Авто

Днес се движих из града с усмивка и с тухла в ръка. Всички в градския транспорт ми отстъпваха мястото си.
Колко е важно да си усмихнат!!!

Истинската жена е позитивна!!! Винаги гледа напред!!! Дори когато паркира…

На автогарата: – Един билет, моля! – За къде? – Много си па любопитна…!

На изпит пред КАТ:
-Какво ще направите,ако колата не пали?
-Слизам,вдигам капака и започвам да псувам…

Инструктор по време на шофьорски курс:
– С колата трябва да се държиш като с жена… 
– Айде настъпи я, де!

Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка. Спира на поляна и казва на курсистката да излезе навън.
– Ама моля ви се, аз съм омъжена жена – парира курсистката.
– Какво като си омъжена, излизай ти казвам. 
Слязла жената. Инструктора вади одеало. При вида на одеалото, жената се разтреперва:
– Г-не, аз съм почтена… 
– К’во като си почтена, разпъвай одеалото.
Пред припадък, жената разпъва одеалото и прави последен опит. 
– Г-не, имам две деца… 
– Абе, имаш две деца, аз пък имам двеста зайци, бери трева и слагай в одеалото!

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
– Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
– Аз също не ви познавам, но това не ви спря да ми разкопчаете три пъти ципа, нали?

Шофьор си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
– Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона!

– Каква е разликата между палеца и средният пръст?
– Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст…

Проходимостта на джипа Ви ще определи колко далеч трябва да стигне тракторът, за да Ви изтегли.

Инструктор към кандидат шофьор:
– Да знаеш, моето момче, като се качиш в колата трябва да се пазиш от мотористите, защото не спазват ограничение карат много бързо!!!
– Също така да се пазиш от маршрутките, че и те си карат както си знаят и най-вече от пияните хора независимо дали са шофьори или пешеходци!!!
Кандидат шофьорът пита:
– А за жените шофьори чух от приятели, че били доста опасни?!
Инструктора:
– Жените са друго моето момче! Те са като ПИЯН МОТОРИСТ, КОЙТО КАРА МАРШРУТКА!!!

В автосервиз:
– Какво можете да направите за колата ми?
– Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

Мъж с патерици среща приятел. 
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят му.
– Автомобилна катастрофа! 
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли? 
– Амии-не знам. Докторът казва, че мога… а адвоката – че не мога!

-Защо винетката е долу в десният ъгъл на автомобила?
-Защото краварката е в левия!

Страхотна кола! Ускорява от 0 до „Господин полицай, няма да повярвате какво се случи“ за 8.3 секунди…

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт! Например израза: „Господине, може ли малко по-навътре“ е доста рисков и предизвиква в мъжете… асоциации.

-Плати ли гражданската отговорност;

-Платих я.

– А къде ще прекараш коледата ;

-В колата….

– Как я караш?
– Па, вчера на климатик, днес на парно!

Бездомник минава покрай човечец с опелче.
– Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам…
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
– От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
– От къде имат пари тия ‘ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя…
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
– ‘бах им мамата, от къде имат пари тия?…
И отишъл на протест за скъпите горива…

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(T): Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъ… Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: Ааа… е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм….. .. Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам… Тцц… Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано „Е“ или „F“. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата…
Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителя“?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ… Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове…
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
Ш: Ало?

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
– Между стоповете на трабант: „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
– Надпис на маршрутка: „Заменям за тролей“, „Спирачките са за страхливците!“, „Измий ме, сърби!“
– Върху прашен запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“
– Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
– Върху москвич: „Не задминавай, обидно е!“, „Внимание! Тъща в колата!“
– На москвич: „Един час позор – и съм си на село!“, „Не карай след мен, заблудих се!“
– На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“
– На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
– На запорожец: „Сушен мерцедес.“
– На тико: „Не обиждай малките!“
– На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш“, „Бъркам педалите!“
– На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“
– На трабант: „Бясната табуретка.“
– На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“
– Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“, „Пиян съм, карам на автопилот!“
– На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“
– На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“
– На трабант: „Малък, но подъл.“
– В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“
– В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“
– На ауди: „Искам си в Германия…“
– На запорожец: „Консервата на смъртта.“
– В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

– Бате Жоре, защо са ти толкова червени очите?
– От селяндурите, мойто момче, постоянно карат на дълги.

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.
– А жените шофьори? 
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Жена отива на автомонтьор и само повтаря уплашено:
– Мигача… Мигача…
– Ти мигача остави на нас. Кажи къде е останалата част от колата.

– Какво искаш за КОЛЕДА?

-Една ГРАЖДАНСКА ОТГОВОРНОСТ…!