Browsing Category

Англия

Англия

Готина мацка влиза намахано в бар в Лондон

 

Готина мацка влиза намахано в бар в Лондон:- 2 големи уискита…! – поръчва сопнато.- Ама, ще успеете ли да ги изпиете…?! Все пак големи, че и две…? – попитал барманът.- Абе, споко, аз съм от България.Удря ги за две бройки и се провиква :- Още 2 големи…!- Ама, сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? – отново пита барманът.- Абе, ти не се притеснявай, аз съм от България ! – самодоволно му отговаря тя.Обръща и тях и с блеснал поглед му нарежда :- Сега искам двама мъже…!- Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли…?! – пита с недоумение барманът- Абе, спокойно бее, казах ти, че съм от България…След 3 часа жената се довлича обратно на бара, едвам гледайки и ходейки. Яростно и със сетни сили прошепва на бармана :- Защо не каза, че и мъжете са от България,бе…!?

loading...
Англия

Гори сграда в Лондон

 

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

loading...
Англия

ПРАСЕТО, КОЕТО (един английски благородник на свинско погребение в село Камено поле. Халтура)

 

Ти нали имаш село, пита ме Нина. Моля ти се, да дойдем със Саймън да види автентично българско местенце и бит…Нина ми е приятелка. Женена е за Саймън, англичанин, с благородно потекло, работи в някаква благотворителна фондация към английския кралски двор. И попада Саймън в родното ми село Камено поле, баш на Коледа. Един сняг трупа ли, трупа и свиньете квичат ли, квичат…На Саймън му е любопитно всяко нещо-ръждясалото резе на входната врата, геранът, където прекарва почти час да пуска и вади кофата от дълбокото…Баба ми го гледа, гледа, па прошепва загрижено:”Ама мама, тоа на Нина момчето…да не е нещо бавен ма?” 🙂 А дядо го вика:”Яла сам бе, Саймъне, яла да ти дам една бензинова лампа, да помагаш на колячите!” Саймън мига и се усмихва притеснено – ще гледа само. Колячите идат. Води ги Мичо, винаги с касетофон в ръка. “Имаме гост тука, англичанин, по-кротко”, викам му. “Ооо, таман!” , радва се Мичо. “Давай греаната иркия, че пущам Пръпайете!” И надува “Дийн Пърпъл”, специално за Саймън. Понася се често – често от един на друг коляч чайникът от тънката ламарина с греяната ракия и сред пушек, викове и тупурдия, някъде между парчетата “Child in time” и “Воин на съдбата”, Гошко прасето се прощава със земния си път, копанята с топли трици и безметежното ровене в торището на двора. Оглеждам се. Саймън го няма. Но пердето на прозореца в къщата потръпва и сигурно е там някъде. Добре де, както ще да е, не ми е до него, ние тук си имаме работа… Леля полива на дядо. Той мълчи и мие вътрешностите. “Айде сега подръж ти да ги миеш, я шти поливам”, вика й. И лисва вода на ръцете й. Леля пищи-водата е вряла. “Видиш ли сега, а? Не си я проверила, а ми сипваш. На мъж като се полива, водата се проверява!”…Саймън е в шок. Отказва да яде. Иска да се разхожда по двора и в селото, обаче трябва да мине през мястото на жертвоприношението….Две седмици минават, а Нина и Саймън не се обаждат от Англия. “Как сте?”, звъня им… “Мани, мани, Саймън е разказал на половин Лондон как гледате едно животно цяла година и после се събирате и семейството го убива с ножове и го изяжда с комшиите за една нощ… И що си му превела какво е това “бели бъбреци”, да те питам..”На работа съм. Домашното на седмокласниците е “Зимна ваканция”, съчинение. Отварям първата тетрадка. Заглавието е “Прасето което”. Нататък продължава все така, няма точка, няма запетая…”Аз чичами дедами и вуйками се събрахме гътнахме прасето заклахме го опрълихмего и му сварихме черния дроп…” Е, добре де. Тройка, все пак е спортна паралелка…

Англия

Замине за Енгланд, вика

 

