Аптека

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
– Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета.
Вечерта баща му, като го видял, казал:
– Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
– А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
– Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
– Момче, гледам че често пазариш презервативи и хапчета против повръщане.
– Да, какво от това?
– Ами, искам да те питам! Като е толкова грозна, защо спиш с нея?

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
– Защо се подсмихвате? – пита младежът.
– Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
– Какво е това вратовръзка.
– Ей това дето ми е около врата.
– Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
– От аптеката отсреща зад ъгъла. – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
– Как се наричаше туй? – пита той.
– Вратовръзка.
Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
– Извинявайте, ама как се казваше?
– Вратовръзка…
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
– Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
– Какво желаете? – пита тя.
– Една… Един презерватив. – прочита момакът.
– Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
– АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…

Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи – „Олимпийски“. Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
– „Олимпийски“ презервативи!!?? И какво им е олимпийското? – пита жената.
– Ами, продават ги в три цвята – злато, сребро и бронз…
– И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
– Естествено, че златото..
– Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори….

Фармацевт с 30 годишен стаж, по случайност разчел клиновиден надпис, датиран от 26 век пр. н. е., докато бил на почивка в Египет…

Баба влиза в аптека:
– Имате ли йоден калий?
– Не, но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.

Бих искала един крем за обезкосмяване.
-За коя област?
-За Монтанска..

Един мъж отива в аптеката и показва на аптекаря използван презерватив.
Аптекарят:
– Ама, моля ви се, приберете тоя презерватив!
Мъжът:
– Абе как ще го прибера. Виж, че е спукан! Знаеш ли какво означава това – 18 години издръжка, я СПИН, я сифилис, я трипер. Дай ми книгата за оплакване!
А от опашката се провиква един старец:
– Пиши, синко, пиши и че се огъват…

И да вземат да забранят кантарчетата по аптеките! Отиваш за аспирин…
а си тръгваш с успокоителни!

В аптеката:
– Искам да си купя антидепресанти!
– Рецепта имате ли?
– С българска лична карта не става ли?

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Не.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма. Това е аптека и не търгуваме с такива продукти.
– Кофти търгувате тука.
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата.
Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер?
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив…
Чудиш се – пари ли няма, или сили?

Девойка отива при ветеринарен лекар и носи малко котенце.
– Какъв е проблемът? – пита ветеринарят.
– Докторе, нещо му има на котето. Непрекъснато си чеше ушите.
След обстоен преглед лекарят установява, че в ушите на котето има твърде много косми.
– Тези косми непрекъснато гъделичкат ушичките на животното и то затова се чеше. Необходимо е да си купите крем за обезкосмяване и да му мажете ушичките.
Девойката благодари и директно отива в аптеката.
– С какво мога да ви помогна? – пита аптекарят.
– Искам крем за обезкосмяване.
– Имаме много видове. Бихте ли ми казали, за какво ще го използвате, за да зная кой от тях да ви препоръчам.
– Ще го използвам за моето коте.
– Аха, тогава вземете ето този, но ви предупреждавам, че една седмица няма да можете да карате велосипед…

Жена в аптеката:
– Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
– За какво ви е?
– Искам да отровя мъжа си, изневерява ми!
– Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си..
– Ааааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките..

Опашка в аптеката.
Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
– 8,20 лв. моля
Втория си дава рецептата:
– 10 лева, моля.
На третия:
– 7,50, моля
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекаря:
– Такава ми е уговорката с доктора…
Човекът се ядосал:
– Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена?
Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
„ЗП НКМЕДМКИ ЧП“.
Накрая аптекаря зачервен обяснява:
– Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо…

Мъж влиза в аптеката.
– Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
– Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка…
– Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата…

– Имате ли хапчета против глисти?
– За възрастни или за деца?
– Нямам представа! Изобщо не съм ги гледал какви са!

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – „да, не , да, не…“ – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

В аптеката:
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.