Араби

Ако в междуградския рейс до вас е седнал досадно бъбрив човек, започнете тихо да се молите на арабски.

Арабче пита баща си:
– Тате, какъв е този парцал на главата ти?
– Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
– Тате, а каква е тази нощница?
– Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
– А тате, какви са тези чехли?
– Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
– Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?

Отивайки за първи път в Париж и виждайки Айфеловата кула, шейх Бин Абдул си помисли:
– Бах тия франсета, как са боднали сондата в центъра на града…

Един арабин си яздил камилата в пустинята, когато го застигнал колоездач.
Арабинът подвикнал по колоездача и го попитал:
– Защо въртиш толкова силно в тази жега, луд ли си?
– Аз може да въртя силно, обаче вятъра от голямата скорост ме разхлажда. Опитай и ти.
Арабинът пришпорил камилата… и газ, и газ, и газ…
По едно време камилата се свлякла и умряла.
Арабина я погледнал, подритнал я и казал:
– Е*аа го, това умре от студ…

Aрабски учени изобретили машина на времето, която може да премести всяка страна в средновековието.

Нарекли я „ИСЛЯМ“.

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
– Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели…

Арабче пита баща си:
– Тате, какъв е този парцал на главата ти?
– Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
– Тате, а каква е тази нощница?
– Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
– А тате, какви са тези чехли?
– Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
– Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?

– Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
– Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт.
– А арабите?
– Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях без да имат нефт.

Шейх говори на европеец:-Тия хареми ни създават проблеми.Вие по-добре сте го измислили-задомили сте жените от харема при приятели.

Арабска реклама на Durex -прозрачна бурка за вашата чурка.

Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие. Влиза богат арабин:- Селям алейкум рави.- Шалом – отвръща продавачът и потрива ръце- Бомби имаш ли?- Ами ето – сочи витрината евреина – гранати, динамитни шашки…- Не бе! Аз съм голям терорист! Искам голяма бомба!- Амиии…Имам една тука, ама хем е скъпа, хем е с изтичаща гаранция..- Бе кой ти гледа парите бе! – отсича арабина и вади огромна пачка.Евреина отива в склада и се връща с огромен кашон. Преброява внимателно парите и дава кашона на арабина. Арабина, щастлив грабва кашона и си тръгва.- Абе, рави. Ти спомена нещо за гаранцията. Колко и остава? – пита от вратата арабина- Ами как да ти кажа – евреина си поглежда часовника – 57-56-55-54…

Арабите казват таз година булка догодина две.

Арабин споделя в мъжка компания:– Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели.

Арабски шейх при психоаналитика.
– Докторе, трудно заспивам.
– Какво правите за да заспите?
– Броя жените в харема си по реда в който спя с тях.
– А защо не броите овце, например?
– Изобщо не искам да си спомням за тях…

2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един от тях се провикнал:
– Немецо, предай се!
А в окопите група араби си говорят:
– И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!