Авто

Какво е 90,60,90?Градско шофиране с преминаване покрай полиция.

Аз не вярвам в никакви знаци !
То май за това и ми взеха книжката !

Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето…
Тoй:
– B дясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!?!
Тoй:
– На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!

Едно врабче се блъснало в предното стъкло на бързо
движеща се кола и тупнало на земята . Шофьорът спрял , той бил жалостив, взел врабчето и го закарал в къщи .Там го сложил в една празна клетка за папагали , с надеждата да оживее .
На другата сутрин врабчето се свестило , надигнало главичка и какво да види : отвсякъде решетки .
– Вай , вай ,вай – завайкало с врабчето ; Убих човека ! Вече са ме тикнали зад решетките !

На кръстовището не гледай светофара, а се оглеждай за коли! Досега никой не е блъснат от светофар!

В автобуса:
-Следваща спирка“6-ти Септември“
-Ало шофьорчето,има ли някъв шанс да стигнем тоя месец?

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
– Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
– Бензин, дизел?
Мишо:
– Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
– Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
– Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
– Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
– Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
– Ами както и досега – на газ.

Мъж в магазин за авто части:
– Ще ми дадете ли една чистачка за Дачия?
– Офертата Ви е добра, но не правим бартери…

В автобуса:-Бате,цветята,таксуват ли се?-Не!-Айде,Ружо,цвете мое,качвай се!

Много е гадно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а гърдите – не

Кара си наш’то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми… стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език… Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае’се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе – рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и: Брато, ‘начи ти ка’ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад’ завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка’ам – 200, 220 – 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е са’ пристигам. Рокерът: - Е, и нЕкой видЕ ли те?! –



Клаксона се използва за предотвратяването на КАТАСТРОФИ… Ползва се и по време на сватби,но тогава вече е късно…

До какви върхове достигна прогресът в автомобилостроенето! Караш си по пътя, задремеш за миг и веднага – възглавница!

„Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли: „Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?“