Америка

Из американски учебник по история:
„До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа“.

Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди. 
– Кой е нашият Спасител? 
Жената видяла, че мъжът й е заспал и го боцнала. 
– Исусе Христа! – подскочил той. 
– Много добре – зарадвал свещеника. 
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита: 
– Как се обръщаме към Него в молитвите си? 
Жената пак го боцнала. 
– Боже мой! 
– Точно така! 
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос: 
– А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесет и деветото му дете? 
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж. 
– Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в…

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът започва и тя казва:

– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такава никога не може да умре“?

Сузуки става:

– Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

– Да им го начукам на японците!

– Кой каза това? – изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

– Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

– Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

– Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

– Валентино Роси, Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

– Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов:

– Министърът на финансите Владислав Горанов за НАП лийкс, София, 2019 г

Американците си почиват вкъщи през уикенда от тежката работна седмица. Ние си почиваме понеделник в работата от тежкия уикенд.

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка.
Но първо трябва да мине очния преглед. 
Докторът му показва с показалката табло със следните букви „C Z W I X N O S T A C Z “ и го пита:
– Можете ли да прочетете?
– Да прочета ли…?! Че аз го познавам този човек даже…

Наскоро четох, че американци изпращат старите си дрехи на бедните в Африка. Безмислено е, никога не съм виждал африканец с талия 120 сантиметра.

А в Америка започват да пият на 21 години, у нас на тази възраст вече зарязват пиенето и стават сериозни хората.

САЩ. Препълнен автобус. Нег@р и бял мъж се сбили. Шофьорът спрял автобуса и казал всички да излязат и да се подредят пред автобуса. Попитал какъв и проблема. Нег@рът казал:- Отвратителна дискриминация! Белите постоянно ни унижават! Трябвало те да стоят отпред в автобуса, защото били бели, а ние черните – отзад.Шофьорът казал:- Мен това не ме вълнува, защото съм далтонист – всичко виждам в зелено! И сега всички да се качват в автобуса – светло зелените отпред, тъмнозелените отзад.

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:- И така деца, наиграхте ли се?- Да!- Кажи Сара, ти на какво игра?- Играх си на пясъчника.- Сега, ако напишеш правилно „пясък“ на дъската, ще получиш шоколадче.Пише детето правилно и получава шоколадче.- А ти Майкъл, какво прави?- Играх си със Сара на пясъчника.- Добре…ако напишеш правилно „играя“, ще получиш шоколадче.Пише го, получава….- А ти, Джамал какво прави?- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно „потресаваща расистка дискриминация“, ще получиш шоколадче…

Отиде да работи в Америка, учи местните да псуват на български!

Кое граничи с тъпотията?
– Канада и Мексико.

„Свеж детокс коктейл от крaстaвицa и йогурт“ – или както му викахме преди Америката да ни „окултури“ – таратор.

Кратка новина:- Автономните автомобили с изкуствен интелект от САЩ за сега няма да бъдат внасяни в България от съображения, че може да се върнат сами обратно в Америка.

Американските тайни служби видяли, че руснаците боядисват Луната в червено и докладвали на президента: – Господин Президент, руснаците са боядисали половината Луната в червено. – Нищо, нека боядисват. На другия ден : – Господин Президент, руснаците боядисаха цялата Луна в червено. – Нищо де, качете се горе и напишете Coca Cola.

Американски полицаи пребиха китаец , докато разберат името му…
– Загубих доверие в Демокрацията ! – заяви потърпевшия Фак Ю…