Browsing Category

Англия

loading...
Англия

ПРАСЕТО, КОЕТО (един английски благородник на свинско погребение в село Камено поле. Халтура)

 

Ти нали имаш село, пита ме Нина. Моля ти се, да дойдем със Саймън да види автентично българско местенце и бит…Нина ми е приятелка. Женена е за Саймън, англичанин, с благородно потекло, работи в някаква благотворителна фондация към английския кралски двор. И попада Саймън в родното ми село Камено поле, баш на Коледа. Един сняг трупа ли, трупа и свиньете квичат ли, квичат…На Саймън му е любопитно всяко нещо-ръждясалото резе на входната врата, геранът, където прекарва почти час да пуска и вади кофата от дълбокото…Баба ми го гледа, гледа, па прошепва загрижено:”Ама мама, тоа на Нина момчето…да не е нещо бавен ма?” 🙂 А дядо го вика:”Яла сам бе, Саймъне, яла да ти дам една бензинова лампа, да помагаш на колячите!” Саймън мига и се усмихва притеснено – ще гледа само. Колячите идат. Води ги Мичо, винаги с касетофон в ръка. “Имаме гост тука, англичанин, по-кротко”, викам му. “Ооо, таман!” , радва се Мичо. “Давай греаната иркия, че пущам Пръпайете!” И надува “Дийн Пърпъл”, специално за Саймън. Понася се често – често от един на друг коляч чайникът от тънката ламарина с греяната ракия и сред пушек, викове и тупурдия, някъде между парчетата “Child in time” и “Воин на съдбата”, Гошко прасето се прощава със земния си път, копанята с топли трици и безметежното ровене в торището на двора. Оглеждам се. Саймън го няма. Но пердето на прозореца в къщата потръпва и сигурно е там някъде. Добре де, както ще да е, не ми е до него, ние тук си имаме работа… Леля полива на дядо. Той мълчи и мие вътрешностите. “Айде сега подръж ти да ги миеш, я шти поливам”, вика й. И лисва вода на ръцете й. Леля пищи-водата е вряла. “Видиш ли сега, а? Не си я проверила, а ми сипваш. На мъж като се полива, водата се проверява!”…Саймън е в шок. Отказва да яде. Иска да се разхожда по двора и в селото, обаче трябва да мине през мястото на жертвоприношението….Две седмици минават, а Нина и Саймън не се обаждат от Англия. “Как сте?”, звъня им… “Мани, мани, Саймън е разказал на половин Лондон как гледате едно животно цяла година и после се събирате и семейството го убива с ножове и го изяжда с комшиите за една нощ… И що си му превела какво е това “бели бъбреци”, да те питам..”На работа съм. Домашното на седмокласниците е “Зимна ваканция”, съчинение. Отварям първата тетрадка. Заглавието е “Прасето което”. Нататък продължава все така, няма точка, няма запетая…”Аз чичами дедами и вуйками се събрахме гътнахме прасето заклахме го опрълихмего и му сварихме черния дроп…” Е, добре де. Тройка, все пак е спортна паралелка…

Англия

Замине за Енгланд, вика

 

Замине за Енгланд, вика: -Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ. Никога, нема да се върнем. Замине, почне да брише гъзо на сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го.. Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец.. За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£. У Фейса се тагне, напише: ,,Good save the Quinn,,. Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други български прошляци, снимат софри, тагват се, пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го. Дойде Коледа, затворят границите заради вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика: -Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ. Нарушават ни правата, да плющим свинско с зейе.. Боко им прати самолети, докато чекат, тропат хора по-летището, пеят ,,Мила родино,, прегръщат се реват. Приберат се,гледат тежко, вика на деда си: -Казвай ми Сър от днес. Седне на тежки софри, плюе България, вика: -У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,Обяснява тука кви сме мишки, он бил успял…Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят: -На кой ни оставяш сине..Се едно отива на Източният Фронт.. Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват, псуват Бойко, съсипал държавата. Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада. Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито.. Кълне, псува, вика:-Макя ви българска … Отиде у квартирата, звънне звънчето сър Джон се насрал. Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика: -По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у България.““““

loading...
Англия

Затръгва за Англия да бере ягоди

 

