Аптека

Девойка отива при ветеринарен лекар и носи малко котенце.
– Какъв е проблемът? – пита ветеринарят.
– Докторе, нещо му има на котето. Непрекъснато си чеше ушите.
След обстоен преглед лекарят установява, че в ушите на котето има твърде много косми.
– Тези косми непрекъснато гъделичкат ушичките на животното и то затова се чеше. Необходимо е да си купите крем за обезкосмяване и да му мажете ушичките.
Девойката благодари и директно отива в аптеката.
– С какво мога да ви помогна? – пита аптекарят.
– Искам крем за обезкосмяване.
– Имаме много видове. Бихте ли ми казали, за какво ще го използвате, за да зная кой от тях да ви препоръчам.
– Ще го използвам за моето коте.
– Аха, тогава вземете ето този, но ви предупреждавам, че една седмица няма да можете да карате велосипед…

Жена в аптеката:
– Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
– За какво ви е?
– Искам да отровя мъжа си, изневерява ми!
– Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си..
– Ааааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките..

Опашка в аптеката.
Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
– 8,20 лв. моля
Втория си дава рецептата:
– 10 лева, моля.
На третия:
– 7,50, моля
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекаря:
– Такава ми е уговорката с доктора…
Човекът се ядосал:
– Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена?
Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
„ЗП НКМЕДМКИ ЧП“.
Накрая аптекаря зачервен обяснява:
– Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо…

Мъж влиза в аптеката.
– Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
– Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка…
– Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата…

– Имате ли хапчета против глисти?
– За възрастни или за деца?
– Нямам представа! Изобщо не съм ги гледал какви са!

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – „да, не , да, не…“ – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

В аптеката:
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.

Мъж в аптеката:
– Извинете, а виагра за жени имате ли?
– Отсреща в златарския магазин!

В аптеката:
– Имате ли нещо за побелели коси?
– Дълбоко уважение…

Влиза мъж в аптеката и пита: – Извинете имате ли ТРИБЕСТАН? – Да – отговорила аптекарката – ще вдигаш самолета ли? – Не, само ще се возя!!!

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръща се и вижда мъж зад нея. Много се смутила, че е видял покупката й. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!

В аптеката:
– Имате ли нещо против кашлицата ми?
– Не, кашляйте си спокойно.

Влиза човек в аптека и пита:
– Има ли сметана?
– Не…
– А сух салам?
– Не…
– Сигурно и консерви с копърка няма…?!
– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща…
– Лошо търгувате тук…
– ‘Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!
– Съгласен…
Разменили си местата…
– Има ли сметана? – пита аптекарят…
– Има…
– А черен хайвер ?!
– Има…
– Добре…Дайте ми по сто грама от двете!
– А рецепта имате ли…?!

– Извинете, бихте ли казали къде наблизо има тоалетна?
– За съжаление, не знам, но на ъгъла има аптека с доста добри памперси.

Дебелана в аптека:
– Имате ли нещо евтино и ефикасно за отслабване?
– Имаме лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата.

Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите.
След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
– Е за тоя к*р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
– Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция – там яко се перкат и сигорно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил опражнението с удрянето в щанда!
Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са били даровити и там може да има.
Като кацнал в Африка отчаяният човек отишал в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
– Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
– Мохамеееед донеси един от детските презервативи!!

Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
– Дайте ми книгата за оплаквания!
– Но какво е станало, господине?!
– Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
– Пиши, момче, пиши и, че са меки и се огъват!

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
– Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
– Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.
– Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм „малкият“, а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!