All Posts By

Смешни Вицове

Мръсни

Жоре, к’во става бе , нещо си умислен

-Жоре, к’во става бе , нещо си умислен?
-Търся си квартира. Повече не се издържа! 
-Що бе?
-Снощи свалих едно гадже в дискотеката.Заведох я у нас , разгорещихме се , и по едно време получавам СМС от майка ми , която спи в хола:
Жоре , мама, тая май симулира оргазъм!

 
Мръсни

След пътнотранспортно произшествие, мъж получил наранявания в областта на мъжкото си достойнство и се наложило членът му да бъде ампутиран

След пътнотранспортно произшествие, мъж получил наранявания в областта на мъжкото си достойнство и се наложило членът му да бъде ампутиран. Роднини и приятели събрали средства за присаждане на нов такъв, направили операция и му пришили донорски. Преди изписването от болницата, той бил тестван от една от медицинските сестри, която гарантирала качеството на операцията и той се прибрал у дома си. Седмица по-късно, жена му нахлула в кабинета на хирурга и се разкрещяла:
– Толкова пари взехте, а нищо не сте направили! Той не прави секс с мене, дори не дава да го докосна!
Извикали мъжът и го попитали какъв е проблема.
– Всичко е наред. И в работата колежките са доволни и съседките от квартала също.
Докторът:
– А с жена си, защо не правиш секс и не позволяваш да те докосне по… ?
Мъжът:
– Не мога да преодолея психологическата бариера.
Докторът:
– Каква е тая психологическа бариера?
Мъжът:
– Е как каква? Жената е моя, а х*ят е чужд!

 
Папата

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
– Каква? – попитал фризьорът.
– БеЕмВе — отвърнал клиентът.
– Уф, не биваше да си купувате БеЕмВе – казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
– Уф, не бива да се местите там – изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
– Какво ще правите в Рим? – попитал фризьорът. – Там няма нищо, само развалини.
– Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него – търпеливо пояснил клиентът.
– Невъзможно – засмял се фризьорът. – Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
– Не забравяйте за нашия облог – подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
– Не, всъщност вие ми дължите сто лири – възразил клиентът. – Папата разговаря с мен.
– Какво? – изпелтечил фризьорът.
– Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър“ с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
– И какво каза? – смаял се фризьорът.
– Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?“

 
Адам и Ева

Събрали се кардиналите от Азия и Европа и от дума на дума

Събрали се кардиналите от Азия и Европа и от дума на дума, започнал спор, какви са Адам и Ева, азиатци ли са, европейци ли са.
Спорът бил приключен с думите „Ако бяха азиатци, щяха да изядат змията“.

 
Вицове за Иванчо и Марийка

В училище дошъл инспектор

В училище дошъл инспектор. Започнал часа и
учителката казала:
– Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.
– Хайде сега , кажете ми една дума с буквата „К“ .
Иванчо пръв вдигнал ръка:
– Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала :
– Петърчо – кажи ти!
– Кокошка – казал Петърчо.
– Хайде сега буквата „М“ – казал инспекторът 
Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак
разтреперана вдигнала този път Марийка.
– Миньор – отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал:
– Я това момченце – Иванчо, кажи ми една дума
с буквата „П“!
Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние
извикала:
– Деца, всички си запушете ушите! 
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал:
– Петел.
Учителката вече спокойна казала:
-Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
– Госпожо Иванчо „Путка“ ли каза?!

 
Иванчо

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
– И така деца, какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
– Егати задника!
– Марш навън! – изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

 
Вицове за Иванчо и Марийка

Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима

Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима. На другият ден започнала да ги изпитва.
– Кажи, Марийке.
– Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
– Браво, Марийке. Иванчо, какво е твоето изречение.
– Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
– Ама, Иванчо, тука няма рима.
– Малко беше саламурата, ма другарке….