Актьори

Как щеше да се казва Куентин Тарантино, ако беше роден през 2020?
Туенти Карантино

Вече трети ден Вин Дизел чакаше да дойдат частите за трактора. Обстановката в гаража на кооперацията беше тягостна, закъсняваха с пръскането. Откакто цените на петрола паднаха, никой не търсеше Вин Дизел за роли … някак евтино им звучало. Благодарение на опита от „Бързи и яростни“ си намери работа като тракторист в една земеделска кооперация край Айтос. Беше честна и почтена работа, но нямаше и помен от блясъка на Холивуд. Сега му казваха Ванчо Нафтата.
– Нафта! – провикна се един от колегите му от другия край на гаража – Няква жена те търси по телефона!
– Какво иска? – изкъркори гласът му като счупено ЮМЗ.
– От „Бразди“ била, пита дали си искал да участваш.
Ванчо се усмихна, приличаше на забравена на дъжда торба цимент. Късметът му се усмихна отново, връщаше се в голямата игра …

„След 50 години брак веднъж внимателно погледнах жена си и казах:
– Преди 50 години имахме малка къща, стара кола, спяхме на дивана и гледахме малък черно-бял телевизор, но всяка вечер си лягах до красиво 19-годишно момиче.
Сега имам огромна скъпа къща, много скъпи коли, огромно легло в луксозна спалня, широкоекранен телевизор, но спя в едно легло с 69-годишна жена. Започвам да се съмнявам в брака си.“
Жена ми е много разумен човек. Тя не се обижда и не крещи . Тя само ми предложи да намеря 19-годишно момиче за себе си, а тя ще се погрижи да живея отново в малка къща, да спя на разбит диван и да гледам черно-бял телевизор.
Е, не са ли жените страхотни? Те наистина знаят как да решат всички проблеми на съпрузите си!“ 
Робърт Де Ниро

Уж в Холивуд нямало расизъм, пък Уил Смит все черни играе…

Асен Блатечки е задържан в Италия, защото е надраскал на кулата в Пиза: „Много е лесно да се кривиш“.

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

След като разпознаха Леонардо ди Каприо на предната палуба, пасажерите панически напуснаха кораба…

Ален Делон по ОНОВА време се движил из Париж с приятели в лимузината си, но изведнъж простатата го алармирала. И по стечение на обстоятелствата влязъл в популярните за времето си обществени WC.
Излиза – целият мокър.
– КАКВО СТАНА?!? – питат го.
– Ааа бе, мани! Докато си пикам, един пед*раст вътре да вземе да извика – „Яааааа, Ален Делон!“
И всичките /се обръщат/:
– Яаааа, Ален Делон, яааа Ален Делон…

– Какво учиш?
– Актьорско майсторство.
– Какъв профил – реклама на банка или водещ на лотарийна игра?

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:
– Къде си браат?!

Попитали холивудска актриса, защо е уволнила готвачката си.
– Не ме питайте, – въздъхнала тя, – готвеше великолепно, но на всички разказваше, че работи за мен от 40 години.

Между актриси:
– Съпругът ми много настоява да напусна театъра.
– Подозирам, че зрителите са го подкупили.

Известна киноактриса отива да си вади задграничен паспорт.
– Омъжена ли сте?- попитал служителят в паспортното.
– От време на време.

– Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! – капризничи актрисата.
– Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!

Знаменит киноактьор забелязва на снимачната площадка непознат мъж и го пита:
– Кой сте вие, дявол да ви вземе?
– О, най-обикновен каскадьор. Дублирам ви в опасните сцени.
– Така ли? Тогава идете вкъщи и обяснете на жена ми, къде съм бил през последните три нощи!