Авто

Мъж с патерици среща приятел. 
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят му.
– Автомобилна катастрофа! 
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли? 
– Амии-не знам. Докторът казва, че мога… а адвоката – че не мога!

-Защо винетката е долу в десният ъгъл на автомобила?
-Защото краварката е в левия!

Страхотна кола! Ускорява от 0 до „Господин полицай, няма да повярвате какво се случи“ за 8.3 секунди…

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт! Например израза: „Господине, може ли малко по-навътре“ е доста рисков и предизвиква в мъжете… асоциации.

-Плати ли гражданската отговорност;

-Платих я.

– А къде ще прекараш коледата ;

-В колата….

– Как я караш?
– Па, вчера на климатик, днес на парно!

Бездомник минава покрай човечец с опелче.
– Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам…
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
– От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
– От къде имат пари тия ‘ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя…
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
– ‘бах им мамата, от къде имат пари тия?…
И отишъл на протест за скъпите горива…

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(T): Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъ… Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: Ааа… е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм….. .. Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам… Тцц… Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано „Е“ или „F“. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата…
Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителя“?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ… Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове…
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
Ш: Ало?

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
– Между стоповете на трабант: „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
– Надпис на маршрутка: „Заменям за тролей“, „Спирачките са за страхливците!“, „Измий ме, сърби!“
– Върху прашен запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“
– Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
– Върху москвич: „Не задминавай, обидно е!“, „Внимание! Тъща в колата!“
– На москвич: „Един час позор – и съм си на село!“, „Не карай след мен, заблудих се!“
– На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“
– На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
– На запорожец: „Сушен мерцедес.“
– На тико: „Не обиждай малките!“
– На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш“, „Бъркам педалите!“
– На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“
– На трабант: „Бясната табуретка.“
– На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“
– Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“, „Пиян съм, карам на автопилот!“
– На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“
– На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“
– На трабант: „Малък, но подъл.“
– В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“
– В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“
– На ауди: „Искам си в Германия…“
– На запорожец: „Консервата на смъртта.“
– В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

– Бате Жоре, защо са ти толкова червени очите?
– От селяндурите, мойто момче, постоянно карат на дълги.

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.
– А жените шофьори? 
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Жена отива на автомонтьор и само повтаря уплашено:
– Мигача… Мигача…
– Ти мигача остави на нас. Кажи къде е останалата част от колата.

– Какво искаш за КОЛЕДА?

-Една ГРАЖДАНСКА ОТГОВОРНОСТ…!

Из обяснение за ПТП:
„И он така, и я така, и те така“…

Въпрос:

– За какво служи автомобилната свещ ?

Отговор:

Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 – пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 – гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

Извинете, къде се вади свидетелство за съдимост на МПС?

Предлагам бус с чисто съдебно минало.Бързайте, защото направя ли произшествие, ще го подаря и на катаджии и на държава!

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание..

– Какво общото между Генералните директори на „Daimler AG“ и „АвтоВАЗ“?
– И двамата се возят на Мерцедес.