Абитуриенти

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе. Оти ни изпи пиенето.

– Тате, тате, циркът дойде!
– Не бе тати… Това са абитуриентки…

Техните изтеглят 10 бона на бърз кредит, дадат половината за рокля и грим, а другата половина за разходите в кръчмата. Увъртят се в борчове за 4 години напреде, кажат си „Епа те гостите все че донесат нещо, от тех че избиеме“ – гледат пресметливо-инвеститорски. Наш’та не спира да се хвали, обсъжда съученичките й с по-скромни рокли, не можела да разбере как имало момичета с рокли за по 200-300 лева. Балът бил веднъж в живота, било най-важното събитие, не било за бедни. Едвам изкласила до 12 клас, на матурата се скине да преписва, баща й покани 40 човека на бала, момичето му щело да записва виШо образование. Иде нашта на изпращането в дискотеката, надере се като Миле Китич на абитуриентския му бал, направи „Капричоза“ на двама съученици в тоалетната, на другия ден на бала не яде от агнешкото – миришело й… Роднините й искат да се снимат с нея за спомен, она ги гледа важно, ходи тежко, били селяни, било я срам, дърпали я назад. Качи се в 10 годишния Мечок на шефа на баща й, на светофара гледа нормалните хора, като че ли баща й е капарирал новата „S“ класа от шоу рума в Щутгарт. След малко до тях спрат две съученички с Панамера и Макларън, наш’та цъка с език, били ку*ви, не разбирала каква била цялата тази показност покрай баловете… Качи се на Мечока, почне да върти гюбеци, щрака с пръсти, почне да пръска с шампанско „Искра“, гледа тарикатски, все едно пръска с „Вьов Клико“ жълт етикет. Влезнат у ресторанта, с целия клас 5 години едва се изтраят, даже и на класната правила интриги с другите учители, пуснат „един неразделен клас“, запрегръща ги всички, ревне с пълно гърло. Родителите й останат да доизпратят гостите, они надиплят още 2 бона сметка, прилошее им. Бащата прегърне жената, вика: „Малкото ни момиче вече е голяма жена, всичко си струва, щом се забавлява. Какво ли прави в момента“ – ревне от гордост. Она в тоя момент изшмъркала повече материал от Константин на участие в Созопол, запотила се като Веселин Маринов след третия антракт, грима й за 300 лева се размил, у лицето заприличала на Краля на нощта от „Игра на тронове“. Трима съученици я напълнят като еклер от Ситняково… Тръгнала без една стотинка, цяла вечер отваря едно по едно от пликчетата с парите от роднините, профука всичко за пиене и бело, сутринта нЕма два лева за такси, изчака да стане 5:30 – тръгне си с градския транспорт…

Честито на всички a-bit-orient-и!

В ресторанта се вихри абитуриентски бал. На терасата стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
– Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
– Идвам, идвам… излязох само да пръдна.

– Здравейте, четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка!
– Кодекс на труда.

В чата:
– Пич, какво праиш?
– Нищо, седя и преобразувам кислорода във въглероден двуокис!
– Ти добре ли си бе? Абитуриентската идва, ти още учиш!

Много ми е мъчно за абитуриентите!
Тази година дори не успяха да се научат да броят!

Ако се падне на матурата ви „Кукувица“, да знаете, че автора е Елисавета Багряна, а не Цеца.

Спокойно, абитуриенти!
Ние имахме балове, но също не ги помним.

Не се тревожете, ако нямате абитуриенски Бал. Това също е спомен…

Абитуриенти 2020, OMV и Shell очакват вашите резервации!

Тази година баловете ще са с маски.

Всички абитуриенти брояха от едно до дванайсе,само малкия Саид броеше на обратно!…С мъничка лимонка в ръка

СЪОБЩЕНИЕ
Рано тази сутрин е намерена изгубена абитуриентка. Руса, синеока, с големи гърди и дълги крака. С къса розова рокличка и розови обувки с високи токчета. Пияна, засмяна, брои от 1 до 12. Ако някой си я познае по описанието – ще си я задържа за себе си и няма да си я дам на никого. Късметът си е мой.