Аптека

Мъж в аптеката:
– Госпожице може ли една кутия презервативи?
– С какъв вкус?
– За вас може да е вкус, но за мен е аромат.

Един човек влиза в аптека и казва:
– Един презерватив, моля!
– Момент! – казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
– В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
– Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
– Един презерватив, моля!
– Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа – пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажната бригада, господине!

В аптеката:
– Едно успокоително ако обичате.
– Таблетки или капки?
– Я не ме вбесявай!

Влиза един с качулка в аптека.
Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, бе! Презервативи искам, ама ме е срам…

В аптеката клиент се жалва:
– Тия презервативи са ми много къси и се смъкват…
– Да ви предложа едни жартиери за тях?

В аптеката:- Господине ,тия презервативи защо се продват по три?- Те са за свободни хора ,за петък ,събота и неделя.- А тия по седем?- Те са за влюбени ,за цялата седмица.

– А тая кутия по дванадесет?

– Те са за женени ,за цялата година!

Дочут разговор в аптека Марешки – Изгрев.
Аптекарката- Кажете..
Ром- Дай ми едни кръвни хапчета, от ония 240 на 3 , дето ми ги даде ония ден. Кафявите по тъмните дето струват 28 лв. Две хапчета по 14 бр.
Разговора се проточи и разтегна, накрая аптекарката го изпрати при колежката, която е по отдавна в аптеката и може да е наясно със спецификата на континента, говорните различия и желание.
Там разговора се повтори. Накрая стигнаха до консенсус и последната реплика ме накара да се разсмя …
– Такива ли са хапчета, да не стане нещо. Нали знаете , че трябва рецепта за тези неща.
– Няма страшно, за жената са, тя колкото е изпила и нищо и няма, колко съм купувал.. то на рецепта пише, ама не можете да го прочетете..

В аптека:
– Дайте ми,ако обичате, валериан и презервативи!
– И кого така спокойно искате да изчукате?

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
– Кофти търгувате тука….
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжът.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Имате говорен дефект? Заеквате?Вече няма проблем!„Тринитробензолтетрабуталаткарбон.“Питайте за него във вашата аптека!

Жена влиза в аптека и пита:- Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол? – Каква е диагнозата? – пита аптекарката.- Ботуши за 500 лв.- Имаме вазелин, ако искате!?

Бе, всичко съм чувала, ама днес в аптеката една руса мацка като попита: 
“ А имате ли,интимен гел със слънцезащитен фактор?“ – и това завинаги промени представата ми за „Там, където слънце не огрява“…

Влизам в аптеката и казвам:
– Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в „Гласа на България“ – 4-ма се обърнаха!

В аптеката :“Може ли 20 презерватива?“ „А торбичка ще желаете ли“ – пита аптекар ката? „Не бе, тя не е чак пък толкова грозна“!