Аптека

В аптеката:
– Виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева… Каква е разликата?
– Ми, разликата е …15 лева…

В аптеката:
– Два презерватива.
– Заповядайте. Торбичка желаете ли ?
– Не благодаря, не е толкова грозна!!!

  – Господин аптекар,продавате ли кондоми с инсектицид?
– Ха-ха-ха! Искате да кажете:“със спермицид“?
– Не,не! Точно – с инсектицид ми трябва!
– Господине,Вие знаете ли въобще каква е разликата?
Инсектицидът убива насекоми.
А спермицидът – смерматозоидите!
– А Вие – знаете ли,че с жена ми правихме с*кс в една картофена нива? И,че един колорадски бръмбар й влезе в г*за? Така,че – дайте ми кондом с инсектицид!

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. „Това възбужда ли те?“-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. „Давай по-бързо“-прошепна ми тя-„Нямаме много време“. Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. „Сложи ли си презерватива?“ с подозрение ме попита аптекарката. „Разбира се!“-гордо отвърнах аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив

Добре, че не се ожених за аптекарка! Тия без рецепта нищо не дават…

Правила за пациенти – Как да си поръчате лекарство от аптеката?- Ако искате да си купите нещо от аптеката, пратете глухият си съсед, без мобилен телефон, със списък от лекарства написан на парче тоалетна хартия или салфетка с мазни петна върху нея. Формата на лекарството и дозировката може да не изписвате, фармацевтът сам ще се сети, нали това е учил!- Ако все пак решите сами да идете до аптеката, не се примирявайте да стоите спокойно и тихо на опашката. Влезте бурно и нервно попитайте: „Защо не работят всички гишета?“. Тъкмо да се засрамят фармацевтите и на хората от опашката да им е по-весело.- Когато отивате в аптека, старайте се да не сте си мили зъбите и да не сте си прали дрехите. Фармацевтите са изключително любопитни личности. Те ще се интересуват да знаят, ако не сте се къпали няколко седмици или ако имате инконтиненция.- Имайте предвид, че работата на фармацевта е изключително скучна и той с радост ще отгатва вашите загадки. Никога не казвайте кое точно лекарство ви е неубходимо. Не бъдете банални! Ето варианти: -Дайте ми от хапчетата за глава. –Кои по-точно? -Не знам!Не е за мен! Е такива бели хапченца в кутийка… Дават ги по телевизията всеки ден!Нищо нямате в тая аптека. Незабавно назрява интрига, а очите на фармацевта бавно се изпълват с гняв, вероятно се е сетил нещо тъжно.- Щом фармацевта ви пита специфични въпроси, защо да не му го върнете? – Каква е разликата между Детралекс 30табл. и Детралекс 60табл.? – 16 милиграма, това колко е? – 5мг или 10мг, кое е по-силно?- Ако фармацевта си позволи да ви пита дали предпочитате сироп или таблетки, рязко отвърнете:“Обичайното!“. Това ще го отучи да задава глупави въпроси. Дори ако фармацевта се интересува каква ви е предписаната доза Еналаприл, то изправете се гордо и кажете „Като за мен!“!!!- Ако фармацевта знае много и ентусиазирано ви казва за предимствата на калциевите препарати, а на опашката някоя баба ви каже, че при дефицит на калций трябва да ядете ситно счупени черупки на яйца, то грубо пренебрегнете фармацевта ( не стига, че не е умен, ами само иска да продава) и си запишете рецептата за счупени черупки.- Ако си купувате Виагра, не забравяйте да кажете, че не е за вас. Също така можете да поискате да ви препоръчат таблетки за баба ви от Калипетрово, която има аритмия, крем за сина ви, който го сърбят слабините и антибиотик за бебето ви, което има диария. Всички фармацевти са авантюристи по душа и с радост ще ви изберат лекарство, като хвърлят монета да определят дозата и курса на лечение. Най-добре даже му хванете пръста, допрете си го до корема и кажете- „Ето там ме боли“ и искайте нещо евтино- Помнете, че в аптеката винаги можете да си развалите пари. Искайте блистер Аналгин и дайте 20лева.- Успешни покупки!

Мъж, влиза в аптека. Зад щанда, е жена. Пита я:- Нямате ли фармацефт – мъж, имам твърде интимен въпрос?- Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?- Проблемът е там, че на мен постоянно ми стои. Какво бихте могли, да ми дадете за това?Аптекарката, се провикнала…- Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?- Квартира , храна, и 1000 лева на месец…

Син се хвали на майка си:
-Хубава е мамо..! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата…!

Добре че са измислили аптеките!
На 90 години да гониш охлюви в гората за да лекуваш ставите е много уморително.

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
– Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее.
После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство.
Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото трябва да живееш и ти!

В аптеката:
– Искам успокоителни.
– На хапчета или на капки?
– Я не ме дразни!

В аптеката:
– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме. Това е витамин В12.
– Да де, все му забравям тъпото име… 

В аптека:
– Добър ден, крем Виши имате ли?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!

Семейство аптекари кръстиха сина си „Блистер“!