семейство арменци, жената-млада, хубава…мъжът и той, обаче колкото и да се сдържали по каноните се на*бали, щото трябвал наследник. Лошото било, че се родил син – рижав…ужас! И мъжът и жената чернокоси, чернооки, а синът – рижак! Кръстили го Хампарцун, незнайно защо, но барем името му да е като на родата – арменско. Бащата много се съмнявал, че не е негово синчето и отишъл за справка при местния баш еб*ч на селото. Разказал му как стоят нещата и опитният взел да разпитва:
– Абе, ти с жена ти често ли се чукаше?
– Ами, не! Даже вобще не съм я чукал преди да направя Хампарцунчо! Ама все-пак, май някой друг я е чукал, щото аз – черен, тя – черна, пък Хампарцунчо – рижак!
– Не, бе, никой не я е чукал, ама Хампарцунчо е рижав, щото на излизане е обрал ръждата!

 
Арменци

Умира старият арменец

Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления.
– Деца мои, пазете евреите!
– Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! – казва тихо големият син.
– Деца мои, пазете евреите!
– Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите?
– Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.

 
Арменци, Евреи

Вървят през пустинята евреин и арменец

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
– Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
– Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
– Торба злато.
Евреина:
– Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
– Ееее… поразходи се, огледай…

 
Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
– Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
– Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
– Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
– Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори…

 
Арменци

Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили

Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили.
Руснака казал:
– Ние братушките сме големи мажаги, по две дини носим под мишниците.
Турчина казал:
– Абе нищо не е това, ние можем две дини да носим под мищниците и една третата в ръцете.
Грузинеца се включил:
– Ние грузинчетата можем 4 дини да носим, под мишниците две и в ръцете по две.
Изкочил обаче арменеца и вика:
– Абе слаби сте всички, ние арменците по 5 дини можем да носим.
„Еееее, как по 5 бе, ти си пиян вече и говорищ глупости“.
Арменеца:
– Ами две под мишниците, две в ръцете и една забучена на х*я!
Но, тогава изкочил българина и се провикал …
– Шшшш… аве ние българите можем по 9 дини да носим нажеднъж.
Всички му се смяли и го питат как е възможно.
– Ами как, две дини слагаме под мишниците, две в ръцете и един арменец забучен на к*ра.

 
Арменци

Лежи на плажа един арменец

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
– Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
– Разкарай се!
– Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
– Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
– ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ….