All Posts By

Смешни Вицове

Поезия

СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА, А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА

СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА,
А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА,
ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ
ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ.
СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ – 
ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ…
ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА,
КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА,
(НА ЕДНА РАКИЙКА САМО),
ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО,
МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН – 
БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН.
ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ,
КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ
И С ПОХОДКА НА МАТРОС,
ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС:
– МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА – 
МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА:
– Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО,
БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? –
ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО:
– ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ – ДРАГО!
ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ – 
ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ!
ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ,
ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ,
ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ
НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ…
СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА
СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА,
АЛА ГЛЕДАМ – НЕЩО ШАВА,
ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА
СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА – 
ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА:
– ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ,
МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! –
ЧУДОТО“ В КРЕВАТА – РИПНА,
ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА,
КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА:
– ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА!
РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА – 
ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА!
АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ,
МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ,
ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО,
ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО:
– ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА…
ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА…
– ВЪ-Ъ-Й! – ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН,
АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН…
И УХИЛЕН КАТО ГЪБА,
САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА,
МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО,
ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО…
ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА,
ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА –
НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА,
НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА
ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА,
КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА!

 
Поезия

ОДА ЗА СЛИВАТА

ОДА ЗА СЛИВАТА

Тя, сливата, полезна е и вкусна
и подигравки няма да допусна!
Забравихте ли, питам ви, насладите
от разните сладка и мармаладите!?
Намазани дебело на филийка,
или гребеш направо от чинийка.
Но трябва да внимавате със дозите,
че клекнали ще бъдат често позите!
Компот от сливи бързат да отворят,
щом махмурлук желаят да преборят.
Че чукали са чашите – звънливите,
напълнени с ракийка пак от сливите.
Във приказки народни е възпята,
че смет събират булки из къщята.
Спомнете си комшийката игривата,
как молела, да и одрусат сливата!
Навярно, че е гол, Адам открива,
когато му предлага Ева слива.
И стига вече с тази конспирация,
за някаква си там… асоциация!

 
Пияници

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие – който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
– Добре направих,а, Генко? – казал той.
– Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.

 
Ракия

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата…
Отишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
– А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
– Ми една ракийка, ако имаш.
– Има – рекла тя – в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
– Кажи сега какво искаш
– Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
– А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
– На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перв*рзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
– Къмммм хладилниккккааааааа.

 
Facebook

Един ми пише

Един ми пише:
– Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
– Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия… 
Повече не писа…

 
Авто

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт

Момичета, внимавайте какви изрази използвате в градският транспорт! Например израза: „Господине, може ли малко по-навътре“ е доста рисков и предизвиква в мъжете… асоциации.

 
Ракия

Скъпи,виждаш ли комшиите

– Скъпи,виждаш ли комшиите? Съседа целува жена си на всеки половин час.Ето това е Любов…
– Ба , Любов ! Вчера го питАх… Каза че го прави, за да разбере дали жена му не е слизала в избата при дамаджаната с ракия !

 
Телефон

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, е достатъчно да му подвикнете

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, е достатъчно да му подвикнете:
„Мили, ще ти разгледам мобилния телефон.“ 
Това значително намалява времето до излизането му.

 
Семейни

Желаейки да приключи бурният спор, мъж казва на съпругата си

Желаейки да приключи бурният спор, мъж казва на съпругата си:
– Скъпа, хайде да не се сърдим, а да обсъдим всичко спокойно.
– Не! Всеки път, когато обсъждаме нещо спокойно, ти се оказваш прав!