Замине за Енгланд, вика: -Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ. Никога, нема да се върнем. Замине, почне да брише гъзо на сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го.. Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец.. За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£. У Фейса се тагне, напише: ,,Good save the Quinn,,. Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други български прошляци, снимат софри, тагват се, пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го. Дойде Коледа, затворят границите заради вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика: -Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ. Нарушават ни правата, да плющим свинско с зейе.. Боко им прати самолети, докато чекат, тропат хора по-летището, пеят ,,Мила родино,, прегръщат се реват. Приберат се,гледат тежко, вика на деда си: -Казвай ми Сър от днес. Седне на тежки софри, плюе България, вика: -У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,Обяснява тука кви сме мишки, он бил успял…Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят: -На кой ни оставяш сине..Се едно отива на Източният Фронт.. Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват, псуват Бойко, съсипал държавата. Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада. Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито.. Кълне, псува, вика:-Макя ви българска … Отиде у квартирата, звънне звънчето сър Джон се насрал. Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика: -По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у България.““““

loading...
Англия

Затръгва за Англия да бере ягоди

 

Затръгва за Англия да бере ягоди, обикаля квартала, вика:-Назначиха ме за бригадир, че ремонтирам Бъкингамскио дворец..Седне у кръчмата, вика:-Пусни CNN, може да дадат моя човек принц Чарлз, да каже нещо важно..Седне, разправя:-У паунда е истината, мани го тоя кенеф тука.Ситито си е сити…Он, че бере ягоди на 900 км. от Лондон с мазни румънци..Затръгва, сбере целата рода, направи 5 дена изпращане, прегръщат се, реват, кинат си ризите, макя му ревне:-На кого ме оставяш синко..Он, отива за три месеца..Бачка, вземат му здравето, фане дископатия, отслабне 50 кила..Спести 1000£, директно купи милионник с лев волан за 600£, заприбира се.Развъни се още от Хърватска, да му опекли ягне, и печено прасе..Влезе у паркинга пред тех, свири на гюрунтия, пред входа се наредили родата, посрещат го с питка..Заслиза 5 минути, пуфти, гледа тежко, види комшиите по-балконите, вика:-Дейба и сиромасите, човек да не успее, веднага завидеха..Изплюе се, вика:-Дейба и боклуците.Направят софра покрай колата, ядат , веселат се три дни, дигнат квартала у въздуха..Стане, вдига тост:-Да го духат душманите..Паркира под бакона, седят на смени с жена му на балкона,некой да не доближи колата.Изкара я пробно из махалата, свалил джама, показал се половината навънка, гледа на гюрултия..Мине 500 метра, спре го КАТ, вика:-Айде, и тия се огледаха..Спре, полицаите му кажат, че от вчера е забранен десен волан, откачи, крещи:-Съсипаха я тая държава.Оставка.Отиде да сменя волана, обръснат го, останат му 50£..Седне да чака у кафето, извади ,,Таймс,, от1995 година, гепил го от вторичните у Англия, отвори го, вика:-Чакай, да видим, кви ги върши моя човек кралицата..Мине сервитьора, вика:-Сър лан кофии плииз..Пие кафето, дигнал кутрето нагоре, мисли се за аристократ..Извади 50-те лири, вика:-Некой да смени?..Кажат му, че нямат, вика:-Аман от прошляци, бахти изпадналата държава.Отиде за колата, земе я, подкара тежко.Види пичета, реши да изгъзарее, даде резко газ, почне да дрифти, колата подскочи, преднио мост се откачи, двигателя падне..Слезе, кълне:-Дейба и курволяците, строших си колата..Добута я до тех, кажат му 3 бона за ремонт, прилошее му..Влезе у Джобса, търси обяви, види:,,Търсим хора за ягоди в Англия,, пише:,,Имам интерес с опит съм,,.Одобрат го, вика:-Че ставам английски поданик, тука се е видело, че нищо не става..Замине, изпържат го с парите, не може да се прибере, звъни на аверите, не му вдигат, заживее под моста.Тагне се напише ,,Малко релакс в ситито“.