Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
– Абе шефе, тъз кола колко струва?
– Това е Бентли. Струва 250000 евро. – отговаря продавачът.
– А на изплащане?
– Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
– Баси!
– Съветвам ви да потърсите по-евтина кола…
– Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента…
-Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете?
-Къде, отпред или отзад…
Камаз пълен с камъни закъсал на един баир. По пътя се задава трабант и спира до камиона. Шофьора на трабанта се обажда:
– Колега да те дръпна ли?
– Ти майтапиш ли се бе, къде си тръгнал с трабант да ме дърпаш.
– Ти не бери грижа ами вади въжето че бързам.
Съгласил се тираджията. Потеглили те и по едно време трабанта започнал да пуши зверски. Тираджията като видял пушека надул клаксона. Шофьора на трабанта спира, излиза на пътя и започва да псува:
– Деба мааму, забравил съм ръчната спирачка.
Ало,скъпа,току що по новините казаха че няк’ъв ненормалник кара в насрещното!Внимавай!
-Ами,не е един!Стотици са!
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
– Колко струва това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на кредит за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, ама скелето баш върху такъв падна…
Едно нещо ме тормози:Когато не е имало задръствания,как ли са се гримирали жените-шофьорки?
– Мили, къде си?
– Чакам автобуса.
– Моля те, побързай!
– Добре, ще го чакам по-бързо.
Тичах след трамвая спънах се,паднах в локва минаващ край мен келеш подхвърли:
-Мислиш ли ,че с плуване ще го настигнеш..
Помислих си, че няма да има къде да седна в автобуса… и се оказах прав.
-Ало, скъпи , ударих колата …
-Оффф, къде си ма….?
-Ми… на бул. „Евлоги Георгиев“ N: 42 , 44 и малко на 46
– Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина.
– И колко време мислиш, че ще продължи това „удоволствие“?
– Докато ми вярва, че моя Опел харчи 50 литра на 100 километра.
Двама приятели се срещнали в една кръчма.Заговорили се и единия рекъл:-Кажи ми,как така като толкова много пиеш,а не катастрофираш?-Искаш ли да те науча?Другия отговорил:Искам,моля те?Онзи поръчал две ракии и му казал да пие.След това вдигнал един пръст на ръката си и го пита:-Колко пръста виждаш?-Два!-Не си готов още!Поръчал пак по една ракия,като я изпили,пак му показал пръста си и му рвкъл:-Сега колко виждаш?-Три,отговорил другия.-Такаа,вече си готов,да вървим в колата.Качили се и той му казал:Глей сега,какво правя аз,после си ти.Потеглили на път,след малко отгоре идвала друга кола:-Виждам три коли,тази от ляво и тази от дясно не са истински.Тази в средата е истинската,и какво правим?!-Заобикаляме!Минали без проблем.-Хайде сега си ти!Разменили си местата и потеглили,около половин час,се задал един камион,нашия се приготвил и рекъл:-Този от ляво и този от дясно,не са истински,а този в средата е истински.И какво правим?-заобикаляме!За първи път се разминал без проблем и много му харесал тоя метод на каране.Пътували,какво пътували и видяли една табела на пътя.-Знаачии,тази табела от ляво и тази от дясно не са истински,тази в средата е истинската.И какво правим?-Заобикаляямее!Привечер,видяли мост,като наближили,оня се усмихнал и рекъл:-Лесна работа,вече не ме е страх!И,такаа,този мост от ляво и този от дясно не са истински,този в средата е истинския.И какво правим!-Заобикаалямее..!
Багер закача последен модел порше. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами… имаш ли ключ 19?
– Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
Скъпи Пешеходци, с уважение Ви моля:
– Пресичайте по-пъргаво! Това че шофьорите ви гледат, не значи че сте на червения килим!
ЕДНО ВРЕМЕ В АВТОБУСИТЕ ИМАШЕ ТАБЕЛИ,И ЕДНА ОТ ТЯХ ГЛАСЕШЕ:
ВЪВ БЪЛГАРСКИЯ;НЕ ГОВОРИ СЪС ВОДАЧА!!В АМЕРИКАНСКИЯ;НЕ СТРЕЛЯЙ ПО ВОДАЧА!!ВЪВ РУСКИЯ;НЕ ПИЙ СЪС ВОДАЧА!!А ВЪВ ТУРСКИЯ НЕ СЯДАЙ ЗАД ВОДАЧА!!!