Абитуриенти

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола в апартамента на девойката. Майка ѝ щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
– Искаш ли да ме чукаш отзад!
– Ами майка ти? – отвръща той притеснено.
– Ми… тя не знам дали ще иска..

Малко неловко се получава, когато отбиеш край пътя за пр*ститутка, а тя да се окаже абитуриентка.

Бях на събиране на випуска. Загрубели, небръснати лица, бирени шкембета…
А да погледнеш мъжете – още по-страшни!

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
– Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.

Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!

Днес решаваш матура, утре връзваш арматура…

И тази година баловете преминават под мотото „Демонстрирам това което нямам!“

– Баримор, кой вие така в блатото?
– Абитуриенти, сър.

Настанаха тежки дни за токсикологията покрай абитуриентските балове…

– Така, синко, още една крачка, още една…Миме, носи бързо камерата – синът се върна от абитуриентския!

Абитуриентските балове са новият кастинг на Пайнер.

За успял в живота се счита този българин, на който му звънят да вози с колата си абитуриенти по баловете.

Абитуриенти!
Агенция „Ganyo-Traveller“ организира за вас екскурзии до Египет. Възползвайте се от уникалния шанс да напишете, „К*р“ върху Хеопсовата пирамида!

– Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
– Бързат много, защото колата е наета за един час само.

– Абитуриентите се изживяват сякаш отиват на наградите „Оскар“.
– А част от абитуриентките изглеждат, като номинирани за порно Оскарите.

Празнуват абитуриенти. Един по някое време почва да крещи:
– 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12! Е-е-е-е-е!!!!
Питат го:
– А 8 защо два пъти?
– Повтарял съм осми клас!

Всъщност, защо така яко празнуват абитуриентите?! Защото лесното свърши! Супер повод, няма що…

Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
– Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката(усмихнато):
– Не, разбира се.
– А ако се целувам с език?
Майката(напрегнато)
– Пак не.
– А ако му направя един…?
Майката(в шок):
– Пак не.
– А от анален с*кс?
Майката(шашната)
– Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?! – Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой … е бащата.   

Най-жалко в момента е да си абитуриент-левскар… Да се радваш ли, да плачеш ли ???

– Защо така висят от колите някои абитуриенти?
– Защото за първи и последен път се возят на такава кола!

Двама абитуриенти си говорят:
– Какво ще правиш след училището?
– Мисля да стана КАТаджия. А ти?
– И аз мисля да се занимавам с някакъв рекет.

В токсикологията санитар казва на колегата си:
– Докараха още един абитуриент.
– Че ти, как ги разбираш, че са абитуриенти?
– Ами броят до дванадесет и повръщат…