Browsing Category

Авто

Авто

Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка

Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка. Спира на поляна и казва на курсистката да излезе навън.
– Ама моля ви се, аз съм омъжена жена – парира курсистката.
– Какво като си омъжена, излизай ти казвам. 
Слязла жената. Инструктора вади одеало. При вида на одеалото, жената се разтреперва:
– Г-не, аз съм почтена… 
– К’во като си почтена, разпъвай одеалото.
Пред припадък, жената разпъва одеалото и прави последен опит. 
– Г-не, имам две деца… 
– Абе, имаш две деца, аз пък имам двеста зайци, бери трева и слагай в одеалото!

 
Авто

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
– Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
– Аз също не ви познавам, но това не ви спря да ми разкопчаете три пъти ципа, нали?

 
Авто

Инструктор към кандидат шофьор

Инструктор към кандидат шофьор:
– Да знаеш, моето момче, като се качиш в колата трябва да се пазиш от мотористите, защото не спазват ограничение карат много бързо!!!
– Също така да се пазиш от маршрутките, че и те си карат както си знаят и най-вече от пияните хора независимо дали са шофьори или пешеходци!!!
Кандидат шофьорът пита:
– А за жените шофьори чух от приятели, че били доста опасни?!
Инструктора:
– Жените са друго моето момче! Те са като ПИЯН МОТОРИСТ, КОЙТО КАРА МАРШРУТКА!!!

 
Авто

В автосервиз

В автосервиз:
– Какво можете да направите за колата ми?
– Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

 
Авто

Мъж с патерици среща приятел

Мъж с патерици среща приятел. 
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят му.
– Автомобилна катастрофа! 
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли? 
– Амии-не знам. Докторът казва, че мога… а адвоката – че не мога!

 
Авто

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт! Например израза: „Господине, може ли малко по-навътре“ е доста рисков и предизвиква в мъжете… асоциации.

 
Авто

Бездомник минава покрай човечец с опелче

Бездомник минава покрай човечец с опелче.
– Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам…
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
– От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
– От къде имат пари тия ‘ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя…
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
– ‘бах им мамата, от къде имат пари тия?…
И отишъл на протест за скъпите горива…

 
Авто

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(T): Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъ… Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: Ааа… е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм….. .. Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам… Тцц… Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано „Е“ или „F“. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата…
Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителя“?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ… Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове…
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
Ш: Ало?

 
Авто

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
– Между стоповете на трабант: „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
– Надпис на маршрутка: „Заменям за тролей“, „Спирачките са за страхливците!“, „Измий ме, сърби!“
– Върху прашен запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“
– Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
– Върху москвич: „Не задминавай, обидно е!“, „Внимание! Тъща в колата!“
– На москвич: „Един час позор – и съм си на село!“, „Не карай след мен, заблудих се!“
– На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“
– На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
– На запорожец: „Сушен мерцедес.“
– На тико: „Не обиждай малките!“
– На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш“, „Бъркам педалите!“
– На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“
– На трабант: „Бясната табуретка.“
– На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“
– Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“, „Пиян съм, карам на автопилот!“
– На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“
– На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“
– На трабант: „Малък, но подъл.“
– В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“
– В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“
– На ауди: „Искам си в Германия…“
– На запорожец: „Консервата на смъртта.“
– В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

 
Авто

Автоинструктор съветва курсист

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.
– А жените шофьори? 
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.