Затръгва за Англия да бере ягоди, обикаля квартала, вика:-Назначиха ме за бригадир, че ремонтирам Бъкингамскио дворец..Седне у кръчмата, вика:-Пусни CNN, може да дадат моя човек принц Чарлз, да каже нещо важно..Седне, разправя:-У паунда е истината, мани го тоя кенеф тука.Ситито си е сити…Он, че бере ягоди на 900 км. от Лондон с мазни румънци..Затръгва, сбере целата рода, направи 5 дена изпращане, прегръщат се, реват, кинат си ризите, макя му ревне:-На кого ме оставяш синко..Он, отива за три месеца..Бачка, вземат му здравето, фане дископатия, отслабне 50 кила..Спести 1000£, директно купи милионник с лев волан за 600£, заприбира се.Развъни се още от Хърватска, да му опекли ягне, и печено прасе..Влезе у паркинга пред тех, свири на гюрунтия, пред входа се наредили родата, посрещат го с питка..Заслиза 5 минути, пуфти, гледа тежко, види комшиите по-балконите, вика:-Дейба и сиромасите, човек да не успее, веднага завидеха..Изплюе се, вика:-Дейба и боклуците.Направят софра покрай колата, ядат , веселат се три дни, дигнат квартала у въздуха..Стане, вдига тост:-Да го духат душманите..Паркира под бакона, седят на смени с жена му на балкона,некой да не доближи колата.Изкара я пробно из махалата, свалил джама, показал се половината навънка, гледа на гюрултия..Мине 500 метра, спре го КАТ, вика:-Айде, и тия се огледаха..Спре, полицаите му кажат, че от вчера е забранен десен волан, откачи, крещи:-Съсипаха я тая държава.Оставка.Отиде да сменя волана, обръснат го, останат му 50£..Седне да чака у кафето, извади ,,Таймс,, от1995 година, гепил го от вторичните у Англия, отвори го, вика:-Чакай, да видим, кви ги върши моя човек кралицата..Мине сервитьора, вика:-Сър лан кофии плииз..Пие кафето, дигнал кутрето нагоре, мисли се за аристократ..Извади 50-те лири, вика:-Некой да смени?..Кажат му, че нямат, вика:-Аман от прошляци, бахти изпадналата държава.Отиде за колата, земе я, подкара тежко.Види пичета, реши да изгъзарее, даде резко газ, почне да дрифти, колата подскочи, преднио мост се откачи, двигателя падне..Слезе, кълне:-Дейба и курволяците, строших си колата..Добута я до тех, кажат му 3 бона за ремонт, прилошее му..Влезе у Джобса, търси обяви, види:,,Търсим хора за ягоди в Англия,, пише:,,Имам интерес с опит съм,,.Одобрат го, вика:-Че ставам английски поданик, тука се е видело, че нищо не става..Замине, изпържат го с парите, не може да се прибере, звъни на аверите, не му вдигат, заживее под моста.Тагне се напише ,,Малко релакс в ситито“.

loading...
Англия

Едно предание от Англия

 

Едно предание от Англия:Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
– Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен.
И така, въпросът е:
Какво най-много искат жените?
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
– Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
– Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
– Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
– Жените – казала му тя – най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
– Какво става тук? – попитал Артур, а девойката отговорила:
– Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък – половината денонощие ще бъда вещица, а половината – девойка.
Остава ти да избереш кога да съм вещица – през деня или през нощта?
Замислил се Артур – какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
– Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
– Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен – през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената – умна или глупава, стара или млада, грозна или красива, – в душата си тя винаги е вещица!