Мъж, влиза в аптека. Зад щанда, е жена. Пита я:- Нямате ли фармацефт – мъж, имам твърде интимен въпрос?- Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?- Проблемът е там, че на мен постоянно ми стои. Какво бихте могли, да ми дадете за това?Аптекарката, се провикнала…- Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?- Квартира , храна, и 1000 лева на месец…
Син се хвали на майка си:
-Хубава е мамо..! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата…!
Добре че са измислили аптеките!
На 90 години да гониш охлюви в гората за да лекуваш ставите е много уморително.
Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
– Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее.
После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство.
Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото трябва да живееш и ти!
В аптеката:
– Искам успокоителни.
– На хапчета или на капки?
– Я не ме дразни!
В аптеката:
– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме. Това е витамин В12.
– Да де, все му забравям тъпото име…
В аптека:
– Добър ден, крем Виши имате ли?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
Семейство аптекари кръстиха сина си „Блистер“!
Мъж в аптеката:
– Госпожице може ли една кутия презервативи?
– С какъв вкус?
– За вас може да е вкус, но за мен е аромат.
Един човек влиза в аптека и казва:
– Един презерватив, моля!
– Момент! – казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
– В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
– Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
– Един презерватив, моля!
– Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа – пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажната бригада, господине!
В аптеката:
– Едно успокоително ако обичате.
– Таблетки или капки?
– Я не ме вбесявай!
Влиза един с качулка в аптека.
Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, бе! Презервативи искам, ама ме е срам…
В аптеката клиент се жалва:
– Тия презервативи са ми много къси и се смъкват…
– Да ви предложа едни жартиери за тях?
В аптеката:- Господине ,тия презервативи защо се продват по три?- Те са за свободни хора ,за петък ,събота и неделя.- А тия по седем?- Те са за влюбени ,за цялата седмица.
– А тая кутия по дванадесет?
– Те са за женени ,за цялата година!
Дочут разговор в аптека Марешки – Изгрев.
Аптекарката- Кажете..
Ром- Дай ми едни кръвни хапчета, от ония 240 на 3 , дето ми ги даде ония ден. Кафявите по тъмните дето струват 28 лв. Две хапчета по 14 бр.
Разговора се проточи и разтегна, накрая аптекарката го изпрати при колежката, която е по отдавна в аптеката и може да е наясно със спецификата на континента, говорните различия и желание.
Там разговора се повтори. Накрая стигнаха до консенсус и последната реплика ме накара да се разсмя …
– Такива ли са хапчета, да не стане нещо. Нали знаете , че трябва рецепта за тези неща.
– Няма страшно, за жената са, тя колкото е изпила и нищо и няма, колко съм купувал.. то на рецепта пише, ама не можете да го прочетете..