Browsing Category

Авто

Авто

Автоинструктор съветва курсист

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.
– А жените шофьори? 
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

 
Авто

Смяна на маслото на автомобил

Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 – пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 – гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

 
Авто

Октомври

29. Октомври – циганско лято. Автобус #20 на градски транспорт пълен до козирката. Хората, като за есенно време, облечени с якета, пуловери. Жега, задух, с една дума… ужасТ. И по едно време някой жестоко се изпърдява, ама така „по терлички“, смрад, та чак люти на очите! Народът роптае и псува. Кой, кой „мамка му!“… Изведнъж става един човек и казва:
– Аз съм трето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
– Всички да се хванаат за канапааа…! Хванахте ли се?
– Дааа!
– Този дето пръдна, също ли се хванааа?
– Дааа!

 
Авто

Качва се баба в автобуса и казва на кондуктора

Качва се баба в автобуса и казва на кондуктора:
– Нямам, бабе, пари, ще ти дам едно-две яйца.
Кондукторът се съгласява, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца. На третия ден кондукторът ѝ вика:
– Е, бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата идва с една кокошка и казва:
– Месечна карта, моля!

 
Авто

Междуградски автобус, пълен до козирката

Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе… ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, смрад, та чак люти на очите! Народът роптае и псува, кой „дай го тука!“, кой „мамка му!“,… и всичко както си му е реда. Изведнъж става един мъж и казва:
– Аз съм десето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
– Всички да се хванаат за канапааа…! Хванахте ли се?
– Дааа!
– Този дето пръдна, също ли се хванааа?
– Дааа!

 
Авто

В автобуса

В автобуса:
– Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
– Е, и какво като си шибан интелектуалец?
– Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.

 
Авто

В автобуса

В автобуса:
– Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
– Е, и какво като си шибан интелектуалец?
– Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.

 
Авто

Влиза в транвая един много дебел ,а на гърба му огромна раница

Влиза в транвая един много дебел ,а на гърба му огромна раница.Една лелка го вижда ,и започва да се възмущава:

-Господоине,ако махнете тая раница ,ще се освободи още едно място на стоене.

-А искате ли да си сваля гащите,че да се освободи още едно място да държане ?

 
Авто

Двама приятели си говорели

Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После, ще те поканят в тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас… Какви шофьори има само, ей…
– Това, на кого се е случило? На тебе ли?
– Не, на жена ми…