Актьори

След като разпознаха Леонардо ди Каприо на предната палуба, пасажерите панически напуснаха кораба…

Ален Делон по ОНОВА време се движил из Париж с приятели в лимузината си, но изведнъж простатата го алармирала. И по стечение на обстоятелствата влязъл в популярните за времето си обществени WC.
Излиза – целият мокър.
– КАКВО СТАНА?!? – питат го.
– Ааа бе, мани! Докато си пикам, един пед*раст вътре да вземе да извика – „Яааааа, Ален Делон!“
И всичките /се обръщат/:
– Яаааа, Ален Делон, яааа Ален Делон…

– Какво учиш?
– Актьорско майсторство.
– Какъв профил – реклама на банка или водещ на лотарийна игра?

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:
– Къде си браат?!

Една вечер млада актриса слязла много развълнувана от сцената и отишла при Александър Дюма-син, за да сподели своето вълнение. Тя му казала:
– Ако обичате, пипнете сърцето ми, за да почувствате как бие?
Изрекла тези думи, хванала ръката на писателя и я поставила на гръдта си, като попитала:
– Как намирате сърцето ми?
Дюма-син веднага отговорил:
– Заоблено, госпожице.

Актриса се снима в лъвска клетка. След снимките журналист я пита:
– Уплашихте ли се, когато се озовахте до лъва?
– Разбира се. Тези зверчета понякога имат много бълхи.

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария – това значи, че скоро будилникът ви ще звъни…

Попитали холивудска актриса, защо е уволнила готвачката си.
– Не ме питайте, – въздъхнала тя, – готвеше великолепно, но на всички разказваше, че работи за мен от 40 години.

Между актриси:
– Съпругът ми много настоява да напусна театъра.
– Подозирам, че зрителите са го подкупили.

Известна киноактриса отива да си вади задграничен паспорт.
– Омъжена ли сте?- попитал служителят в паспортното.
– От време на време.

– Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! – капризничи актрисата.
– Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!

Знаменит киноактьор забелязва на снимачната площадка непознат мъж и го пита:
– Кой сте вие, дявол да ви вземе?
– О, най-обикновен каскадьор. Дублирам ви в опасните сцени.
– Така ли? Тогава идете вкъщи и обяснете на жена ми, къде съм бил през последните три нощи!

– С тази пола не можете да играете главната роля! – казва режисьорът.
– Защо, моля ви се? – пита артистката. – Това е най-красивата ми минипола.
– Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже "Елено, ти криеш нещо от мене", публиката ще се пукне от смях.

По време на репетиция, балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед".
– Как беше? – пита балерината след изпълнението.
– Бедната птица… – въздиша режисьорът.

След страстен с*кс, работещият като клоун в цирка по навик направи кученце от пр*зерватива.

Генко се опитва да влезе в театъра.
– В пияно състояние, господине, не може да ви пуснем в театъра.
– А онзи там защо пуснахте?
– Това е артист, той ще играе.

Снимките на порно филм трябваше да бъдат отложени, тъй като актьорът, който играеше главната роля, не си бе научил текста.

Срещат се двама приятели:
– От кога не си ходил на театър? – пита единият.
– Откакто започна по телевизията шоуто "Парламентарен контрол".
– Толкова ли ти харесва?
– Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!

Един режисьор пита друг:
– Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
– Защото всички се изпожениха…

Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
– Какво, Вие дете ли чакате?
– Ааа, не! Аз съм си такъв – пълен! – отговорил Мирча.

Преди доста години Енрико Карузо, в разцвета на своя талант и кариера, пътувал "инкогнито" и замръкнал в някакво забутано градче в някаква още по-забутана държавица. Все пак там имало странноприемница и именитият певец решил да преспи в нея. На регистратурата той, без да се съмнява в своята всемирна известност, съобщил лаконично името си: "Карузо".
Изненадан, собственикът възкликнал:
– Добре дошъл в нашия хотел, уважаеми пътешественико-корабокрушенец Робинзон Карузо!

Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:
– Попълнете Вашата цена!
Притеснен човекът измърморил:
– Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!

Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:
"Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър…"

-Скъпи,ще водиш кучето на доктор?Защо смяташ ,че е болно?
– Ами вече не лае, когато пееш!

– Коя е тази солидна дама?
– Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
– И защо вече не пее?
– Намеси се дружеството за защита на животните.