Адам и Ева

Адам пита Ева:
– Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?

Мъжът по природа е добър.Жената е тази, която го кара да бъде лош.
Справка- Библията.
Адам и Ева.

– „Това листо прави ли ме дебела“ – Ева.

“ И създаде Бог мъжа, после създаде жената … стана му тъжно за мъжа и му показа как се вари ракия “

Адам:- Малееее, къде са ми рЕбрата?!Глас от небето:- А снощи кой поръчва кОври?

Адам и Ева – изгонени от РАЯ
Исак Нютон – с комоцио
Снежанка – отровена
Още купувайте и яжте ябълки!

– Знаете ли, защо Бог първо е създал мъжа, а после жената?
– Защото първо се прави скицата, а после шедьовъра…

-Тате, от къде сме произлезли?
– От Адам и Ева, синко.
-Мама каза, че сме произлезли от маймуните!
-Родата на майка ти е от маймуните, ние сме от Адам и Ева!

– Не знам за каква ме мислиш, обаче аз не съм от тези жени, които тръгват с първия срещнат. 
-Чакай сега, да видим как да ти го обясня, Ева

Горкичката Ева – какъв ужасен живот е имала само… да не може да отиде при майка си, да ѝ се оплаче…

Събрали се кардиналите от Азия и Европа и от дума на дума, започнал спор, какви са Адам и Ева, азиатци ли са, европейци ли са.
Спорът бил приключен с думите „Ако бяха азиатци, щяха да изядат змията“.

Господи, имам проблем!

– Какво има, Ева?

– Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.

– Защо?

– Самотна съм, Господи.

– Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.

– Мъж? Какво е това?

– Създание, изтъкано от противоречия – той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.

– Звучи добре – казала радостно Ева – но къде е уловката?

– Ами, ще го създам при едно условие.

– Да?

– Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна…казвам ти го като жена на жена…

Адамовата ябълка е онова късче ябълка, което заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна…

Бог създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко и отишъл при твореца си. Помолил го:
– Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в Рая!
– Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за п*рно списания? – попитал Господ.
– Не вършат работа, казал Адам. – Искам жена!
– Каква да бъде? – попитал Господ.
– Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно, помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил рекъл:
– Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба…
Адам го прекъснал ужасен:
– Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!

В началото Бог сътвори небето и земята. 
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
…И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерола на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald’s, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.