Browsing Category

Арменци

Арменци

Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство

 

Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал – нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
– Бре – рекъл си бай Агоп – туй ще да е някой отлежал коняк „Арарат“, я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
– Бай Агоп, my friend – метнал се на врата му Духът – ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
– Ама таковата, рекъл Бай Агоп – в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
– А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката – take it or leave it дето се вика!
– Добре тогава – въздъхнал примирено бай Агоп – бих желал на задната седалка на собствения ми „Мерцедес“ S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
– Мдаааа – почесал се по брадата Духът – евреите има още много да учат!

loading...
Арменци

Арменец хванал джин

 

Арменец хванал джин:
– Ще ти изпълня едно желание.
Аременецът помислил и си пожелал:
– Искам да видя, как майка ми подарява на дъщеря ми колие за един милион долара, купено с пенсията и, седейки в мерцедеса си последен модел, паркиран пред вилата ми на Френската ривиера …
Джинът:
– М даааа, евреите има на какво още да се научат….

loading...
Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море

 

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца. Грузинецът казал: – За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът: – Нищо, ще внасяш!

Арменци

Семейство арменци, жената-млада, хубава

 

Семейство арменци, жената-млада, хубава…мъжът и той, обаче колкото и да се сдържали по каноните се на*бали, щото трябвал наследник. Лошото било, че се родил син – рижав…ужас! И мъжът и жената чернокоси, чернооки, а синът – рижак! Кръстили го Хампарцун, незнайно защо, но барем името му да е като на родата – арменско. Бащата много се съмнявал, че не е негово синчето и отишъл за справка при местния баш еб*ч на селото. Разказал му как стоят нещата и опитният взел да разпитва:
– Абе, ти с жена ти често ли се чукаше?
– Ами, не! Даже вобще не съм я чукал преди да направя Хампарцунчо! Ама все-пак, май някой друг я е чукал, щото аз – черен, тя – черна, пък Хампарцунчо – рижак!
– Не, бе, никой не я е чукал, ама Хампарцунчо е рижав, щото на излизане е обрал ръждата!

Арменци

Умира старият арменец

 

Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления.
– Деца мои, пазете евреите!
– Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! – казва тихо големият син.
– Деца мои, пазете евреите!
– Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите?
– Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.

loading...
Арменци, Евреи

Вървят през пустинята евреин и арменец

 

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
– Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
– Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
– Торба злато.
Евреина:
– Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
– Ееее… поразходи се, огледай…

Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка

 

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
– Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
– Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
– Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
– Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори…

Арменци

Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили

 

Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили.
Руснака казал:
– Ние братушките сме големи мажаги, по две дини носим под мишниците.
Турчина казал:
– Абе нищо не е това, ние можем две дини да носим под мищниците и една третата в ръцете.
Грузинеца се включил:
– Ние грузинчетата можем 4 дини да носим, под мишниците две и в ръцете по две.
Изкочил обаче арменеца и вика:
– Абе слаби сте всички, ние арменците по 5 дини можем да носим.
„Еееее, как по 5 бе, ти си пиян вече и говорищ глупости“.
Арменеца:
– Ами две под мишниците, две в ръцете и една забучена на х*я!
Но, тогава изкочил българина и се провикал …
– Шшшш… аве ние българите можем по 9 дини да носим нажеднъж.
Всички му се смяли и го питат как е възможно.
– Ами как, две дини слагаме под мишниците, две в ръцете и един арменец забучен на к*ра.

Арменци

Лежи на плажа един арменец

 

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
– Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
– Разкарай се!
– Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
– Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в з@дника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
– ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ….