Авто

-Миме, не танцувай!
-Защо не? Песента е много готина!
-Дръж волана, ма!

– Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло! – древна италианска поговорка.

Хора, живейте здравословно! Ходете пеша! Защото вече ДВА часа не мога да намеря къде да паркирам…

– Скъпи, ти ми имаш доверие нали?
– Разбира се скъпа.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено.
– Електрическият стълб на паркинга ме удари, когато паркирах.

Някъв с тениска Армани, айфон и ланец ми мие стъклото на голфО… Богата държава!

Всеки мотор би ви служил до края на живота ви… ако карате достатъчно бързо…

Жената ми звъни:
– Скъпи, колата не тръгва!
– Мило, когато мен ме няма, трябва да седнеш отпред от лявата страна! 

Само българина може да изяде и изпие чисто нов комплект гуми на сядане ….пък да търси и кара с втора употреба

Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе… ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, – смрад, та чак люти на очите! Народът роптае и псува, кой „дай го тука!“, кой „мамка му!“,… и всичко както си му е реда. Изведнъж става един мъж и казва:
– Аз съм десето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
– Всички да се хванаат за канапааа…!Хванахте ли се?
– Дааа…!
– Този дето пръдна, също ли се хванааа?
– Дааа…!

Ако психотестовете станат задължителни за всички водачи на МПС,трафикът ще намалее осезаемо

Не казвам че ПЕЖОТО много върви, но всички пилоти от Формула 1 ми викат колега!

– Довечера в 8 ч. ще дойда да те взема. Като чуеш клаксона слизай! – С колата ли ще дойдеш? – Не, само с клаксона.

Знаете ли,че само шофьорите в България смятат края на жълтата светлина и началото на червената за зелено

– Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? – ме попита седналият в колата стопаджия.
– Не! – отговорих аз – Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев…

Жена купува резервни части за кола.
Продавач: Добър ден.
Купувачка: Добър. Имате ли части за Хонда?
Пр: Да, какъв модел?
Купувачката гледа озадачено. Продавача добавя:
– Какво пише на капака отзад?
– Аааааа. Пише Квик!
(Девойката разбира латиница, само една буква проспала, продавача обаче с опит)
– Ясно. Хонда Сивик. Коя година?
– 1980!
– Моля?!
– 11 Май 1980 година.
– Не, не вие. Колата, коя година е произведена?
– Купихме я миналата година…
– Госпожо, не кога сте я купили, а кога е произведена.
Купувачката е в шах и гледа стреснато. Продавача, както казах, опитен. Намира решение.
– Дайте документите. Не, не личната ви карта, документите на колата!
Следва упорито, половинчасово ровене из торбата.
След като поставя тезгяха пред продавача два смартфона, зарядно за единия, комплект за гримиране, бележник, елка, цигари, две запалки, календарче на сп. „Мери“ – вади документите на колата в пластмасова подвързия и ги подава на продавача.
Той ги отваря и вътре намира бележка:
„Колата е Хонда Сивик, 2010-а година производство, бензин. Трябват ни 4 броя свещи Бош, може и Беру.
Знам, че това беше най-сигурният начин да получите тази бележка. Благодаря. Мъжът на госпожата.“