Адвокати

– Адвокатът на бившия ви съпруг ви обвинява в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
– Непохватна но упорита!

-Съпругата ви с какво се занимава ?
-Разваля семейства.
-Карате ме да се чувствам неудобно…
-Бракоразводен адвокат е.

На изпит по право:
– Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението? 
– Съучастник. 
– А ако му помага след като е извършил престъплението? 
– Адвокат.

В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
– В приходите тук има графа „вино-сборно“, какво е това?
– Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
– Има графа „ядене сборно“, а това какво е?
– Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
– Интересно! А „бармицва-сборно“ какво е???
– Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
– И?
– Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява…

Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

Адвокат към клиента си:
– Имам две новини за вас: добра и лоша!
– Каква е лошата?
– Анализът на кръвта показа пълна индентичност на Вашето ДНК с кръвта върху трупа!
– Ужас! А каква е добрата?
– Хемоглобинът ви е много добре!.

Каква е разликата между гърмяща змия и адвокат размазани на магистрала?
– Преди змията има спирачен път

Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди … и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!

Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба, която му проговаря с човешки глас:
– Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба и ще спечелиш тунира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал всичко и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в 15 годишна блоондинка с разкошна фигура.
„Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми“ – завършил пледоарията си адвоката.

Адвокатът на Ева:
– Адам е бил прикрит само с някакво си малко листо, и Ева взела, че не издържала и вкусила греха! Какво бихте искали от слаба и доста изгладняла жена…

След дълга раздяла се срещат на кафе син и баща. Бащата бил свещеник, божи човек, а синът – млад и амбициозен адвокат. Както си седели и си говорели кой какво е преживял, на съседната маса започнала кавга между двама бая пияни мъже, която бързо прераснала в батална схватка. В кулминацията на битката участниците в нея извадили по един нож и вече аха да си налетят отново. В този момент синът, виждайки, че работите отиват на зле, предложил на баща си:
– Татко, дай да се намесим и да ги спрем! Тия ще се избият!
А бащата спокойно отговорил:
– Спокойно, сине, изчакай и не се меси. След малко ще има един за мен и един за теб…

Прокурорът:
– Подсъдимият е извършил престъпление, което изисква особена смелост, изключителна сръчност и фантазия.
Подсъдимият:
– Не си правете труда да ме хвалтие, нищо няма да призная!

Съдията към обвиняемия:
– Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
– Дайте ми време да помисля…
– Седем години ще стигнат ли?

Млад адвокат се към баща си, също адвокат:
– Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
– Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!

Млад адвокат се обръща към баща си, също адвокат:
– Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
– Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!