Абитуриенти

Честито на всички a-bit-orient-и!

В ресторанта се вихри абитуриентски бал. На терасата стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
– Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
– Идвам, идвам… излязох само да пръдна.

– Здравейте, четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка!
– Кодекс на труда.

В чата:
– Пич, какво праиш?
– Нищо, седя и преобразувам кислорода във въглероден двуокис!
– Ти добре ли си бе? Абитуриентската идва, ти още учиш!

Много ми е мъчно за абитуриентите!
Тази година дори не успяха да се научат да броят!

Ако се падне на матурата ви „Кукувица“, да знаете, че автора е Елисавета Багряна, а не Цеца.

Спокойно, абитуриенти!
Ние имахме балове, но също не ги помним.

Не се тревожете, ако нямате абитуриенски Бал. Това също е спомен…

Абитуриенти 2020, OMV и Shell очакват вашите резервации!

Тази година баловете ще са с маски.

Всички абитуриенти брояха от едно до дванайсе,само малкия Саид броеше на обратно!…С мъничка лимонка в ръка

СЪОБЩЕНИЕ
Рано тази сутрин е намерена изгубена абитуриентка. Руса, синеока, с големи гърди и дълги крака. С къса розова рокличка и розови обувки с високи токчета. Пияна, засмяна, брои от 1 до 12. Ако някой си я познае по описанието – ще си я задържа за себе си и няма да си я дам на никого. Късметът си е мой.

И ще помоля всички принцеси които тази вечер са с BMW-та и Мерцедеси,сутринта да не се блъскат в тролея!

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота…
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
– Удри, всички к*рви бачкат за нас…
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище… Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам…
Вика:
– Баща ми ще учим висше… 
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда…
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал…

Проблемите на съвременния абитуриент:
– Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан – съдереш я.