Америка

Кое граничи с тъпотията?
– Канада и Мексико.

„Свеж детокс коктейл от крaстaвицa и йогурт“ – или както му викахме преди Америката да ни „окултури“ – таратор.

Кратка новина:- Автономните автомобили с изкуствен интелект от САЩ за сега няма да бъдат внасяни в България от съображения, че може да се върнат сами обратно в Америка.

Американските тайни служби видяли, че руснаците боядисват Луната в червено и докладвали на президента: – Господин Президент, руснаците са боядисали половината Луната в червено. – Нищо, нека боядисват. На другия ден : – Господин Президент, руснаците боядисаха цялата Луна в червено. – Нищо де, качете се горе и напишете Coca Cola.

Американски полицаи пребиха китаец , докато разберат името му…
– Загубих доверие в Демокрацията ! – заяви потърпевшия Фак Ю…

Българин си купува кашон бира в малък щатски магазин. Подава кредитна карта.
– Cash only.
– Да, кашон.

Американците купили лиценз да произвеждат цигари „АРДА“.След  дълги, но неуспешни усилия да започнат производството им,пращат писмо до Булгартабак:Трудно, но успяхме да направим така, че като се извади цигарата1/4 от тютюна да остане в пакета. Постигнахме също ефекта, след запалване на цигарата тя да „цъфне като майска роза“.Но не можем да поставим онзи корен точно по средата.Моля изпратете ни специалист.

Защо американците не ядат охлюви? Защото обичат бърза храна!

Някъде из щата Тексас лежи труп на негър.
Шерифът се приближава и преброява 23 огнестрелни рани и възкликва:
– Толкова извратено самоубийство виждам за пръв път…

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
– Защо трябва да идеш точно ти ?
– Не могат ли да пратят някой друг ?
– Не мислиш ли че те използват ?
– Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
– Защо да не мога да дойда с тебе ?
– Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
– Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
– Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
– Какво от това че земята ще си остане плоска ?
– Значи отдавна си уредил нещата с индианските к*рви !
– Не те пускам и това е !
– Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

В момента в Сащ е някакъв ад. Всичко живо е с тениски и шапки с надпис: „Когато българите почнат да празнуват Хелоуин, тогава ще си сложим мартеница!“

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
– И така деца, наиграхте ли се?
– Да!
– Кажи Сара, ти на какво игра?
– Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно „пясък“ на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
– А ти Майкъл, какво прави?
– Играх си със Сара на пясъчника.
– Добре…ако напишеш правилно „играя“, ще получиш шоколадче.
Пише го, получава….
– А ти, Джамал какво прави?
– Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
– О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно „потресаваща расистка дискриминация“, ще получиш шоколадче…

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

„Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето – ужас“.

Праща втора телеграма от България:

„Тук хората пият, работят и се еб.т. Общо взето – умряла работа.“

Праща от Западна Европа:

„Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка“

Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.

Праща Свети Петър да провери какво става.

Отива той и какво да види – седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.

Видяла го Мария и се провикнала:

– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Тя надминала и най-смелите му очаквания и цяла нощ крещяла „Санг ва! Санг ва! ”. „Сигурно не е имала досега такива качествени любовници като мен”, помислил си бизнесменът, напълно уверен, че „Санг ва! ” означава „Отлично! ”. На следващия ден играе голф с японските си бизнес-партньори и след един особено успешен удар на домакина си решава да блесне с познанията си по японски:
– Санг ва!
Eдиният японец се обръща към другия – – А какво иска да каже с това „Не в тази дупка?”

Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал:
– Абе, шурей, я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски?
– О-о, нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете.
Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора:
– Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри.
– И-ма-ме, ка-къв вид ще о-би-ча-те?
– С шун-ка и каш-ка-вал.
– Вед-на-га, гос-по-ди-не. – казал сервитьорът.
– Абе, ти да не си българин, бе? – попитал човека.
– Ами да, аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор.
– Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.