Август

Ееех,как бързо се изниза

и това лято…

Сякаш вчера беше Август…

Късен Август, някъде в някой офис по света, шефа минава мимоходом по джапанки и къси гащи забързано. Чистачката на офиса си мърмори:
– Шефе, всички излязохте в лятна ваканция, само аз се скъсвам от бачкане, всеки Божи ден.
– А бе, лельо Минке, всички излязоха, ама да си знаеш, че само ти си най-умната тук… Ето, сега всички умници се скъсват да харчат, а ти СПЕСТЯВАШ!

– Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам! Помогнете моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
– Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка.

АВГУСТ СВЪРШВА… БЪЛГАРИЯ се прибра по държавите… ВЕЧЕ СМЕ СИ само местни… ДЕМЕК НЕМА ОРА…

Как искам да прочета в края на август:
„Всички депутати това лято починаха…“

-Имам странното чувство,че само аз и светофарите работим през август…

64-ти август…Утрините осезаемо започнаха да захладняват…

Дори петък 13-ти не е толкова тъжна дата,колкото 31 -ви август.

Ееех,как бързо се изниза и това лято… Сякаш вчера беше Август…

Август свършва. Българите се прибират по държавите. Вече сме си само местни.

Минаха 8 месеца от новата година. Почвам да се съмнявам че, пожеланията за любов и торба с пари са били искрени.

Ето. И седя си аз в офиса, месец Август… обгърната от плаща на тишината и се чудя:
– Защо 20-те стотинки влизат в лявата ноздра, а в дясната не!?

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за… например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Август – купувах аспирин за сутрешният махмурлук. Септември – купувам аспирин за бурканите с печени чушки…