Абитуриенти

Абитуриенти 2020, OMV и Shell очакват вашите резервации!

Тази година баловете ще са с маски.

Всички абитуриенти брояха от едно до дванайсе,само малкия Саид броеше на обратно!…С мъничка лимонка в ръка

СЪОБЩЕНИЕ
Рано тази сутрин е намерена изгубена абитуриентка. Руса, синеока, с големи гърди и дълги крака. С къса розова рокличка и розови обувки с високи токчета. Пияна, засмяна, брои от 1 до 12. Ако някой си я познае по описанието – ще си я задържа за себе си и няма да си я дам на никого. Късметът си е мой.

И ще помоля всички принцеси които тази вечер са с BMW-та и Мерцедеси,сутринта да не се блъскат в тролея!

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота…
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
– Удри, всички к*рви бачкат за нас…
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище… Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам…
Вика:
– Баща ми ще учим висше… 
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда…
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал…

Проблемите на съвременния абитуриент:
– Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан – съдереш я.

Бройте сега до 12, че след това ще броите дните до заплатата!

– Тате, тате, циркът дойде!
– Не бее, тати…Това са абитуриентки…..

Тъкмо да ги питам за цената, а те били „Абитуриентки“

Най-забавни са ми търновските абитуриенти..
-Единайсиии, Дванайсиии…

Ако смятате, че абитуриентите са прости, значи не сте виждали родителите им.

С нетърпение очаквам тазгодишните абитуриенти с шуби модел 2019 г.! 

БАЛОВЕТЕ ИДАТ!
Рокля. За 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето.
Е, какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е.
Костюм. За 800 лв. Вратовръзка. За 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето?). Черен мерцедес. Под наем. 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. 
Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е.
Ресторант. Букети. Салфетки. Череши. 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Драгойчева на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените.
Бал е, шъ съ разбийм, чуйек.
На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот.
Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва вече спиртосана. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране.
И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-левки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари. Готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец.
Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Чепръчляне. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.

Ще ви Благодаря от все сърце, мили мои млади момичета и момчета ,ако спестите на Родителите си всичкото това „очарование“!

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола в апартамента на девойката. Майка ѝ щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
– Искаш ли да ме чукаш отзад!
– Ами майка ти? – отвръща той притеснено.
– Ми… тя не знам дали ще иска..